GPS Analógico

fantástico!!!

FRITA!!!!!

Engraçadinho!!!

Vai tomar seu chai menino

Depois de algum tempo por fora dos babados da moda me entreguei aos prazeres(!?) da novela da globo, que parece ser a única fonte segura de cultura para nós, seguida é claro pelos filmes hollywoodianos que nos ensinam, entre tantas coisas úteis, que único aeroporto dos ET’s nesse planeta fica nos EUA.

Vai fazer um chai?

Tic Maia, fala com Chácha para Bádi contar como funcionam as castas, are baba.

Ainda não entendi bem o que é um Daliti, mas entendi que eu posso casar com uma árvore e livrar meu marido da minha maldição.

Mas coloquei meu bindi na testa pra ver se eu ficava mais bonita... fiquei :p

E enquanto os grandes olhos de Juliana Paes continuarem conquistando nosso corações, continuarei vendo o quanto é aisii nazar se dekha us jaalim ne chauk par.

Mas como eu sou simplesmente uma firangi estrangeira não pretendo me meter nos assuntos indianos.



Para quem ainda não tomou seu Chai hoje ai vai a receita.

Masala Chai!
São duas fases de preparo, masala (a mistura de temperos em pó) e a bebida propriamente dita. Tenha uma lata vazia de Nescau à mão, a receita rende muito pó, suficiente pra vários meses de consumo diário.
Vamos lá:

Ingredientes para Masala (a mistura)
•100 gramas de gengibre em pó
•25 gramas de cravo em pó
•100 gramas de pimenta do reino em pó
•40 gramas de canela em pó
•10 gramas de noz-moscada em pó
•35 gramas de cardamomo em pó

Todos os ingredientes custaram cerca de R$ 20,00 no mercado municipal aqui em SP, isso porque a quantidade mínima que loja vendia eram pacotinhos de 50g, ou seja, sobrou noz-moscada, canela e cardamomo (que é caro). Coloque tudo numa vasilha grande e misture bem, até ficar homogêneo. Mexa com cuidado pra não levantar poeira, ou você vai espirrar feito doido. Guarde o pó em um recipiente seco e bem fechado.

Bebida

•1/2 xícara de água filtrada
•1/2 xícara de leite
•2 colheres rasas de açúcar
•1 colher de café de masala
•2 saquinhos de chá preto

Coloque a água e o leite em uma panela e deixe ferver. Adicione o açúcar, o pó e o chá preto. Deixe ferver por 5 a 10 minutos (quanto mais tempo, mais forte). Coe o líquido e sirva quente numa noite bem fria.

(http://www.caetano.eng.br/rigues/2006/04/masala-chai.html)

Cuidados com Eletricidade

Se houver possibilidade de contato entre água e eletricidade, não mexa na água.

Fique sobre uma superfície seca ou sobre uma plataforma de madeira quando estiver trabalhando com eletricidade.





Para evitar acidentes com crianças, tampe as tomadas com dispositivos plásticos adequados e nunca deixe que elas brinquem com fios ou aparelhos elétricos.




Não ligue vários aparelhos elétricos na mesma tomada e procure evitar o uso de benjamins.




Não faça ligações clandestinas ou "gatos" na rede elétrica. Além de ilegais, elas sobrecarregam o sistema e podem provocar sérios acidentes.




Não coloque objetos metálicos como grampos ou clipes nas tomadas e nem
dentro de aparelhos que usam eletricidade.




Nunca improvise extensões ou emenda dos fios de ferramentas elétricas. Siga sempre as instruções do fabricante.

Sóper Traductor Google-Tabajara

O Google
Sempre tão inteligente, que quando pegamos um erro, por mais justificável que seja, sempre é bom dar aquela zoadinha.
No caso ai, ele não traduz o contexto da frase, e sim palavra por palavra, o que abre sempre precedente pra traduções no mínimo "without foot and head"

Texto original em ingles:

The things that are better left unspoken : Transitioning your ...
(coisas que é melhor não comentar...)

Tradução via Google Tabajara:

As coisas que são melhores esquerda não dito: Transição sua...
(ficou assim depois do Tabagoogle)

Tem o dedo do PT ai no meio...

Se for morrer, morra direito

Se tem profissão que eu acho dura de ser realizada, é o tal do telemarketing. O povo se passa pra vender ganhar o pão, tenta, em vão, vestir a camisa e transformar o produto em questão na solução de todos os seus problemas, por mais bizarro que seja.

Pois estou eu lá numa terça feira indo pra um cliente quando me liga a menina do Cartão Submarino:
- Sr Odin, boa tarde, meu nome é Vaginalda* e gostaria de apresentar-lhe um master hiper mega blaster chamberlause produto do Cartão Submarino Aura, o Seguro de Vida premiado. Com ele, além de poder assegurar um beneficiário em cem mil reais por morte acidental, Assistência Funeral no valor de até 3 mil reais e você ainda concorre a premios pela loteria federal todo santo mês. E tudo isso pela bagatela de R$ 19,25 por mês. Não é o máximo, senhor Odin ?

Olha, eu confesso que até achei legal, porque esse lance de seguro de vida é bom (pra quem fica). É, morrer custa caro rapaz. A gente já paga pra viver, e paga pra morrer, se bem que não é voce que paga, mas voce fica devendo pra quem pagou, mesmo depois de morto. Que merda não ? Morrer e ficar com o nome sujo ?
Mas enfim, a questão é que por esse valor, achei que até valesse a pena. Porém, me surpreendi quando fiz uma pergunta que achei boba, apenas julgando que a moça não tinha dado a informação completa:

- Ah, entendi e achei legal. Mas escuta minha filha, você falou aí que o premio é de cem mil caso eu bata as botas (me achando super valorizado). Mas isso é pra morte acidental né ? E pra morte natural, qual o prêmio ?

- Senhor, para morte natural não vai estar tendo premio.

- Ué, como não ? Então eu só posso morrer de acidente ?

- Veja bem senhor, infelizmente ninguém está a salvo de passar por isso.

- Sim, eu sei, mas veja bem (nessa hora eu já estava me sentindo extremamente constrangido de discutir minha morte com uma vendedora de seguros), quer dizer que eu vou lá e pago o seguro por vinte anos, ai um belo dia acordo morto (piada interna), e meu segurado não vai ter direito ao seguro por causa disso ? Vou deixar cenzão ai com vcs ?

- Veja bem senhor, infelizmente ninguém está a salvo de passar por isso. (deja-vu) Eu entendo sua posição, mas entenda que nos dias de hoje há uma boa chance disso pode acontecer conosco (me senti ameaçado!).

- Ah, obrigado querida, então não quero não. Não estou planejando morrer de acidente pelo menos não nesta vida.

- Ok senhor, o Submarino agradece o contato e tenha um bom dia!

- Mas foi você quem ligou, porra ! (mentira, não falei isso, mas pensei)

Ai fiquei pensando: pô, que burro quem criou isso. E imagina só, aquela situação. O segurado (seu filho, esposa, cachorro, sei lá) pensando "pô, que velho fdp, nem pra cair da escada prestou, ficou jogado nessa cama o preguiçoso e morreu ai mesmo".
Eu não daria boi pros caras não. Quando sacasse que tava chegando minha hora, ia dar um jeito de riscar um fósforo pra dar uma olhada dentro do tanque de combustível pra ver se tava com vazamento e não ia deixar um puto pra esses sapecas. Melhor um conhecido gastando seu dinheiro do que qualquer um.

É coidiloco.

* os nomes foram trocados para manter a privacidade e sanidade dos envolvidos