terça-feira, 28 de abril de 2009

Se for morrer, morra direito

Se tem profissão que eu acho dura de ser realizada, é o tal do telemarketing. O povo se passa pra vender ganhar o pão, tenta, em vão, vestir a camisa e transformar o produto em questão na solução de todos os seus problemas, por mais bizarro que seja.

Pois estou eu lá numa terça feira indo pra um cliente quando me liga a menina do Cartão Submarino:
- Sr Odin, boa tarde, meu nome é Vaginalda* e gostaria de apresentar-lhe um master hiper mega blaster chamberlause produto do Cartão Submarino Aura, o Seguro de Vida premiado. Com ele, além de poder assegurar um beneficiário em cem mil reais por morte acidental, Assistência Funeral no valor de até 3 mil reais e você ainda concorre a premios pela loteria federal todo santo mês. E tudo isso pela bagatela de R$ 19,25 por mês. Não é o máximo, senhor Odin ?

Olha, eu confesso que até achei legal, porque esse lance de seguro de vida é bom (pra quem fica). É, morrer custa caro rapaz. A gente já paga pra viver, e paga pra morrer, se bem que não é voce que paga, mas voce fica devendo pra quem pagou, mesmo depois de morto. Que merda não ? Morrer e ficar com o nome sujo ?
Mas enfim, a questão é que por esse valor, achei que até valesse a pena. Porém, me surpreendi quando fiz uma pergunta que achei boba, apenas julgando que a moça não tinha dado a informação completa:

- Ah, entendi e achei legal. Mas escuta minha filha, você falou aí que o premio é de cem mil caso eu bata as botas (me achando super valorizado). Mas isso é pra morte acidental né ? E pra morte natural, qual o prêmio ?

- Senhor, para morte natural não vai estar tendo premio.

- Ué, como não ? Então eu só posso morrer de acidente ?

- Veja bem senhor, infelizmente ninguém está a salvo de passar por isso.

- Sim, eu sei, mas veja bem (nessa hora eu já estava me sentindo extremamente constrangido de discutir minha morte com uma vendedora de seguros), quer dizer que eu vou lá e pago o seguro por vinte anos, ai um belo dia acordo morto (piada interna), e meu segurado não vai ter direito ao seguro por causa disso ? Vou deixar cenzão ai com vcs ?

- Veja bem senhor, infelizmente ninguém está a salvo de passar por isso. (deja-vu) Eu entendo sua posição, mas entenda que nos dias de hoje há uma boa chance disso pode acontecer conosco (me senti ameaçado!).

- Ah, obrigado querida, então não quero não. Não estou planejando morrer de acidente pelo menos não nesta vida.

- Ok senhor, o Submarino agradece o contato e tenha um bom dia!

- Mas foi você quem ligou, porra ! (mentira, não falei isso, mas pensei)

Ai fiquei pensando: pô, que burro quem criou isso. E imagina só, aquela situação. O segurado (seu filho, esposa, cachorro, sei lá) pensando "pô, que velho fdp, nem pra cair da escada prestou, ficou jogado nessa cama o preguiçoso e morreu ai mesmo".
Eu não daria boi pros caras não. Quando sacasse que tava chegando minha hora, ia dar um jeito de riscar um fósforo pra dar uma olhada dentro do tanque de combustível pra ver se tava com vazamento e não ia deixar um puto pra esses sapecas. Melhor um conhecido gastando seu dinheiro do que qualquer um.

É coidiloco.

* os nomes foram trocados para manter a privacidade e sanidade dos envolvidos

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Moleque tonto

Sexta-feita, 24 de março. Comemoração do aniver da minha esposa!!!
Local: Manifesto (vulgo Manihell)

Estamos todos lá, contentes, ouvindo som do bom e do melhor (sempre) e tomando vááárias cervejas e comendo porções e porções de batatinhas...

Num determinado momento, resolvo ir até o bar para pegar mais uma cerveja. Até aí tudo normal, o bizarro começa agora. Estou eu voltando para junto da nossa galera, quando esbarro sem querer em um fedelho idiota que se acha metaleiro moleque e eu com minha barba e cabelos brancos, educadamente pedi desculpas (foi mal aí hein ?) bem informal mesmo, mal sabia que estava prestes a encarar uma das cenas mais toscas já vivídas. Foi quando o babaca cara fez sinal com o dedo para eu chegar até ele (como se falasse: chega ai). Fui até o dito cujo e ao chegar perto da criança, ouço a seguinte frase:

Moleque: Desculpa o caralho, vamo brigar!!!

O mais impressionante é que era um moleque, baixinho, magrelo e que com toda certeza do mundo, estaria indo embora em menos de duas horas pois esse seria o horário combinado com os pais para irem busca-lo. Posso dizer que fiquei constrangido com tal atitude e questionei:

Grisalho: Você jura que quer brigar comigo e apanhar pra caralho por causa disso?

Moleque: To zuando cara, tipo aqueles caras folgados (dando uma rizada bem de JUNIOR).
Grisalho: Ahn ta, legal!

Virei as costas e sai andando e impressionado com a genialidade da piada do garoto.

Agora fica a duvida: Será que de fato ele queria brigar comigo ou estava apenas apresentando uma de suas piadinhas que aprendeu em alguma comunidade do ORKUT?

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Up The Irons... Amém!

Noite insana memoráááável na segunda-feira, 20.


Documentário do Iron Maiden, o "Flight 666" num "chópi" de São Paulo...
Sessão à meia-noite (levarei a sua alma) e um monte de cabeludos vestidos de preto preparando-se para o culto da noite (sim, e logo saberão que não estou exagerando)


Cinema (óbvio, esperado, dada a procura absurda por ingressos) cheio, tudo preto (mesmo com a luz acesa), rádio Cinemark Trama como tentativa de causar suicídio coletivo e, - porra de pensamento capitalista - vender os assentos dos futuros defuntos, pipoca, conversa boa e fiada intecalando-se ... enfim... observamos uma caravana chegar cheia de crianças, homens de terno, mulheres de saia (êpa, acho que erraram a sessão...) Whatarrell...


EEEEEBAAAA!! Começou!!


Ao som de "Aces High" todos os presentes gritam à la show ao vivo, sentem seus pêlos arrepiarem e estão diante de uma imagem de cinema limpa, perfeita, nunca antes vista pela maioria aqui no Brasil (os cinemas dos americanos devem ser muuuuito melhores)


O documentário mostra como foi a turnê "Somewhere Back in Time" de 2008 com uma série de entrevistas, países, piadas e música.


De país em país, chegam finalmente ao fucking Brasil tupiniquim...


Durante o documentário, a banda menciona o quão absurda é a adoração dos brasileiros pela banda, que inclusive a transformaram em RELIGIÃO! Mostra no documentário o então "pastor" dessa porra Metal Church, o senhor Marcos Motolo, que possui nada menos do que 172 tatuagens da banda e, mesmo convertido a igreja evangélica, consegue coadunar o sagrado e o profano. O filho do cara chama Steve Harris da Silva Sauro e ele consegue falar das letras do Iron durante os cultos (fico aqui imaginando como isso funciona... "Meia, meia, meia, o numero da Besta, Inferno e fogo foram criados para serem soltos, O sacrifício será essa noite, Possuirei seu corpo e farei você queimar,Eu tenho o fogo, eu tenho força, Eu tenho o poder de fazer, Minha maldade seguir adiante... Salve Irmãos, em nome de Cristo, Amém!)


Enfim, saímos do cinema extasiados e sedentos para matar e criar o caos ouvir Number of The Beast até os tímpanos pularem das orelhas quando, nada mais, nada menos que o PASTOR metaleiro levanta-se da poltrona com a sua caravana (pois é.. aquela galera de terno e cheia de criancinhas era da família do cara!!)


Fiquei extasiada, pois acreditei que aquele seria meu guru... não encontro religião para me estabelecer e, de repente, vi naquele senhor o meu caminho que levaria à verdade e à fé!!


Tirei do bolso da jaqueta (surrada, pq fã de metal só tem roupa fudida para esses eventos) a maior cara de pau que encontrei, inteceptei o guru-pastor-metaleiro-louco-guia espiritual e pedi uma foto!


A Oni, que também queria, mas estava com vergonha juntou-se a nós para tirar o retrato!


Taí!!


Iron é a partir de segunda a minha religião!! Mas descobri que não é a do Motolo... ele é evangélico, prega a palavra de Deus e, embora não possa se arrepender de tatuar 172 vezes a afirmação de que o Iron era tudo para ele, vai com regularidade a Suzano e a Itaquera (onde reside) e prega a palavra de Deus... pura e simplesmente a palavra Dele! Do jeitinho que todos os outros fazem...


E lá se foi a minha esperança de ouvir no coro da igreja "Can I Play With Madness", tomar um gole daquele vinho, fazer um chifrinho com as mãos e, ao ouvir, "O Sangue de Cristo", grunhir dizer Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!


Votei a minha condição agnóstica preguiçosa e maloqueira, mas por alguns momentos na minha vida, fui a mais devota de todos!!


Up the Irons!!

Vão em paz e que o Senhor vos acompanhe... Graças ao Eddie!

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Papo torto

Os nomes foram alterados para não gerar constrangimentos...

(Sexta-feira, 17/04)

[Fulano]:: Siclano, você vem segunda?
[Siclano]:: Venho sim, por quê?
[Fulano]:: Precisava conversar com você!
[Siclano]:: Blz, você vem então...
[Fulano]:: Não, não. Venho só na quarta!!!
[Siclano]:: ... :oº


obs. E não é que ele não veio
...

sexta-feira, 17 de abril de 2009

terça-feira, 14 de abril de 2009

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Chupa ou enfia?


Vou enfiar 2!!!


Põe aqui, põe?


Nããããão, põe no nosso!!!!


Nã na ni na nã!!! é no me-eu!!!

quinta-feira, 9 de abril de 2009

EITA 2 - A evolucao

Cenario: discussao sobre a atualizacao do firmware do servidor de uma empresa.

tecnico HP: entao, so botar pra instalar o firmware
odin: ah, ok, eu faco hj a noit entao
tecnico HP: mas o, tem que tomar cuidado, nao pode cair a energia no meio da atualizacao, senao ferra tudo
odin: um hum, to sabendo
tecnico HP: e serio, se estiver atualizando e cair, da morte cerebral
odin (em pensamento): caraio ! vou morrer se faltar luz !!!
odin: vc quis dizer que da pau na maquina, eu entendi
tecnico HP (visivelmente assustado): eh cara, da pau na cpu e vc nunca mais podera conversar com ela novamente.

esse realmente trata a maquina como gente..
eh a evolucao, baby

Feliz Pascoa



Mensagem de Feliz Pascoa dos São Paulinos

Amigo

Finalmente um vídeo da infância de um querido amigo que não sei se posso citar o nome.
Mas, olha a cor do cabelinho.




Créditos do vídeo para o blog Dona Bandalha
http://donabandalhaltda.blogspot.com

quarta-feira, 8 de abril de 2009

SEXO

terça-feira, 7 de abril de 2009

EITA - Evolução Involutiva Tecnologica Amadora

Um breve resumo...


Odim: dia

Grisalho: oba

Odim: blz ?

Grisalho: blz

Odim: conhece gente q manja de vb+sql e ta precisando de trampo ?

Grisalho: hum,.,.,

Grisalho: pra onde? pra que? Explica!

Odim: tem um projeto pintando ai, coisa grande, assessoria contabil

Grisalho: vixe

Odim: uma empresa do rj ta vindo pra ca, e precisam de programmers

Grisalho: ahn ta

Odim: o q ela pediu especificamente foi:

Odim: OS: Windows Server 2008 (64bits).
Processamento retaguarda: Sql Server 2008 (64bits).
Frontend: Visual Basic 6.

Grisalho: uhauhauhauhauhauhauhauha

aaaaaaaaaaaaaaauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhahuauha

AAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH



FAIL!!!!

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Cry baby!!!



Cry baby, cry baby, cry baby,
Honey, welcome back home.

I know she told you,
Honey i know she told you that she loved you
Much more than i did,
But all i know is that she left you,
And you swear that you just don't know why,
But you know, honey i'll always,
I'll always be around if you ever want me
Come on and cry, cry baby, cry baby, cry baby,
Oh honey, welcome back home.

Don't you know, honey,
Ain't nobody ever gonna love you
The way i try to do ?
Who'll take all your pain,
Honey, your heartache, too ?
And if you need me, you know
That i'll always be around if you ever want me
Come on and cry, cry baby, cry baby, cry baby,
Oh daddy, like you always saying to do.

And when you walk around the world, babe,
You said you'd try to look for the end of the road,
You might find out later that the road'll end in detroit,
Honey, the road'll even end in kathmandu.
You can go all around the world
Trying to find something to do with your life, baby,
When you only gotta do one thing well,
You only gotta do one thing well to make it in this world, babe.
You got a woman waiting for you there,
All you ever gotta do is be a good man one time to one woman
And that'll be the end of the road, babe,
I know you got more tears to share, babe,
So come on, come on, come on, come on, come on,
And cry, cry baby, cry baby, cry baby.

And if you ever feel a little lonely, dear,
I want you to come on, come on to your mama now,
And if you ever want a little love of a woman
Come on and baby baby baby babe babe baby now
Cry baby yeah.

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Vida de casado - I

Olá leitores, estamos voltando aos poucos com o blog e para esse novo ano temos muitas novidades e idéias novas... (ok, a redundancia foi absurda).

Dentro delas, teremos o "Vida de casado" onde escreverei relatos da vida de um casal recém casado (olha ela aí de novo).

Como primeiro post, vou esclarecer uma das duvidas que muitos amigos solteiros ou que estão fudidos para casar me questionam e que aprendi com um amigo aqui do sanatório escritório, o Eduardo Junqueira.

Como funciona a parte do sexo? Como expressar vontade? Como pedir?

A resposta é muito simples:

* Quando minha esposa está afim, ela balança 1 vez meu pinto.
* Quando ela está pouco se fodendo para os meus desejos não está afim, ela balança 233 vezes meu pinto! :P

Viram como é fácil?

Em breve mais dicas para deixar seu casamento perfeito.

Princípio ativo da maconha reduz tumores, diz estudo

Click aqui e leia a noticia



Bateu uma sede agora...

As frases ++

"éh, não adianta. AUDI é AUDI e vice-versa"
(Salão do automóvel - 2006)

"Se meu pai fosse homem, eu teria duas mães..."
(Pink, em um de seus momentos filosóficos)

"Vocês tambem dão uma travadinha no boga quando chuta?"
(Leão, jogando pebolim)

"Vou fazer 3 chupetas em você"
(Ceará, tambem no pebolim)

"De onde menos se espera, não sai nada mesmo..."
(Bundas, em uma reunião qualquer)

quarta-feira, 1 de abril de 2009

Não, não, não.....nãaaaaao

Depois de ver este video estou certo de que INRI veio pra ficar.
Então então então, não digam não não não.
Assistam o video até o final (e depois me contem, pq nao consegui passar do primeiro minuto).


detalhe para as lengendas incorporadas devido a imensa solicitação de diversas partes do globo

Uma coisa puxa (ou pocha) a ota

Falar em blog me lembra alguem que me serviu de fonte para idéias por muito tempo, e que eu admiro muito mas perdi o contato.

Alguém ai tem notícias do Parral ?

Já que estamos em fase de reativamentos, Little Lapa seria uma boa pedida.

assim que a grana deixar..

Feliz Aniversário, Pinnochio

Fosse vivo, Pinnochio (Pinoquio, Pinnoculus, ou Pinóco, dependendo da região do Brasil que se fala) faria hoje 105 anos. É incrível como a massificação de mitos morfológicos mexe com o dito popular.
Há um Pinóquio em cada um de nós. Em Brasília, existe a maior concentração de Pinóquios do mundo. E em algumas casas onde o casamento ultrapassa os 10 anos também.

Mas enfim, discorri sobre este tema para simplesmente dizer que:

parece mentira, mas o Coidiloco voltou !

Saidibaxo

Viva a mala-direta


E viva a contradição!!!


A crise afeta a todos

Saiu nessa quarta-feira (1º de Abril e não é mentira) que a ex-dançarina do grupo "É o tchan" Sheila Carvalho, seria a capa da Playboy de Abril.

"Scheila Carvalho, 35 anos, volta a estampar a capa da revista Playboy no mês de abril, oito anos depois de seu último ensaio.A dançarina já foi estrela da revista em 1998, 1999, 2000 e 2001. Em março de 2003, ela participou do primeiro DVD da Playboy, vendido junto com uma edição especial. Na época, ela disse que este seria o seu último trabalho nu. O ensaio de abril, fotografado por J.R. Duran, tem como tema a estrada. Atualmente, Scheila está casada com o cantor Tony Sales."

fonte: Terra.com.br







Por que diabos, não nasci "Fêmea" e com uma bunda dessas?
Agora me respondam: De quem acabou o $$$? Dela ou do cafetão marido?