segunda-feira, 30 de abril de 2007

Cidadão "CRENTE"

Olá amigos, depois de muito tempo sem escrever apareço com um assunto não só polêmico como bizarro.

Depois de um excelente fim de semana vou me deitar no domingo lá pelas 2 horas da matina!!!
Virava de um lado para o outro até conseguir dormir e finalmente consegui. Vocês devem estar se perguntando: O que tem de bizarro nisso ? Aí é que começa a história. Todos sabem que todas as noites sonhamos várias vezes e muito raramente lembramos deles ao acordar, pois é, me lembrei deste que foi tão real e acordei gritando!!! (sim, minha irmã se assustou com meus bérros!!!). O que eu berrava?? simples:

- FILHOS DA PUTA!!! SAFADOS, SEM VERGONHAS!!!

OK, vou explicar meu sonho!!!
Estava eu sentado em uma calçada, usando uma camiseta do Iron (Aces High), quando do nada me aparece uma legião de "CRENTES" dizendo que eu era o filho do capeta, me lembro de uma mulher com cabelos "sarará" gritando na minha cara:

- VIVA JESUS, VIVA JESUS, ELE VAI VOLTAR, ELE VAI VOLTAR...

Não estava entendo bulhufas de nada até que resolvi tomar uma atitude. Levantei e comecei a gritar na cara daquela vaca, dizendo que tudo aquilo era palhaçada pelo fato de estarem sendo enganados pelos pastores!!! Até aí tudo bem, mas o bizarro foi qdo ela me disse:

- Não somos idiotas, converse com nosso pastor, ele é bom, ele usa tenis vermelho!!!

Tenis vermelho????
Sim meus amigos, meu sonho era colorido e vi o pastor usando um par de tenis vermeho, e não eram tenis, eram chuteiras vermelhas da Diadóra!!! Quem me conhece sabe que não tenho religião definida, mas que costumo respeitar a religião de cada um, sempre evitando criar quaisquer discussão em mesas de bar referentes a esse assunto. O gozado foi que o pastor parecia com o Merlin, muito estranho mesmo meus amigos, tentem imaginar:
1- Merlin
2- Barba branca e manto azul
3- Usando chuteiras vermelhas da diadora

O que eu fumei? O que eu bebi? O que mniha mãe colocou naquela feijoada que comi ???

O fato é, acordei com vontade de expressar minha opnião sobre essa legião de "FANÁTICOS" que se privam de algumas coisas (como cortar o cabelo, se depilar e usar camisetas folgadas) por causa de uma ridiculca regra que a igreja impõe sobre seus "ESTUPIDOS" fiéis?
Juro que tento entender o porque dessas pessoas ( que normalmente não tem nem onde cair mortos) deixam mais da metada de seus salários na caixinha da igreja!!!! Por que?? Por que????
Ouço pessoas dizerem que o dizimo serve para guardar um lugarzinho no céu!
Quer dizer:
- Quem é de outra religião não vai pro céu?
- Quem não tem religião e ajuda instituições de caridade, não vão para o céu ????
- Quem mata pessoas, estupra mulheres e crianças e paga o dizimo, este vai para o céu ??

Porra. é tão simples de entender!!!! Até a ridícula televisão já mostrou a vasta corrupção desses "PASTORES" donos de igrejas. Vejam o ultimo "bom"exemplo, o casal que viajava com dollares e foram presos nos Estados Unidos, será que eles são vitimas da conspiração Bush? ou será que estavam errados mesmo?

Peço desculpas para os seguidores dessas religiões que fazem lavagem cerebral nas pessoas, mas é minha opnião, gostem ou não.

Boa semana

sexta-feira, 27 de abril de 2007

5 (cinco) razões para desconfiar da sorte

Bem, eu sei que muita gente vai torcer o nariz pra essa história, mas ela é verdade mais que verdadeira.
Tempos atrás eu tinha um dado no escritório (ha-ha-ha) e toda vez que o via no meio da bagunça eu o pegava, mentalizava o número 6 e tacava o danado na mesa. Sempre funcionava, lá vinha o bendito 6. Eu sorria, por confirmar meu poder da força e guardava o dado. É claro que existiam certas regras pra isso: não adiantava ficar jogando o dado toda hora pedindo o tal do meia dúzia que ele não sai assim. Tinha que concentrar, mentalizar.
Pois bem que uma bela manhã, no longínquo ano de 2004 estou lá eu perdido no meio de tanta coisa e vejo o dadinho pedindo pra ser jogado. Vamos lá, mais um "seiszinho" pro papai. Eis que taco o dado na mesa, e pra minha surpresa, me cai o número 1.
- Merda ! Como ousas ?
Já ignorando as regras supra citadas, peguei o dado novamente e joguei, desta vez falando em voz alta o número máximo: caiu no 2.
- Filho de uma rasgadeira!
Só de raiva, peguei a porcaria do dado e joguei de novo, já esperando pelo pior, quando algo me chamou a atenção: caiu no 3.
Casseta, o negócio tava estranho: 1,2,3....era só o que faltava. Já desconfiado, peguei o quadradinho novamente e com todo o cuidado, para não estragar a harmonia que o universo havia criado naquele instante, joguei o dado gentilmente sobre a mesa: 4 !!!
- Póta que pariu, que merda é essa ?
Fiquei cabreiro, afinal de contas, qual a probabilidade de um treco desses acontecer? Mais do que depressa pra não esfriar, joguei novamente o dado, já vislumbrando o cincão aparecendo sobre a mesa, e me deixando a um passo de virar um ícone dos "teóricos de conspiração de plantão" do qual sou entusiasta: e la vem ele, o..... 6 ???
Maldito, não era pra sair agora! Cadê o 5 ? Alguma merda deu. Um colega meu que estava passando, ao notar que eu conversava com um dado, veio ter comigo :
- Mas que porra moleque, tá fumando maconha agora?
Contei a história pra ele, que mais do que depressa me deu seu palpite sobre o assunto:
- Hum, faltou só o 5 né? Pô, joga na Quina !
- Boa idéia, vai saber né? No almoço vou lá.
Mas a correria do dia fez eu esquecer de passar na loteca. Quando eram umas cinco e pouco, o cara me perguntou se eu havia jogado, e mais do que correndo, procurei minha carteira pra descer antes que fosse tarde, quando notei algo mais bizarro ainda: vi no calendário, era dia 5 de agosto, quinta feira ! Alguma coisa grande estava acontecendo: ou o universo inteiro conspirava a meu favor, ou vendi minha alma pro capeta e nem tava sabendo.
Ao chegar na loteca, a sucessão de eventos se tonificou ao me deparar com um volante da Quina jogado em cima do balcão, como se estivesse me esperando.
Nessa altura, eu já me imaginava no Haway, rodeado por loiras peitudas fazendo o ula-ula exclusivamente pra mim, quando a pergunta mais cruel e estúpida do mundo surgiu na minha mente:
- Que números eu jogo agora ?
Após passar uns cinco (:p) minutos pensando, fiz o mais óbivio e preguiçoso possivel.
- Chicão, faz cinco jogos da Quina ai no computador pra mim!
- Opa, é pra já dotô.
Pronto, estava feito. Não era possivel que tudo aquilo fosse simplesmente o acaso.
Dois dias depois, estava eu enchendo o maldito dado de bica, depois de ter caído na maior pegadinha do ano. Acertei cinco números, espalhados pelos cinco jogos.

Se eu pudesse, daria cinco murros na cara do lafranhudo que inventou essa história de sorte.

quinta-feira, 26 de abril de 2007

Semana do Presidente

Esses dias estava conversando com meu pai. Ele, aposentado, estava me contando do reajuste que o governo estava dando pros aposentados...
Veja como as pessoas são... Meu pai vai ganhar mais aumento que os deputados! Meu pai, aposentado, vai ganhar 30 (TRINTA) de aumento, enquanto os deputados vão ganhar singelos 26,50 (VINTE E SEIS VIRGULA CINQUENTA)!
E quem está reclamando está de barriga cheia!

É nessas horas que eu lembro do meu professor de física dizendo que unidade é importante. Que conta sem unidade no final leva errado. Isso que eu acabei de escrever aí em cima seria o ideal, mas não.... Se você colocar as unidades..... Vai ser o absurdo que é.
Meu pai vai ganhar 30 REAIS de aumento, enquanto os deputados vão ganhar 26,5 % (PORCENTO) de aumento. Isso significa um aumentinho básico, que qualquer trablhador ou aposentado, como meu pai, pode ganhar.. Apenas míseros 3 mil e uns quebrados. Só umas 100 vezes o que meu humilde pai.

E a gente ainda ouve seu ministro da Fazenda dizer que não pode abrir mão de nenhuma arrecadação....

segunda-feira, 23 de abril de 2007

Fila de uma Rapariga : O Tratado de Paz

Pois não é que depois de toda a guerra travada, os dois gigantes deram um exemplo de como construir um mundo feliz?
Domingão vou eu subindo a fatídica rua para pegar o fatídico busão (até quando, meu Deus ?) quando avisto minha inimiga, novamente em posição desfavorecida, mas desta vez deitada com a cabeça encostada no portão !
Haha, eu não chutaria a cabeça dela (apesar de que por um breve instante essa idéia passou pela minha cabeça) até mesmo porque quando me avistou ela não mexeu nenhum músculo, apenas se deu o trabalho de apontar os olhos para mim e dizer:
- Rrrrr.
Bem, não sei se quis dizer "bom dia" ou "cai fora", mas retribuí no mesmo tom.
- Rrr. (notem que o meu foi mais curto, em evidente sinal de respeito ao oponente).
E segui em frente, em paz.

Cadela fila da puta. Pensa que me engana com essa falsa rendição. Ainda continuo achando tentadora a idéia de ter a cabeça dela empalhada na minha sala de estar. :p

terça-feira, 17 de abril de 2007

ASDF


Leitura Eletropaulo e Sabesp.
A chave está na Travessa dos Arquitetos, nº 1A.
Bater na porta cor laranja

embaixadores...


Recordar é viver, e nessa época o Brasil era mais feliz

segunda-feira, 16 de abril de 2007

Fila de uma rapariga

Quando eu era novo aqui no bairro a cerca de dois anos atrás, toda noite quando eu voltava da faculdade, passava numa ruazinha de paralelepípedos onde só tem casas. Pois bem, em uma destas casas mora uma cadela da raça Fila (da puta mesmo), que é nervosa que só o cão (opa, olha a redundância).
Toda vez que eu descia a rua, que é um bocado escura, a puta da Fila estava a minha espera, bem muquiadinha, e quando eu passava geralmente distraído, me dava um puta susto:
- Aaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrggggggggghhhhhhhhhh Barfffff Burrrtttt Shoryuken !!!!
Cara, não tinha como não se assustar, puta latido grosso, envocado, e vindo de uma altura relativamente alta, dado o tamanho da raça. Mesmo quando eu peguei a manha da casa em que ela morava, não tinha jeito. É um puta breu, e não dava pra saber se a rasgadeira estava ali ou não:
- Wooooooowww Tiger Upercut, Cólera do Dragão !!!!
Maldita infame, eu até tropeçava tamanho o susto. Eu amo cachorros, não consigo me imaginar vivendo sem o meu, mas tenho que admitir que peguei uma bronca dessa piranha que tudo que me passava na cabeça era: Vingança.

Depois de quase dois anos caindo na mesma arapuca, meu dia chegou! Dia mesmo, porque era de tarde, e estava eu subindo a rua e me deparo com a bela donzela dormindo, com a bunda encostada na grade do portão. Momento único, a glória se aproximando, já via os anos de humilhação e desespero se dissolvendo da minha vida. Olhei para os dois lados, a rua estava vazia, e aparentemente não havia ninguem em casa tbm, nenhum carro na garagem. Calculei uma distância segura e meti uma bica (moderada) no portão, enquanto gritava meu golpe de misericórdia:
- Vassora de predaaaaaaaaaa, super thunder bolt !!!
Vitória ! A biscate levantou num pulo só, ficou atordoada por alguns segundos antes de obviamente começar a latir pra mim com o sangue nos olhos, como se dizendo que se não fosse aquele maldito portão, eu seria a janta dela, mal-passada. Mas eu não titubeei, já não tinha mais medo. Fui andando calmamente enquanto ela me acompanhava furiosa pela extensão da casa.
Depois deste dia, ela passou um tempo sumida, não sei porque. Fiquei até com receio dela ser cardíaca e eu ter provocado um infarto na bichinha.

Mas na semana seguinte ela estava de volta. E me assustou de novo.

Uma épica manhã no metrô

Esses meios de transporte públicos são mesmo uma piada. Aliás, um dia me perguntaram: se o transporte é público, por que a gente tem de pagar por ele? Não soube responder, mas agora eu sei: Você paga entrada pelas risadas que você dá e pelo stress que você passa, não necessariamente nesta mesma ordem.
Cheguei na estação de metrô hoje pela manhã e achei relativamente estranho. A plataforma estava cheia demais! Estava com uns bons 15 minutos de sobra e resolvi esperar alguns trens passarem, lendo o metrô news. 4 trens se passaram e ninguém conseguia entrar. Bom, já estava ficando tarde. Iria perder meu fretado. Resolvi entrar.
Fiz aquele ritual. Vi um espacinho dentro do trem onde uma mosca apenas poderia ficar e forcei o coitado que estava na minha frente para dentro, gentilmente, utilizando de toda minha brutal força e o apoio de alavanca do topo da porta. Todo mundo já me olhando feio, mas o pior estava por vir.
Uma senhora resolveu entrar no metrô também, depois de mim, com uma mala de mão grande. Mesmo ouvindo rádio, entendi que a mulher dizia estar com medo de perder seu ônibus. Pelo tamanho da mala, supus que ela iria para a rodoviária. Bom, sendo já pressionado pela distinta, resolvi pressionar ainda mais os coitados que estavam amassados a minha frente para gerar espaço para a desavisada. A sineta tocou e a porta não se fechou. A mala da distinta estava impedindo o fechamento. Uma tentativa... Duas tentativas... Três tentativas... SEIS tentativas depois, a porta QUASE se fechou e o trem seguiu o curso.

A mulher bufava e reclamava.
- "Minha nossa senhora!" (Sem resposta...)
- "Minha virgem Maria!" (Sem resposta...)
- "Nunca vi isto tão cheio!" (Acho que nunca pegou metrô pela manhã)
- "Ah! Eu vou perder meu ônibus..." (Então o que está fazendo aqui?)

Depois de alguns vai e vens, a senhora conseguiu postar sua bagagem no chão do vagão, deixando ainda menos espaço para os outros usuários. Foi quando eu ouvi a tão temida frase proferida pelo condutor:
- "Estação Sé. Desembarquem pelo lado esquerdo do trem."

Normal. As portas se abriram e a boiada começou a sair. Só que havia um problema. A senhora resolveu ficar parada ALI, bem na porta do famigerado lado esquerdo do trem! Um urubu (segurança do metrô, para quem não sabe) estava ao lado da porta e apenas se limitou a sorrir quando viu a senhora ser atirada para fora do trem, com sua bagagem sendo chutada pela multidão.
Não satisfeita, a senhora resolveu ENTRAR no trem, indo contra o fluxo de aproximadamente 726.297.238.459.028.385 e meia pessoas que saem de cada vagão na parada Sé. Isso foi mais ou menos como tentar SUBIR as catarátas do Niagara num barril. O trem tocou a sua
sineta novamente... Várias pessoas ainda por sair e por reentrar (eu inclusive). As portas foram seguras pelo digníssimo urubu para que as pessoas (e não o trem) seguissem o seu curso. Entrei no vagão, a senhora também, ela buscava uma pessoa para conversar. Olhou para mim com uma cara de indignação, bufando mais uma vez... Eu desviei o olho e pensei com meus botões...
"Amanhã tem mais."

sábado, 14 de abril de 2007

Pegadinha do Busão

Andar de busungo é o maior legal. Você nao se estressa, dorme e dá risada. Essa semana tinha uma velha louca sentada num daqueles bancos altos no Praça Ramos. Por sorte, tinha banco vazio no fundo e eu passei direto. Claro que eu não sabia ainda que ela era louca. Fui descobrir quando uma moça sentou-se ao seu lado. O ônibus tava um silêncio só e, de repente, a louca me solta:
- Féladaputaaaa
Todo mundo olhou, e a moça já ficou meio cabreira, mas resolveu arriscar.
- Vai tomá no cú, caraio!
Ai já não deu mais pra moça, que preferiu ficar de pé.

O grande barato, é que, todo mundo que subia no ônibus sentava lá, por desconhecer as faculdades mentais da velhota, que até que não estava mal vestida, sua roupa era bem velha, mas nos conformes. Entra um senhor agora, e senta-se ao lado. O pessoal do ônibus se entreolha, esperando a próxima vítima da pegadinha:
- Ai se fodê, porra.
Uma só já bastou pro tio, que saiu voado do banco. Era inevitável não virar a cara pro lado e dar risada, vi um monte de nego fazendo isso, até o cobrador não segurava o riso no cantinho do lábio, acho que ele é quem armou o esquema com a velhinha, que vai ver era o Ivo Holanda camuflado.

E assim foi até o centrão, onde todo mundo desceu. Todo mundo menos ela, que ficou por lá, sabe-se Deus até quando, pra atazanar a vida dos pobres assalariados, ou não.

sexta-feira, 13 de abril de 2007

A influência da acne na vida social do homem contemporâneo

Minha pele oleosa sempre foi prato cheio para aquilo que eu considero uma das sete pragas do mundo contemporâneo: a espinha. Nego fala que chocolate e cinco contra um são os principais causadores dessa desgraça. Porra nenhuma, isso é problema de pele mesmo, e as atividades acima não contribuem para o agravamento do quadro, é o que dizem os especialistas.

A merda na verdade é que, há uns dois dias atrás mais um caroço surgiu na minha testa. Eu, com a minha paciência de Jó, já fui logo futucando, afim de exterminar a criatura antes que ela tomasse conta de minha fronte. Ledo engano, com a natureza não se mexe. A vaca se enfezou, criou cor, tamanho e altura, e tornou-se rapidamente o principal adereço do meu rosto.
Até aí, foda-se, tem nego que parece um Chokito, e nem por isso deixa de sair de casa. Mas o que realmente me dá nos nervos é perceber como as pessoas adoram tirar uma casquinha com o sofrimento alheio. Sim, porque só hoje, já foram três, que antes mesmo de me dar bom dia já vieram tirar uma chinfra:
- Bom dia!
- Caralho mano! Tem uma testa na sua espinha!
- É né? To cultivando (dou um sorriso cínico e viro as costas, pra não perder o amigo).

Vem o segundo, e antes mesmo de eu falar qualquer coisa, fica com cara de besta olhando pra mim, como que perplexo:
- Porra meu! Compra massa corrida pra nivelar, uma lixa pra tirar o excesso e tinta, que a gente reforma essa testa aí.
- Vai te foder no cú, filadaputa.

Não obstantes, o terceiro tenta, mas eu não deixo:
- Mano ....
- Eu já sei, porra, nem precisa falar, tá feio mesmo e foda-se, já aconteceu com voce, com todo mundo, e se ficar zoando muito, vou rezar pra nascer um "furunco" na sua bunda, pra tu largar a mão de aloprar os outros.
- Tá bom cara, eu sei que todo mundo deve estar zoando, mas tá feio pra caralho mesmo! Desculpa.

Bando de safados. Quando você se cuida e tá bonitão, te chamam de viado. Se você relaxa, dá nisso. Mas deixa pra lá, não vou deixar isso afetar meu dia, nem minha vida social. Se bem que não vejo a hora de ir pra casa e me esconder lá até essa berne do caralho desaparecer.

quinta-feira, 12 de abril de 2007

Dabliu dabliu dabliu ponto ponto "Yutubill"


"Da mesma escola que ensinam: As arveres somos nozes...."

O diálogo do ano

Simplesmente i n a c r e d i t á v e l a simplicidade dos profissionais do assalto. Levam a vida de sem muita complicação. Perguntas simples, respostas idem.

(Produtor Robson sei la o que) - Alô
(Assaltante) - Alô
P - Quem tá falando ?
A - Assaltante.
P - O que que tá acontecendo ? Que assaltante ?
A - É o cara que tá roubando o banco aqui.

Nota: Isso ai foi um assalto que rolou no Banco Itaú, em Sp, hj a tarde. Os "assaltantes" estavam dentro do banco, qdo o pessoal da tv junto com a polícia ligou pra lá, pra tentar negociar a libertação dos reféns.


É coidiloco

quarta-feira, 11 de abril de 2007

Quase um Netuno

Ontem comecei minha tão sonhada aula de natação. Novato na academia, não sabia nem como ligar o chuveiro, isso sem contar o fato de que esqueci de tirar o preço da toalha que comprei horas antes, então lá foi o bonitão desfilando sua toalha de R$ 15,99 pelos corredores do estabelecimento.
Primeiro mico pagado, hora do show.
- Voce nada alguma coisa? Perguntou a tiazinha que dá a aula.
- Ah, eu não morro afogado.
- Então nada até o meio da piscina pra eu ver, lindo.
E lá foi o tongo, parecendo um saco de bosta, braços e pernas batendo em perfeita desarmonia.
- Hum..você nao sabe nada! Vamos começar do básico.
E a piscina cheia de gente, nadando feito golfinhos pra lá e pra cá. Obviamente todo mundo parou pra olhar o bonitão aqui, que tem luz própria de tão branco que é. Eis que surge uma garota, que entra na mesma raia que eu. "Opa, lá vem outra cabaça", pensei já feliz com a idéia de não ser mais o centro das atenções. Mas a presença da rapariga ali só aumentou meu grau de sofrimento: parecia uma arraia, ou qualquer um desses bichos aí que desliza pela água.
Bem, no fim das contas, nada superou o momento da lição de boiar. Eu, abraçado com a pranchinha de borracha com um dos braços, e o outro dado pra querida dona professora, que fora da água ia me puxando, como se puxa um saco de bosta num córrego qualquer desses aí da vida.
Mas não há de ser nada. Em buraco de cotia, tatú caminha dentro.

Ps.: Não, não é pra fazer sentido mesmo.

Telefone celular

Também conhecido como coleira, localizador, delator, comunicador, e outros nomes impublicáveis, esta maravilha da tecnologia já está fazendo de todos os humanos dependentes dele.
  • Algumas pessoas usam até como ferramenta de trabalho, sem que o trabalho pague pelo seu uso;
  • Algumas pessoas até levam multa por falar com ele ao volante, resolvendo coisas do trabalho;
  • Algumas pessoas brigam com seu/sua respectivo(a) companheiro(a) por causa de uma mensagem contida nele;
  • Algumas vezes ele te salva daquele(a) chato(a) que você encontra na rua depois de muito tempo e finge que alguém está te ligando só pra deixá-lo falando sozinho;
  • Algumas pessoas até mesmo usam-no como video-game, veja só!

Tudo isso depende de uma coisa: a bateria.
É nessas horas que eu pergunto: por que causa, motivo, razão ou circunstância, a bateria do celular sempre acaba bem na hora que você precisa dele????

terça-feira, 10 de abril de 2007

Apocalypso


Trabalhar que é bom...


Isso que acontece quando o cabra só finge que trabalha...

Propaganda de Motel

Semana do Presidente

Ah, a política. Como viver sem política?
Tem gente que diz que não liga. Tem gente que diz que não lê. Mas se você citar algum fato recente da política, pode ter certeza que a pessoa sabe do que se trata e vai sempre acrescentar alguma coisa.
Todo mundo gosta de política. Ou melhor. Todo mundo gosta de falar MAL de político. Eu também. Então, neste caso, vou tentar criar um padrão aqui:

Alguém se lembra disso? Bom, se não se lembra, não é vergonha não. Ou sua avó não assistia ao Silvio Santos, ou você é muito novo para saber. De acordo com a Wikipedia:

A partir de 1988, Silvio Santos, preocupado com os rumos do país, começou levantar e estimular mais a bandeira da informação aos seus telespectadores ao invés do entrenimento puro e simples, o que surpreendeu alguns críticos e intelectuais, pois na década de 1980, cobria de maneira bastante oficial a "A semana do presidente" e fazia jingles em homenagem ao então presidente João Figueiredo em seus programas de auditório, dizendo que era "coisa nossa".

Eu sei que isso não fala muito sobre o programa, mas foi o melhor que eu consegui copiar. Não reclama! Se você quiser lembrar da vinheta, achei um site bem completo:
http://pikachulio.vo6.net/tvmemoria.htm


Toda vez que o assunto for política, o post terá menção à Semana do Presidente.

Vamos começar com uma coisa legal que eu li na Wiki:

A partir de 1988, começou a receber visitas de políticos e homens públicos sobre problemas do país em seus programas de auditório. Entrevistou em seus programas de auditório políticos como Lula, Orestes Quércia, Paulo Maluf, entre outros. Uma entrevista de Silvio Santos com Lula, então líder do PT e candidato a presidente pela primeira vez, foi bastante comentada em 1989: uma colega de trabalho da platéia perguntou a Lula sobre a confusão que os camelôs autorizados pela prefeita petista Luiza Erundina estavam fazendo em São Paulo, prejudicando o comércio formal e o tráfego de pedestres. Lula respondeu que se proibíssemos todos os camelôs, Silvio não estaria ali apresentando o programa e não teria sido o homem que é, deixando o apresentador bastante emocionado e a platéia silenciada.
Taí. Essa foi mais uma frase do Lula que fez gente chorar...

Indeciso ? Eu ? Acho que não !! Ou estou ?

Vai entender esse povo.

Estou lá eu esperando o amado Parque Continental na Xavier de Toledo, centrão querido, quando ouço atrás de mim uma voz feminina a perguntar:
- Por favor, qual ônibus daqui passa no fórum João Mendes ?
E a senhora que foi perguntada, responde:
- Só o Parque Dom Pedro.
Até aí tudo normal, como mais um dia normal em uma cidade onde se perder é mais fácil que ser assaltado. Mas eis que a tal mocinha, vem agora perguntar pra mim a mesma pergunta.
- Oi, por favor, qual ônibus daqui passa no fórum João Mendes?
- Hum, o Pq do Pedro, mas se fosse você eu ia a pé (eu acho essa gente muito preguiçosa, são dez minutos de caminhada).
- Ah, mas não tem nenhum outro?
- Não que eu saiba.
- Nenhunzinho ?
- Necas. E veja bem, acho melhor voce ir a pé, pq tá vendo todo mundo que tá aqui no ponto? Vai pegar esse maldito ônibus. Se voce for a pé, em dez minutos chega lá.
- Como eu faço pra ir a pé?
- Entra a direita ai no viaduto do chá, pega a Direita até o fim, vc vai sair na XV, depois, vai até o fim, vc tá na Sé. O Fórum é atrás da Catedral.
- Hum, vou lá então.
- Boa.
- Mas e seu eu for de metrô?
- Pode ser, é uma estação só.
- Eu até ia pegar, mas tava tão cheio que desisti.
- Essa hora é normal.
- Acho que vou de metrô.
- Espera o próximo se o primeiro estiver cheio.
- Ah, deixa, vou de ônibus mesmo (!?)
- Bem, vc quem sabe.
- Se eu não estivesse com pressa, iria a pé.
- . . .
- É o Pq do Pedro né? Que vc disse ?
- É (porra).
- Blz então, vou a pé.
- ?!?!

E foi.
Flha da puta, juro que deu vontade de dar uma voadora nas costas dela.

Uma chance pro Romário

Ultimamente a imprensa tem focado como alvo o baixinho, nanico, pequeno, pintor de rodapé, jardineiro de "Bonsai" ok voltemos à pauta, o ROMÁRIO. Pelo fato deste carióóóca estar prestes a marcar o gol de número 1000 (mil), mas parece que está bem dificil ele conseguir essa marca, incrivelmente o cara vem errando gols praticamente na cara do gol, será a pressão que está muito grande ou será que foi criado algum tipo de mandinga para que o tal evento não aconteça ???
Embora muita gente não vá com a cara dele, outras pessoas estão torcendo muito e sendo solidárias com a situação, como exemplo na imagem abaixo:

Round One, Fight !

Nego acorda achando que pode ser intelectual e dá nisso.

Vamos ver quanto tempo vai durar essa porra.