Aparecido!!!!

Semaninha filha da p^!@

ta foda!!!
Daqui a pouco preciso dar uma resposta...
QUEM NASCEU PRIMEIRO ?
O OVO OU O GESTOR ????

PUTA QUE PARIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!


CANSEI!!!!!
E BOMBAS VIRÃO!!!!

Santa Igonorância

Comassim ? Virou santa ? Rezem por mim tbm seus filhos da puta ! Eu preciso mais do que ela. Se ela tem algum problema, ela compra o problema, eu tenho que enfrentá-lo.
Era só o que nos faltava. A Santaputa..

BUUUUUUUUUUUUUURP

Tropa de Elite Argentina

Um raciocínio adiantado

"Um relógio que atrasa, evidentemente, não adianta. Mas pior é ainda um relógio que adianta, pois, também ele, não adianta. Um relógio que adianta é um atraso - e o que atrasa também. O que adianta mesmo, é um relógio que não atrasa nem adianta."

Vou creditar a frase ao Sr. Kleber Teves, uma vez que não sei quem a escreveu-a.

Eterno Mussum

Chazinho de Minhápica

Olá, sou novo aqui, sou eu mesmo, Chazinho de Minhápica!
O Edson e o Rabinho adoram!

O conteúdo secreto do Chazinho de Minhápica é bom para dor de garganta, enfisema pulmonar e problemas relacionados ao bafon.

Chá de Minhápica com leite possui fortes efeitos colaterais. Não beba!

Chazinho de Minhápica vai bem aos fins de semana com Fabinho acompanhando!

Para os desavisados, ai vai um breve vídeo sobre o Chá.

Abravanel

Vale a pena ouvir 2 minutos dessa banda!!!!

Para pensar....

Se tenho 1(um) relógio, logo eu sei que horas são !!!
Mas se tenho 2(dois) relógios, como sei que horas são ???

PARA QUEM NASCEU ANTES DE 1985

Por André Luiz do Nascimento

Pensando bem, é difícil acreditar que estejamos vivos até hoje!
- Quando éramos pequenos, viajávamos de carro, aqueles que tinham a sorte de ter um, sem cintos de segurança, sem freios ABS e sem air-bag!
- Os vidros de remédio ou as garrafas de refrigerantes não tinham nenhum tipo de tampinha especial...
- Todos os alimentos eram sem prazo de validade.
- A gente bebia da torneira e nem conhecia água engarrafada!
- A gente andava de bicicleta sem usar nenhum tipo de
proteção.
- E passávamos nossas tardes construindo nossas pipas ou nossos carrinhos de rolimã... A gente se jogava nas ladeiras e esquecia que não tinha freios até que déssemos de cara com a calçada ou com uma árvore. E, depois de muitos acidentes de percurso, aprendíamos
a resolver o problema...SOZINHOS...!
- Nas férias, saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo; nossos pais às vezes não sabiam exatamente onde estávamos, mas tinham certeza de que não estávamos em perigo.
- Não existiam os celulares!
- Existiam as brigas e, às vezes, muitos pontos roxos... E mesmo que nos machucássemos e, tantas vezes, chorássemos, passava rápido; na maioria das vezes, nem mesmo
nossos pais vinham a descobrir...
- A gente comia muito doce, pão com muita manteiga. Mas ninguém era obeso, no máximo, um gordinho saudável.
- A gente dividia uma garrafa de suco, refrigerante em três ou quatro moleques, mas ninguém morreu por causa de vermes!
- Não existia o Playstation, nem o Nintendo...
- Não tinha TV a cabo, nem videocassete, nem Computador, nem Internet.
Tínhamos, simplesmente, amigos!
- A gente andava de bicicleta ou a pé.

- Íamos à casa dos amigos sem precisar ligar antes
avisando, tocávamos a campainha, entrávamos e conversávamos...
- Inventávamos jogos com pedras, feijões ou cartas...
- Brincávamos com pequenos monstros, lesmas,
tatuzinhos, caramujos, minhocas, e outros animaizinhos
nojentos, mesmo que nossos pais nos dissessem para não fazer isso!
- Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros, e tiveram que repetir o ano...
- Não se mudavam as notas e ninguém passava de ano, mesmo não passando...
- As professoras eram insuportáveis! Não davam moleza...
- Os maiores problemas na escola eram chegar atrasado, mastigar chicletes na classe, fazer bolinhas de papel com cuspe e atirá-las no teto da classe com a régua, aviõezinhos e fazer o
maior "fogo cruzado" enquanto a professora passava lição na lousa ou mandar bilhetinhos falando mal da professora, correr demais no recreio ou matar aula só pra ficar jogando bola no
pátio , ou jogando bola com latinha amassada.

- Ia no vizinho ganhar um centavos para colocar areia e pedra pra dentro do quintal;

- quando estava na rua e aparecia um desafio gritavamos: "Venha que sou da Penha";
- As nossas iniciativas eram "nossas", mas as conseqüências também! Ninguém se escondia atrás do outro...
- Os nossos pais eram sempre do lado da Lei quando transgredíamos as regras.
- Se nos comportássemos mal, nossos pais nos colocavam de castigo e, incrivelmente, nenhum deles foi preso por isso!
- Sabíamos que quando os pais diziam "NÃO", era "NÃO".
- A gente ganhava brinquedos no Natal ou no aniversário, não todas as vezes que ia ao supermercado...
- Nossos pais nos davam presentes por amor, nunca por culpa...
- Por incrível que pareça, nossas vidas não se arruinaram porque não ganhamos tudo o que gostaríamos, o que queríamos...
- Esta geração produziu muitos inventores, artistas, amantes do risco e ótimos "solucionadores" de problemas. Nos últimos 50 anos, houve uma desmedida explosão de inovações, tendências...
- Tínhamos liberdade, sucessos, algumas vezes problemas e desilusões, mas tínhamos muita responsabilidade... E não é que aprendemos a resolver tudo? Sozinhos!
Se você é um destes sobreviventes...
PARABÉNS!
VOCÊ VIVEU A VIDA!

Guia vocabular em Informática

No mesmo dia em que a estagiária me liga dizendo que seu computador está "reiniciando e desreiniciando" sozinho, o tiozinho dono de uma contabilidade vem com essa:
- Odin, essa máquina aqui tá com problema..
- Qq acontece ?
- Pô, vc manda desligar e demooora...fica uns cinco minutos, depois some tudo e só fica o copinho virando na tela,,
- Copinho?
- É, aqui o copinho do mouse, como chama isso...é ampola né ?

Copinho, ampola ? O.o
Parece conversa de nego que não sai do bar.

É coidiloco

Adivinha o que esse garotinho fez...

Adivinha o que esse garotinho fez para ganhar esses furinhos no nariz !!!


Tá vendo esses furinhos aqui ???





É porque fiz isso aqui !!!

Deu o ** pra não gastar a ******!!!!

Dá-lhe Gúgou

Hahaha, essa foi ótema. Estou eu no Deus Google procurando ajuda sobre um problema que estava enfrentando em PHP, quando, ao digitar exatamente a descrição do erro me deparo com uma ocorrência de uma página da Radio Globo AM de Londrina!
Pensei, "Pô, a Radio lá do cabrobró tem fórum sobre programação?"
Aí entrando na página, um link sobre culinária ainda por cima, encontrei a resposta:





Haha, fala aí, pelo menos o erro deles ficou formatadinho, bem decente. :P

*A Verdade está na cara, mas não se impõe... por Arnaldo Jabor

Brasileiro é um povo solidário.
*Mentira
*Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não
tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história e
vida sofrida; pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para
pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; aceitar
que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos
nossa criminalidade; não protestar cada vez que o governo compra colchões
para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente
solidária. É coisa de gente otária.

Brasileiro é um povo alegre.
*Mentira.*
Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundícies que acompanhamos todo dia é o
mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que
durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito
e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de
protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

Brasileiro é um povo trabalhador
*Mentira.
*Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos
públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na
verdade, são oriundos do povo.O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica
indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e
coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe - lá no fundo -
que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.Um povo que se conforma em
receber uma esmola do governo de 90 Reais mensais para não fazer nada e não
aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos
beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

Brasileiro é um povo honesto.
*Mentira.
*Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar,
provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser
errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado
com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha
dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora.
*Mentira.
*Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando
os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra
alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como aviãozinho do
tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta,
já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque
podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso,cooperariam
com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases
de operação nas favelas.

O Brasil é um pais democrático.
*Mentira.
*Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto,
mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um
bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos tem direitos mas ninguém tem obrigações, não existe
democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente
ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro
hipócrita. Num país democrático todos são iguais perante a lei. É o Princípio básico
da democracia. Então o que são os foros priviligiados do Brasil?...
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa
sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs),
seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros,
senadores, deputados, prefeitos,vereadore s). Todos sustentados pelo povo que paga
tributos que tem como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda
somos obrigados a votar. Democracia isso? Pense nisso!!!

O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a
política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um "gato" puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra
quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a
mais, caramba. Silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto...
Malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero.
Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?
Grande merda...

O Brasil é o país do futuro.
Caramba , meu avô dizia isso em 1950.
Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e
revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha
eles se safaram... Brasil, o país do futuro!!!?. Hoje o futuro chegou e tivemos uma
das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.
*Puxa, essa eu não vou nem comentar... O que me deixa mais triste e
inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do
governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão: O brasileiro merece!
Como diz o ditado popular, é igual a mulher de malandro, gosta de apanhar.
Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail,
meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de
bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances
de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem
terremoto, tsunami nem furacão. Temos petróleo, álcool,
bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

Arnaldo Jabor - Brasileiro... :-o

Seleção Brasileira de Monitores

Peraí, cadê o Zagueiro e o Ponta-esquerda ???

Promoção

O que o desespero não faz heim ? O rapaz tá vendendo até o poste que fica na frente de casa. Resta só saber como ele vai fazer pra escorar os fios que por lá passam, se é que estes não vem no pacote tbm.

É coidiloco, mesmo.

Povão sem noção

Nego pode ser novo, velho, rico ou pobre. Se nasceu pra ser sem noção, sem noção o será forever.
Eu sei lá, as pessoas sempre abusam da condição que tem, ou conquistam. No busungo (sempre ele), um senhor no alto dos seus setenta anos foi passar a catraca, e ao ser solicitado pelo cobrador a mostrar o seu bilhete unico (que estava dentro da carteira), o velhote fez o maior barraco, e disse que não ia mostrar porra nenhum.
- Tô com o cartão do meu bisneto aqui, seu bocó. Você acha que eu ia te enganar ?
E o cobrador, mantendo a calma, não titubeava.
- Senhor, normas são normas. Mesmo se o senhor tivesse noventa anos, e fosse meu pai, eu pediria que mostrasse teu cartão.
O velho se enfezou de vez.
- Não mostro. Desço pela frente, mas não mostro o cartão pra você!

E desceu mesmo!!! Agora, me diz, pra que tanto fuzuê? Custa tirar a bosta do bilhete da carteira e comprovar a identidade ? Acha que só porquê foi amigo do Pero Vaz de Caminha tem direito sobre a lei ?

O mais foda, é a reação do povo. Vem uma besta duma mulher, que estava atrás do velho antes dele descer, e vira pra mim e pro cobrador dizendo:
- Tudo culpa desse prefeito de merda que a gente tem né ?

Porra !! Pôoo...culpa do prefeito ? O índice de pilantragem que se fazia com venda de passe caiu, e principalmente a população foi beneficiada com o lance da integração, e a energúmina vem me falar em "culpa" pelo fato do velhote ter se estressado. Quer dizer, se não existisse o Bilhete Unico o velho não teria se estressado e toda essa situação teria sido evitada, é isso ? Vá pra pica. Voce pode até culpar autoridades pelo aumento abusivo da passagem, mas convenhamos: com ou sem bilhete, a passagem aumentaria do mesmo jeito, então é um argumento inútil. Se não tem o que falar, não fala nada porra.
É aquela velha máxima:

"Melhor ficar de boca fechada e deixar acharem que tu é um idiota, do que abrir a boca de deixar os outros terem certeza disso"

Novo post recente

Fala pra mim, eu juro que quase procurei o Gerente das Lojas Americanas pra perguntar pra ele onde ficava a bendita seção de "Lançamentos Antigos" ou ao menos a de "Lançamentos não tão recentes a ponto de serem mais lançamentos".

Sistema de Tolerância a Falhas..ou não

Quem trabalha com informática já ouviu falar em RAID. É um sistema de tolerância a falhas, que trabalha em varios niveis. Um deles é o espelhamento de clusters, onde voce tem um servidor funcionando, e outro idêntico a ele na contigência. Se o primeiro por alguma razão zebra, o segundo vai lá e automaticamente assume seu lugar, evitando assim qualquer interrupção no serviço ou qualquer coisa que esteja sendo executada.
Pois bem, a rapaziada da Bancom também descolou o seu super RAID level 5 plus.
Olha só que troço bem bolado. Se um reloginho pára, o outro tá lá, sincronizadinho, pra não deixar ninguém perder a hora do Globo Esporte.
O único pobrema vai ser se a pilha dos dois acabar ao mesmo tempo...ai só rezando pra Jesus. :P

Relaxa e Goza - Parte 2

Relaxa e Goza - Parte 1

Relaxa e Goza

...

Videos Bizarros - Parte 1

Vovó Techno!!!!!

Pega pega DCR

Haha..Deu na internet.
Ladrão nas Filipinas estava sendo perseguido a pé por dois policiais, quando no meio da ação, o rapaz cansou e arfando virou pra trás e fez um T com os dedos das mãos, claramente pedindo "tempo" na brincadeira de pega pega que estava travando com os tiras.
Agora, se tu acha que os policiais aproveitaram a parada pra tomar um refrigerante, se enganaram. Passaram por cima das regras da brincadeira e prenderam o fanfarrão.

êee coididoido !

Poetas da MPB Contemporânea

Estava eu almoçando na padaria hoje, domingão, quando vejo na tv um "grupo" de forró no Faustão. O volume tava baixinho, mas deu pra entender quando o gorducho anunciou o mais novo sucesso do grupo.
Aí me vem a cantora/dançarina loira de calça atochada no tóbas pululando de lá pra cá, enquanto a Rede Globo, sempre preocupada com seu público culto colocou a letra da música na tela pra todo mundo acompanhar sem se perder:

"Amor, meu amor, não desliga o telefone
Eu sou sua mulher
E você é o meu homem"

!!!!???? Tipo, vá pra puta que pariu. São por essas que dá pra entender porque nao me chamam um Arnaldo Antunes pra cantar no domingo à tarde, por exemplo. E, fantástico, a letra da música era abslutamente só isso. Redundância ?Náaaa, imagina. Fora que o senso de rima do sujeito é "felomenau". Pra ficar um pouquinho melhor, podia trocar o "homem" por "home", ou "ómi" mesmo, ninguém ia perceber a diferença.
Ô loco meu !

O gato que pia

Tô falando, o mundo é dos loucos, ou seremos um dia todos.
Vou eu subindo a mesma rua da Fila de uma rapariga, quando vejo encostada em um poste uma gaiola de passarinho, em ótimo estado.
Como a gaiola estava na frente do poste, não pude ver no primeiro momento seu conteúdo. Assim que a ultrapassei, olhei pra trás na esperança de ver um belo passarito lá dentro, quando me deparo com um.......gato !!!???
Olhei pros lados, na esperança de que alguem estivesse ali por perto, o que me daria a certeza de que tudo aquilo era uma brincadeira sem noção de algum moleque Joselito, mas não havia ninguem, a rua estava deserta.
Como eu estava no celular, infelizmente deixei de captar este momento de desequilíbrio do universo, mas passei o resto do dia tentando entender pq um gato estaria dentro de uma gaiola de passarinho, até chegar a única conclusão possivel: ele matou o ser voador, e seu dono, num ato de revolta e desespero o colocou lá dentro e disse: "agora tu vai cantar, seu féladaputa".

Eu heim? Qualquer hora dessa vejo um hamster nadando em um aquário, ai me interno de vez.

Espiga de Bolso !?

Acabo de ver uma cena bizarra no ônibus voltando pra casa. O carinha, está de pé, na porta esperando pra descer. Ele tem uma sacola em seus pés, que não pude num primeiro instante ver o que continha. De repente, um barulho: algo da sacola caiu no chão.
Eis que este cidadão, vestlido de camisa social preta, bermuda jeans e boné vermelho me pega uma espiga de milho (cru, diga-se de passagem) do chão e a coloca no bolso de trás da calça !?
Só depois vi que o saco estava cheio de espigas, por que diabos o cara não guardou o bicho lá de novo ?

Depois dessa, nunca mais como milho de carrocinha. Vai que fico com um fiapo de jeans entre os dentes.

É ou não é coidiloco ?

Essa é velha, mas é boa!!!!

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios... Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.

Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:

- 'Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir .......'
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora.

Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste!Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família!.

Ufa!!!! Que alivio

Moral da história:

'É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA

Churras Tabajara Grill

O desespero por comer uma carninha num sábado a noite e as condições precárias causadas por um "acidente de percurso" (relax Tibum, já está perdoado, é só brincadeira) faz o ser humano buscar forças para superar as situações mais adversas e improvisar !!!!


Aliás, to pronto pra outro já. :P

Extreme Makeover Brazucas

Agora, além de Nilma, a projetista design de interiores, a equipe tupiniquim do Extreme Makeover tem outro ilustre integrante: eu mesmo!
Meu primeiro grande feito foi por abaixo a pia da cozinha.

Aliás, pra que pia na cozinha? Ninguem lava a louça mesmo!!!

Inutilidades do dia-a-dia

Essa semana estava conversando com um amigo sobre coisas inuteis que fazem parte do dia-a-dia do brasileiro, americano, europeu, etc...

Existem coisas em nossa sociedade que são de uso obrigatório para muitos profissionais, sim meus amigos leitores estou falando da gravata.

Dando uma volta na Av. Paulista podemos analsiar que de 10 pessoas que passam entre nós, 9 usam gravata. Sejam elas de seda, bordadas, estampadas, de ziper(para os mais preguiçosos) e até mesmo as históricas "BORBOLETAS".

Me vem a cabeça uma duvida: Qual a utilidade da gravata ? Ostentar, talvez, mas de fato a gravata é um objeto sem utilidade alguma vamos a alguns exemplos usados por nós seres humanos dotados de testículos.

• Sapato - Ninguem vai trabalhar sem sapatos;
• Calça - Ninguem vai trabalhar sem calças/bermudas;
• Cinto - As pessoas utilizam o cinto (muitas vezes para combinar com o sapato) mas tem utilidade como por exemplo, SEGURAR A CALÇA;
• Camisa - Dispensa comentários;
• Paletó - Vide camisa;
• Gravata - ???????
  

Não tem utilidade, uns dizem que serve para proteger o peito. PORRA, um pedaco de pano vai proteger o peito? Outros dizem que serve para segurar a lapela da camisa, ???lapela???, ???segurar???

Resumindo amigos leitores, a gravata é inutil, serve apenas para enfeitar! Mas poderiamos utilizar a gravata para alguns fins, tais como:

• BABADOR
• LIMPADOR DE ÓCULOS
• LIMPADOR DE ORELHA
• LIMPAR O NARIZ
  

O único problema é que ficaria suja e a mostra para as pessoas que passariam por você!!!!!

Outra coisa INUTIL e que na maioria dos quartos possuem, é a "CABECEIRA DE CAMA", falem pra mim, que utilidade essa trolha tem?

• Proteger de vento ? (que vento ?)
  
• Proteger contra quedas verticais ? (nunca vi isso)
  

A única utildiade que vejo, serve para casais que praticam Sexo Sado-Masoquista, onde um amarra o outro na cama, se torturam, e depois transam como seres humanos NORMAIS (aham).


Vai entender!!!! é coidiloco!!!!

Sócio é a vovó !

Filhos de uma rapariga! Acho que o pessoal pensa que sou sócio acionista da Vivo. Vira e mexe, alguém "acidentalmente" liga no meu celular e deixa recados espíritas de meia hora de duração. Incluem-se nessa lista minha mãe, trapalhona com eletrônicos e agora meu tipo, provavelmente seu aprendiz.
Ontem apitou lá: "nova mensagem de voz". Ponho pra ouvir e tudo que rola são sons incompreensíveis de transito misturado com vozes, peidos e mensagens subliminares de ET´s ameaçando invadir o planeta caso não paremos de destruí-lo. O pior é que o tonto aqui ficou uns 10 minutos ouvindo, pra ver se entendia algo, até que tive a idéia de desligar, pra depois ligar de novo, pegar o numero do telefone que deixou o monólogo e amaldiçoá-lo caso fosse possível.
É aí que quando ligo novamente descubro que o telefone é do meu tio, e prefiro ficar quieto, principalmente depois de usar esse cérebro atrofiado aqui e descobrir que se eu apertar 3 no meio da mensagem, não preciso esperar a menina com voz de robô me dizer o que fazer. :s

Aí, no tardar da noite, no ônibus de volta pra casa, uma guria do meu lado fez nada menos do que 6 (seis) ligações de todas as espécies possíveis de seu celular num período de vinte minutos. Essa sim deve ter o pai na Vivo, é Claro.

Lute pelos seus direitos

Deu no site do Terra hoje:

Estudo: SP tem 860 mil mulheres a mais que homens

Diante de tal situação, minha pergunta é simples e direta: ONDE ESTÁ A MINHA 1,04534990 MULHER DA QUAL EU TENHO DIREITO ENTÃO ?

Vou entrar com processo.

Terminal Anormal

Frio do caçamba, eu no Terminal Bandeira, na fila pra pegar o buso e ir pra casa do meu tio. Estou lá ouvindo minha musiquinha quando o carinha da minha frente da fila olha pra mim e me diz alguma coisa obviamente incompreensivel, visto que meu player estava em uma altura considerável que me impedia de captar qualquer ruído externo.
Tiro o fone e pergunto ao cidadão:
- Acuma ?
- Que frio heim ?
Já me toquei, era um daqueles chaaatos que adoram puxar papo em filas, seja de banco, de inps, da puta, enfim, qualquer lugar onde o que você geralmente mais quer é ficar quieto no seu canto. Respondi seco, já previnido:
- Ô !
- É, a massa de ar frio que veio lá de baixo ta chegando por aqui, e graças a essa poluição maldita a gente acaba sofrendo mais ainda os efeitos causados pe.....
- Verdade !!! Cortei o cara no meio, pq a essa altura, ele já estava olhando pro cara que tava na frente dele, tipo como querendo convidar todo mundo da fila pra uma super discussão acerca dos malefícios causados pelo efeito estufa da puta que pariu. Coloquei o fone no ouvido e virei pro lado. Tá, eu fui mal-educado, e não costumo ser assim, mas vá pá porra, me deixa quieto e nem vão me notar.
Pra comprovar que tomei a atitude certa, um tempo depois o malucão começou a cantar sozinho e protagonizar visões do inferno naquele lugar que já lembra bastante a casa do capeta.
Coitado, no fim das contas deve ser mais uma vítima dessa vida maldita que acaba com a sanidade de todos nós.
Mas eu paguei meu preço, catei uma porcaria de um Terminal Santo Amaro que ao invés de ir pela Santo Amaro (!?) foi por TODOS os lugares de SP, menos onde eu precisava, e como eu estava lendo, só me dei conta disso tarde demais, e constatei que estava perdido, e fodido!
Fui chegar na casa do tio uma hora depois do previsto, depois de finalmente conhecer o tal do terminal santo amaro, onde peguei um outro buso pra desfazer essa merda toda e retomar o rumo.
Va tomá...da próxima vez dou mais atenção ao próximo doido, talvez eles é que sejam sãos.

XÍCRA ou CULÉR?!?!?

Durante uma visita a um manicômio, Lula, como sempre muito político e
"polido", pergunta ao diretor, pausadamente:
- Meu caro Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um
paciente está curado ou não?
- Bem, disse o Diretor, nós enchemos uma banheira de água e oferecemos uma
xícara e uma colher ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a
banheira...
- Ahhhh... já entendi, companhêro, disse Lula... Uma pessoa normal escolhe
a "xícra", que é "mais grande" do que a "culér"...
- Não, senhor presidente, responde o diretor. Uma pessoa normal tira a
tampa do ralo...

Panfletinho...

Negada, pq que vocês desaparecem toda vez que eu vos chamo pra comer lá ???

Beleza interior

Não preciso dizer mais nada!!!

Nilma, a empregada-filósofa (e gripada)

Diazinho chuvoso, fiquei em casa até mais tarde, uma vez que estou sem guarda-chuvas, depois da proeza de perder 3 num período de 2 meses.
Hoje era dia de empregada, então fiquei lá no escritoriozinho enquanto a dita cuja limpava meu quarto. Nilma é uma jovem empregada, crente se não me engano (já ouvi ela entoando alguns hinos, e não eram de clubes de futebol) e bem caprichosa.
Pois bem que enquanto estava concentrado no computador, escuto uma estranha manifestação sonora vinda de meu quarto, que num primeiro momento me pareceu mais um nome. Fiquei em silêncio, e veio de novo: "Nietzsche !!!"
Eita porra!
- "Nietzsche !!!"
- "Nietzsche !!!"
Levantei e fui direto pro quarto, já esperando que a mulher estivesse com minha cópia de "A Genealogia da Moral" em mãos, com cara de fã incondicional babando pelo exemplar, mas quando a vi, estava é com um lenço de papel nas mãos, e ao olhar pra mim soltou mais um:
- "Nietzsche !!!"
- Desculpa, estou resfriada!

Bah! Já ouvi nego com espirro esquisito, mas essa moça aí superou a todos! Agora fico aqui imaginando os "nomes" que ela deve falar qdo peida, vomita e qq coisa do tipo.

É coidiloco.

Dinheiro não resolve tudo

Jogador de futebol, quando bem sucedido, ganha muita grana e pode ter tudo que quiser. Ou quase: inteligência não se compra com doletas.

Hoje no final de Fluminense x Brasiliense, o reporter foi entrevistar o Dimba, atacante do time de Brasilia, que hoje tá meio caído, mas já jogou uma boa bola, sendo até artilheiro do Brasileirão 2003.
Perguntado sobre o lance que originou o quarto gol dos cariocas, um pênalti meio duvidoso, Dimba não titubeou:

"O que aconteceu aqui é caso de Polícia Federal, de FMI, voltar pênalti porque torcida está gritando é brincadeira",

Tipo, eu entendo, ele quis dizer que o juiz é ladrão, mas, o que o FMI pode fazer? Liberar fundos pra comissão de arbitragem investir em cursos de matemática avançada para os árbitros ???? Será que o Dumbo, digo, Dimba, não estava querendo se referir à Polícia Federal dos Estados Unidos ? Chamem o Fucker and Sucker !

A Sogra

A CIA resolveu recrutar um agente.

Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. - Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:

- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. - Tentei mas não posso matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.

Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada !!!

E se foi......

Triste fato ocorrido no final de semana.... Morreu Enéas Carneiro. Deputado federal eleito por São Paulo. Duas vezes, eu diria. Votei nele na primeira vez que foi eleito e bateu todos os recordes de votação. Um cara realmente inteligente. Tinha idéias revolucionárias. Podem não concordar com as idéias dele, mas todos têm de concordar que ele era diferente de todos os políticos que temos hoje.

E quem é mais jovem talvez não se recorde da campanha de 1989, onde Enéas surgiu. Em 15 segundos de programa, ele tinha de falar a mesma coisa que outros tinham 15 minutos para fazê-lo. E provavelmente 15 vezes mais grana. Ele conseguiu, na ocasião, a mesma coisa que o eleito: gravou um bordão. Enquanto todos sabem que Collor "tem aquilo roxo", todos sabiam que aquele careca barbudo tinha um nome: "Meu nome é Enééééas".

Se quiserem saber mais sobre este nobre colega, acesse: http://www.camara.gov.br/Internet/Deputado/dep_Detalhe.asp?id=524140

Existe um fato curioso nesta historia toda. Hoje eu ouvi que os nobres deputados não irão trabalhar nesta data por luto ao nobre colega. Ora... Se nem os deputados trabalham hoje, porque eu, reles mortal, deveria?
Esta seria uma grande e respeitosa homenagem ao barbudo careca revolucionário, senão pelo fato de hoje ser uma segunda-feira e, como todos neste país sabem, segunda-feira não há sessão na câmara dos deputados....

Será que o Papa vai rezar a missa de sétimo dia? Afinal de contas, a morte dele se deu ontem, domingo. Mesmo sem nenhuma menção da Globo em sua transmissão futebolística.


Um minuto de silêncio em respeito ao senhor que, com barba ou sem barba, dizia: seu nome era Enéas. Cinquenta e seis!

Réptil Radical

Sempre achei Lagartixas bichos simpáticos. Ficam na dela sem te encher, e ainda dão jeito em criaturas repugnantes, como pernilongos.
E hoje testemunhei toda a perícia desse mini lagarto numa cena que me arrancou gargalhadas. Talvez não fique tão engraçado contando, mas o fato é que fui até a cozinha hoje a tarde e, constatando que minha caneca de cerveja estava suja, resolvi lavá-la. Acontece que em cima da pia havia uma caixa de pizza e ao move-la, uma serelepre lagartixinha saiu correndo desesperada rumo a beirada da pia e se atirou em direção a parede.
Rapaz, foi um lindo salto, na diagonal, duplo carpado twist metal, juro pra vocês que na hora me deu a impressão que ela ia abrir o para-quedas, mas ao invés disso, após aproximadamente meio metro de queda, ela gruda magnificamente na parede e segue sua vida.
Eu, que nunca tinha visto lagartixa voar, contemplei a cena como se estivesse assistindo o National Geographic.

É coidiloco mesmo.

Instinto...

Instinto, uma coisa que não dá pra mudar...

Eita!!!!

H= Homem

M=Mulher

H -(Entra em casa)
M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver qua ndo sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, p*rr*!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

:o

Cidadão "CRENTE"

Olá amigos, depois de muito tempo sem escrever apareço com um assunto não só polêmico como bizarro.

Depois de um excelente fim de semana vou me deitar no domingo lá pelas 2 horas da matina!!!
Virava de um lado para o outro até conseguir dormir e finalmente consegui. Vocês devem estar se perguntando: O que tem de bizarro nisso ? Aí é que começa a história. Todos sabem que todas as noites sonhamos várias vezes e muito raramente lembramos deles ao acordar, pois é, me lembrei deste que foi tão real e acordei gritando!!! (sim, minha irmã se assustou com meus bérros!!!). O que eu berrava?? simples:

- FILHOS DA PUTA!!! SAFADOS, SEM VERGONHAS!!!

OK, vou explicar meu sonho!!!
Estava eu sentado em uma calçada, usando uma camiseta do Iron (Aces High), quando do nada me aparece uma legião de "CRENTES" dizendo que eu era o filho do capeta, me lembro de uma mulher com cabelos "sarará" gritando na minha cara:

- VIVA JESUS, VIVA JESUS, ELE VAI VOLTAR, ELE VAI VOLTAR...

Não estava entendo bulhufas de nada até que resolvi tomar uma atitude. Levantei e comecei a gritar na cara daquela vaca, dizendo que tudo aquilo era palhaçada pelo fato de estarem sendo enganados pelos pastores!!! Até aí tudo bem, mas o bizarro foi qdo ela me disse:

- Não somos idiotas, converse com nosso pastor, ele é bom, ele usa tenis vermelho!!!

Tenis vermelho????
Sim meus amigos, meu sonho era colorido e vi o pastor usando um par de tenis vermeho, e não eram tenis, eram chuteiras vermelhas da Diadóra!!! Quem me conhece sabe que não tenho religião definida, mas que costumo respeitar a religião de cada um, sempre evitando criar quaisquer discussão em mesas de bar referentes a esse assunto. O gozado foi que o pastor parecia com o Merlin, muito estranho mesmo meus amigos, tentem imaginar:
1- Merlin
2- Barba branca e manto azul
3- Usando chuteiras vermelhas da diadora

O que eu fumei? O que eu bebi? O que mniha mãe colocou naquela feijoada que comi ???

O fato é, acordei com vontade de expressar minha opnião sobre essa legião de "FANÁTICOS" que se privam de algumas coisas (como cortar o cabelo, se depilar e usar camisetas folgadas) por causa de uma ridiculca regra que a igreja impõe sobre seus "ESTUPIDOS" fiéis?
Juro que tento entender o porque dessas pessoas ( que normalmente não tem nem onde cair mortos) deixam mais da metada de seus salários na caixinha da igreja!!!! Por que?? Por que????
Ouço pessoas dizerem que o dizimo serve para guardar um lugarzinho no céu!
Quer dizer:
- Quem é de outra religião não vai pro céu?
- Quem não tem religião e ajuda instituições de caridade, não vão para o céu ????
- Quem mata pessoas, estupra mulheres e crianças e paga o dizimo, este vai para o céu ??

Porra. é tão simples de entender!!!! Até a ridícula televisão já mostrou a vasta corrupção desses "PASTORES" donos de igrejas. Vejam o ultimo "bom"exemplo, o casal que viajava com dollares e foram presos nos Estados Unidos, será que eles são vitimas da conspiração Bush? ou será que estavam errados mesmo?

Peço desculpas para os seguidores dessas religiões que fazem lavagem cerebral nas pessoas, mas é minha opnião, gostem ou não.

Boa semana

5 (cinco) razões para desconfiar da sorte

Bem, eu sei que muita gente vai torcer o nariz pra essa história, mas ela é verdade mais que verdadeira.

Tempos atrás eu tinha um dado no escritório (ha-ha-ha) e toda vez que o via no meio da bagunça eu o pegava, mentalizava o número 6 e tacava o danado na mesa. Sempre funcionava, lá vinha o bendito 6. Eu sorria, por confirmar meu poder da força e guardava o dado. É claro que existiam certas regras pra isso: não adiantava ficar jogando o dado toda hora pedindo o tal do meia dúzia que ele não sai assim. Tinha que concentrar, mentalizar.
Pois bem que uma bela manhã, no longínquo ano de 2004 estou lá eu perdido no meio de tanta coisa e vejo o dadinho pedindo pra ser jogado. Vamos lá, mais um "seiszinho" pro papai. Eis que taco o dado na mesa, e pra minha surpresa, me cai o número 1.
- Merda ! Como ousas ?
Já ignorando as regras supra citadas, peguei o dado novamente e joguei, desta vez falando em voz alta o número máximo: caiu no 2.
- Filho de uma rasgadeira!
Só de raiva, peguei a porcaria do dado e joguei de novo, já esperando pelo pior, quando algo me chamou a atenção: caiu no 3.
Casseta, o negócio tava estranho: 1,2,3....era só o que faltava. Já desconfiado, peguei o quadradinho novamente e com todo o cuidado, para não estragar a harmonia que o universo havia criado naquele instante, joguei o dado gentilmente sobre a mesa: 4 !!!
- Póta que pariu, que merda é essa ?
Fiquei cabreiro, afinal de contas, qual a probabilidade de um treco desses acontecer? Mais do que depressa pra não esfriar, joguei novamente o dado, já vislumbrando o cincão aparecendo sobre a mesa, e me deixando a um passo de virar um ícone dos "teóricos de conspiração de plantão" do qual sou entusiasta: e la vem ele, o..... 6 ???
Maldito, não era pra sair agora! Cadê o 5 ? Alguma merda deu. Um colega meu que estava passando, ao notar que eu conversava com um dado, veio ter comigo :
- Mas que porra moleque, tá fumando maconha agora?
Contei a história pra ele, que mais do que depressa me deu seu palpite sobre o assunto:
- Hum, faltou só o 5 né? Pô, joga na Quina !
- Boa idéia, vai saber né? No almoço vou lá.
Mas a correria do dia fez eu esquecer de passar na loteca. Quando eram umas cinco e pouco, o cara me perguntou se eu havia jogado, e mais do que correndo, procurei minha carteira pra descer antes que fosse tarde, quando notei algo mais bizarro ainda: vi no calendário, era dia 5 de agosto, quinta feira ! Alguma coisa grande estava acontecendo: ou o universo inteiro conspirava a meu favor, ou vendi minha alma pro capeta e nem tava sabendo.
Ao chegar na loteca, a sucessão de eventos se tonificou ao me deparar com um volante da Quina jogado em cima do balcão, como se estivesse me esperando.
Nessa altura, eu já me imaginava no Haway, rodeado por loiras peitudas fazendo o ula-ula exclusivamente pra mim, quando a pergunta mais cruel e estúpida do mundo surgiu na minha mente:
- Que números eu jogo agora ?
Após passar uns cinco (:p) minutos pensando, fiz o mais óbivio e preguiçoso possivel.
- Chicão, faz cinco jogos da Quina ai no computador pra mim!
- Opa, é pra já dotô.
Pronto, estava feito. Não era possivel que tudo aquilo fosse simplesmente o acaso.
Dois dias depois, estava eu enchendo o maldito dado de bica, depois de ter caído na maior pegadinha do ano. Acertei cinco números, espalhados pelos cinco jogos.

Se eu pudesse, daria cinco murros na cara do lafranhudo que inventou essa história de sorte.

Semana do Presidente

Esses dias estava conversando com meu pai. Ele, aposentado, estava me contando do reajuste que o governo estava dando pros aposentados...
Veja como as pessoas são... Meu pai vai ganhar mais aumento que os deputados! Meu pai, aposentado, vai ganhar 30 (TRINTA) de aumento, enquanto os deputados vão ganhar singelos 26,50 (VINTE E SEIS VIRGULA CINQUENTA)!
E quem está reclamando está de barriga cheia!

É nessas horas que eu lembro do meu professor de física dizendo que unidade é importante. Que conta sem unidade no final leva errado. Isso que eu acabei de escrever aí em cima seria o ideal, mas não.... Se você colocar as unidades..... Vai ser o absurdo que é.
Meu pai vai ganhar 30 REAIS de aumento, enquanto os deputados vão ganhar 26,5 % (PORCENTO) de aumento. Isso significa um aumentinho básico, que qualquer trablhador ou aposentado, como meu pai, pode ganhar.. Apenas míseros 3 mil e uns quebrados. Só umas 100 vezes o que meu humilde pai.

E a gente ainda ouve seu ministro da Fazenda dizer que não pode abrir mão de nenhuma arrecadação....

Fila de uma Rapariga : O Tratado de Paz

Pois não é que depois de toda a guerra travada, os dois gigantes deram um exemplo de como construir um mundo feliz?
Domingão vou eu subindo a fatídica rua para pegar o fatídico busão (até quando, meu Deus ?) quando avisto minha inimiga, novamente em posição desfavorecida, mas desta vez deitada com a cabeça encostada no portão !
Haha, eu não chutaria a cabeça dela (apesar de que por um breve instante essa idéia passou pela minha cabeça) até mesmo porque quando me avistou ela não mexeu nenhum músculo, apenas se deu o trabalho de apontar os olhos para mim e dizer:
- Rrrrr.
Bem, não sei se quis dizer "bom dia" ou "cai fora", mas retribuí no mesmo tom.
- Rrr. (notem que o meu foi mais curto, em evidente sinal de respeito ao oponente).
E segui em frente, em paz.

Cadela fila da puta. Pensa que me engana com essa falsa rendição. Ainda continuo achando tentadora a idéia de ter a cabeça dela empalhada na minha sala de estar. :p

ASDF

Leitura Eletropaulo e Sabesp.
A chave está na Travessa dos Arquitetos, nº 1A.
Bater na porta cor laranja

embaixadores...

Recordar é viver, e nessa época o Brasil era mais feliz

Fila de uma rapariga

Quando eu era novo aqui no bairro a cerca de dois anos atrás, toda noite quando eu voltava da faculdade, passava numa ruazinha de paralelepípedos onde só tem casas. Pois bem, em uma destas casas mora uma cadela da raça Fila (da puta mesmo), que é nervosa que só o cão (opa, olha a redundância).
Toda vez que eu descia a rua, que é um bocado escura, a puta da Fila estava a minha espera, bem muquiadinha, e quando eu passava geralmente distraído, me dava um puta susto:
- Aaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrggggggggghhhhhhhhhh Barfffff Burrrtttt Shoryuken !!!!
Cara, não tinha como não se assustar, puta latido grosso, envocado, e vindo de uma altura relativamente alta, dado o tamanho da raça. Mesmo quando eu peguei a manha da casa em que ela morava, não tinha jeito. É um puta breu, e não dava pra saber se a rasgadeira estava ali ou não:
- Wooooooowww Tiger Upercut, Cólera do Dragão !!!!
Maldita infame, eu até tropeçava tamanho o susto. Eu amo cachorros, não consigo me imaginar vivendo sem o meu, mas tenho que admitir que peguei uma bronca dessa piranha que tudo que me passava na cabeça era: Vingança.

Depois de quase dois anos caindo na mesma arapuca, meu dia chegou! Dia mesmo, porque era de tarde, e estava eu subindo a rua e me deparo com a bela donzela dormindo, com a bunda encostada na grade do portão. Momento único, a glória se aproximando, já via os anos de humilhação e desespero se dissolvendo da minha vida. Olhei para os dois lados, a rua estava vazia, e aparentemente não havia ninguem em casa tbm, nenhum carro na garagem. Calculei uma distância segura e meti uma bica (moderada) no portão, enquanto gritava meu golpe de misericórdia:
- Vassora de predaaaaaaaaaa, super thunder bolt !!!
Vitória ! A biscate levantou num pulo só, ficou atordoada por alguns segundos antes de obviamente começar a latir pra mim com o sangue nos olhos, como se dizendo que se não fosse aquele maldito portão, eu seria a janta dela, mal-passada. Mas eu não titubeei, já não tinha mais medo. Fui andando calmamente enquanto ela me acompanhava furiosa pela extensão da casa.
Depois deste dia, ela passou um tempo sumida, não sei porque. Fiquei até com receio dela ser cardíaca e eu ter provocado um infarto na bichinha.

Mas na semana seguinte ela estava de volta. E me assustou de novo.

Uma épica manhã no metrô

Esses meios de transporte públicos são mesmo uma piada. Aliás, um dia me perguntaram: se o transporte é público, por que a gente tem de pagar por ele? Não soube responder, mas agora eu sei: Você paga entrada pelas risadas que você dá e pelo stress que você passa, não necessariamente nesta mesma ordem.
Cheguei na estação de metrô hoje pela manhã e achei relativamente estranho. A plataforma estava cheia demais! Estava com uns bons 15 minutos de sobra e resolvi esperar alguns trens passarem, lendo o metrô news. 4 trens se passaram e ninguém conseguia entrar. Bom, já estava ficando tarde. Iria perder meu fretado. Resolvi entrar.
Fiz aquele ritual. Vi um espacinho dentro do trem onde uma mosca apenas poderia ficar e forcei o coitado que estava na minha frente para dentro, gentilmente, utilizando de toda minha brutal força e o apoio de alavanca do topo da porta. Todo mundo já me olhando feio, mas o pior estava por vir.
Uma senhora resolveu entrar no metrô também, depois de mim, com uma mala de mão grande. Mesmo ouvindo rádio, entendi que a mulher dizia estar com medo de perder seu ônibus. Pelo tamanho da mala, supus que ela iria para a rodoviária. Bom, sendo já pressionado pela distinta, resolvi pressionar ainda mais os coitados que estavam amassados a minha frente para gerar espaço para a desavisada. A sineta tocou e a porta não se fechou. A mala da distinta estava impedindo o fechamento. Uma tentativa... Duas tentativas... Três tentativas... SEIS tentativas depois, a porta QUASE se fechou e o trem seguiu o curso.

A mulher bufava e reclamava.
- "Minha nossa senhora!" (Sem resposta...)
- "Minha virgem Maria!" (Sem resposta...)
- "Nunca vi isto tão cheio!" (Acho que nunca pegou metrô pela manhã)
- "Ah! Eu vou perder meu ônibus..." (Então o que está fazendo aqui?)

Depois de alguns vai e vens, a senhora conseguiu postar sua bagagem no chão do vagão, deixando ainda menos espaço para os outros usuários. Foi quando eu ouvi a tão temida frase proferida pelo condutor:
- "Estação Sé. Desembarquem pelo lado esquerdo do trem."

Normal. As portas se abriram e a boiada começou a sair. Só que havia um problema. A senhora resolveu ficar parada ALI, bem na porta do famigerado lado esquerdo do trem! Um urubu (segurança do metrô, para quem não sabe) estava ao lado da porta e apenas se limitou a sorrir quando viu a senhora ser atirada para fora do trem, com sua bagagem sendo chutada pela multidão.
Não satisfeita, a senhora resolveu ENTRAR no trem, indo contra o fluxo de aproximadamente 726.297.238.459.028.385 e meia pessoas que saem de cada vagão na parada Sé. Isso foi mais ou menos como tentar SUBIR as catarátas do Niagara num barril. O trem tocou a sua
sineta novamente... Várias pessoas ainda por sair e por reentrar (eu inclusive). As portas foram seguras pelo digníssimo urubu para que as pessoas (e não o trem) seguissem o seu curso. Entrei no vagão, a senhora também, ela buscava uma pessoa para conversar. Olhou para mim com uma cara de indignação, bufando mais uma vez... Eu desviei o olho e pensei com meus botões...
"Amanhã tem mais."

Pegadinha do Busão

Andar de busungo é o maior legal. Você nao se estressa, dorme e dá risada. Essa semana tinha uma velha louca sentada num daqueles bancos altos no Praça Ramos. Por sorte, tinha banco vazio no fundo e eu passei direto. Claro que eu não sabia ainda que ela era louca. Fui descobrir quando uma moça sentou-se ao seu lado. O ônibus tava um silêncio só e, de repente, a louca me solta:
- Féladaputaaaa
Todo mundo olhou, e a moça já ficou meio cabreira, mas resolveu arriscar.
- Vai tomá no cú, caraio!
Ai já não deu mais pra moça, que preferiu ficar de pé.

O grande barato, é que, todo mundo que subia no ônibus sentava lá, por desconhecer as faculdades mentais da velhota, que até que não estava mal vestida, sua roupa era bem velha, mas nos conformes. Entra um senhor agora, e senta-se ao lado. O pessoal do ônibus se entreolha, esperando a próxima vítima da pegadinha:
- Ai se fodê, porra.
Uma só já bastou pro tio, que saiu voado do banco. Era inevitável não virar a cara pro lado e dar risada, vi um monte de nego fazendo isso, até o cobrador não segurava o riso no cantinho do lábio, acho que ele é quem armou o esquema com a velhinha, que vai ver era o Ivo Holanda camuflado.

E assim foi até o centrão, onde todo mundo desceu. Todo mundo menos ela, que ficou por lá, sabe-se Deus até quando, pra atazanar a vida dos pobres assalariados, ou não.

A influência da acne na vida social do homem contemporâneo

Minha pele oleosa sempre foi prato cheio para aquilo que eu considero uma das sete pragas do mundo contemporâneo: a espinha. Nego fala que chocolate e cinco contra um são os principais causadores dessa desgraça. Porra nenhuma, isso é problema de pele mesmo, e as atividades acima não contribuem para o agravamento do quadro, é o que dizem os especialistas.

A merda na verdade é que, há uns dois dias atrás mais um caroço surgiu na minha testa. Eu, com a minha paciência de Jó, já fui logo futucando, afim de exterminar a criatura antes que ela tomasse conta de minha fronte. Ledo engano, com a natureza não se mexe. A vaca se enfezou, criou cor, tamanho e altura, e tornou-se rapidamente o principal adereço do meu rosto.
Até aí, foda-se, tem nego que parece um Chokito, e nem por isso deixa de sair de casa. Mas o que realmente me dá nos nervos é perceber como as pessoas adoram tirar uma casquinha com o sofrimento alheio. Sim, porque só hoje, já foram três, que antes mesmo de me dar bom dia já vieram tirar uma chinfra:
- Bom dia!
- Caralho mano! Tem uma testa na sua espinha!
- É né? To cultivando (dou um sorriso cínico e viro as costas, pra não perder o amigo).

Vem o segundo, e antes mesmo de eu falar qualquer coisa, fica com cara de besta olhando pra mim, como que perplexo:
- Porra meu! Compra massa corrida pra nivelar, uma lixa pra tirar o excesso e tinta, que a gente reforma essa testa aí.
- Vai te foder no cú, filadaputa.

Não obstantes, o terceiro tenta, mas eu não deixo:
- Mano ....
- Eu já sei, porra, nem precisa falar, tá feio mesmo e foda-se, já aconteceu com voce, com todo mundo, e se ficar zoando muito, vou rezar pra nascer um "furunco" na sua bunda, pra tu largar a mão de aloprar os outros.
- Tá bom cara, eu sei que todo mundo deve estar zoando, mas tá feio pra caralho mesmo! Desculpa.

Bando de safados. Quando você se cuida e tá bonitão, te chamam de viado. Se você relaxa, dá nisso. Mas deixa pra lá, não vou deixar isso afetar meu dia, nem minha vida social. Se bem que não vejo a hora de ir pra casa e me esconder lá até essa berne do caralho desaparecer.

Dabliu dabliu dabliu ponto ponto "Yutubill"

"Da mesma escola que ensinam: As arveres somos nozes...."

O diálogo do ano

Simplesmente i n a c r e d i t á v e l a simplicidade dos profissionais do assalto. Levam a vida de sem muita complicação. Perguntas simples, respostas idem.

(Produtor Robson sei la o que) - Alô
(Assaltante) - Alô
P - Quem tá falando ?
A - Assaltante.
P - O que que tá acontecendo ? Que assaltante ?
A - É o cara que tá roubando o banco aqui.

Nota: Isso ai foi um assalto que rolou no Banco Itaú, em Sp, hj a tarde. Os "assaltantes" estavam dentro do banco, qdo o pessoal da tv junto com a polícia ligou pra lá, pra tentar negociar a libertação dos reféns.


É coidiloco

Quase um Netuno

Ontem comecei minha tão sonhada aula de natação. Novato na academia, não sabia nem como ligar o chuveiro, isso sem contar o fato de que esqueci de tirar o preço da toalha que comprei horas antes, então lá foi o bonitão desfilando sua toalha de R$ 15,99 pelos corredores do estabelecimento.
Primeiro mico pagado, hora do show.
- Voce nada alguma coisa? Perguntou a tiazinha que dá a aula.
- Ah, eu não morro afogado.
- Então nada até o meio da piscina pra eu ver, lindo.
E lá foi o tongo, parecendo um saco de bosta, braços e pernas batendo em perfeita desarmonia.
- Hum..você nao sabe nada! Vamos começar do básico.
E a piscina cheia de gente, nadando feito golfinhos pra lá e pra cá. Obviamente todo mundo parou pra olhar o bonitão aqui, que tem luz própria de tão branco que é. Eis que surge uma garota, que entra na mesma raia que eu. "Opa, lá vem outra cabaça", pensei já feliz com a idéia de não ser mais o centro das atenções. Mas a presença da rapariga ali só aumentou meu grau de sofrimento: parecia uma arraia, ou qualquer um desses bichos aí que desliza pela água.
Bem, no fim das contas, nada superou o momento da lição de boiar. Eu, abraçado com a pranchinha de borracha com um dos braços, e o outro dado pra querida dona professora, que fora da água ia me puxando, como se puxa um saco de bosta num córrego qualquer desses aí da vida.
Mas não há de ser nada. Em buraco de cotia, tatú caminha dentro.

Ps.: Não, não é pra fazer sentido mesmo.

Telefone celular

Também conhecido como coleira, localizador, delator, comunicador, e outros nomes impublicáveis, esta maravilha da tecnologia já está fazendo de todos os humanos dependentes dele.

• Algumas pessoas usam até como ferramenta de trabalho, sem que o trabalho pague pelo seu uso;
  
• Algumas pessoas até levam multa por falar com ele ao volante, resolvendo coisas do trabalho;
• Algumas pessoas brigam com seu/sua respectivo(a) companheiro(a) por causa de uma mensagem contida nele;
• Algumas vezes ele te salva daquele(a) chato(a) que você encontra na rua depois de muito tempo e finge que alguém está te ligando só pra deixá-lo falando sozinho;
• Algumas pessoas até mesmo usam-no como video-game, veja só!

Tudo isso depende de uma coisa: a bateria.
É nessas horas que eu pergunto: por que causa, motivo, razão ou circunstância, a bateria do celular sempre acaba bem na hora que você precisa dele????

Apocalypso

Trabalhar que é bom...

Isso que acontece quando o cabra só finge que trabalha...

Propaganda de Motel

Semana do Presidente

Ah, a política. Como viver sem política?
Tem gente que diz que não liga. Tem gente que diz que não lê. Mas se você citar algum fato recente da política, pode ter certeza que a pessoa sabe do que se trata e vai sempre acrescentar alguma coisa.
Todo mundo gosta de política. Ou melhor. Todo mundo gosta de falar MAL de político. Eu também. Então, neste caso, vou tentar criar um padrão aqui:

Alguém se lembra disso? Bom, se não se lembra, não é vergonha não. Ou sua avó não assistia ao Silvio Santos, ou você é muito novo para saber. De acordo com a Wikipedia:

A partir de 1988, Silvio Santos, preocupado com os rumos do país, começou levantar e estimular mais a bandeira da informação aos seus telespectadores ao invés do entrenimento puro e simples, o que surpreendeu alguns críticos e intelectuais, pois na década de 1980, cobria de maneira bastante oficial a "A semana do presidente" e fazia jingles em homenagem ao então presidente João Figueiredo em seus programas de auditório, dizendo que era "coisa nossa".

Eu sei que isso não fala muito sobre o programa, mas foi o melhor que eu consegui copiar. Não reclama! Se você quiser lembrar da vinheta, achei um site bem completo:
http://pikachulio.vo6.net/tvmemoria.htm


Toda vez que o assunto for política, o post terá menção à Semana do Presidente.

Vamos começar com uma coisa legal que eu li na Wiki:

A partir de 1988, começou a receber visitas de políticos e homens públicos sobre problemas do país em seus programas de auditório. Entrevistou em seus programas de auditório políticos como Lula, Orestes Quércia, Paulo Maluf, entre outros. Uma entrevista de Silvio Santos com Lula, então líder do PT e candidato a presidente pela primeira vez, foi bastante comentada em 1989: uma colega de trabalho da platéia perguntou a Lula sobre a confusão que os camelôs autorizados pela prefeita petista Luiza Erundina estavam fazendo em São Paulo, prejudicando o comércio formal e o tráfego de pedestres. Lula respondeu que se proibíssemos todos os camelôs, Silvio não estaria ali apresentando o programa e não teria sido o homem que é, deixando o apresentador bastante emocionado e a platéia silenciada.

Taí. Essa foi mais uma frase do Lula que fez gente chorar...

Indeciso ? Eu ? Acho que não !! Ou estou ?

Vai entender esse povo.

Estou lá eu esperando o amado Parque Continental na Xavier de Toledo, centrão querido, quando ouço atrás de mim uma voz feminina a perguntar:
- Por favor, qual ônibus daqui passa no fórum João Mendes ?
E a senhora que foi perguntada, responde:
- Só o Parque Dom Pedro.
Até aí tudo normal, como mais um dia normal em uma cidade onde se perder é mais fácil que ser assaltado. Mas eis que a tal mocinha, vem agora perguntar pra mim a mesma pergunta.
- Oi, por favor, qual ônibus daqui passa no fórum João Mendes?
- Hum, o Pq do Pedro, mas se fosse você eu ia a pé (eu acho essa gente muito preguiçosa, são dez minutos de caminhada).
- Ah, mas não tem nenhum outro?
- Não que eu saiba.
- Nenhunzinho ?
- Necas. E veja bem, acho melhor voce ir a pé, pq tá vendo todo mundo que tá aqui no ponto? Vai pegar esse maldito ônibus. Se voce for a pé, em dez minutos chega lá.
- Como eu faço pra ir a pé?
- Entra a direita ai no viaduto do chá, pega a Direita até o fim, vc vai sair na XV, depois, vai até o fim, vc tá na Sé. O Fórum é atrás da Catedral.
- Hum, vou lá então.
- Boa.
- Mas e seu eu for de metrô?
- Pode ser, é uma estação só.
- Eu até ia pegar, mas tava tão cheio que desisti.
- Essa hora é normal.
- Acho que vou de metrô.
- Espera o próximo se o primeiro estiver cheio.
- Ah, deixa, vou de ônibus mesmo (!?)
- Bem, vc quem sabe.
- Se eu não estivesse com pressa, iria a pé.
- . . .
- É o Pq do Pedro né? Que vc disse ?
- É (porra).
- Blz então, vou a pé.
- ?!?!

E foi.
Flha da puta, juro que deu vontade de dar uma voadora nas costas dela.