É Coidiloco

Forró Hero???

2009-10-05T19:05:00.001-03:00

é coidiloco!!!!

Câmera na mão de pobre é uma M.

2009-09-30T22:37:00.012-03:00

O povo brasileiro é lindo, é mara, é tudo de bom...

vai lá Caetano, leva pra casa!!!!

Pomba da Paz - FAIL

2009-09-29T11:45:00.001-03:00

Viral da Puma, é coidiloco

2009-09-23T09:49:00.003-03:00

Guitar Hero = COIDILOCO!!!!

2009-09-22T17:42:00.001-03:00

Músicas que grudam - Parte 2

2009-09-22T14:31:00.002-03:00

Essa é outra música classica que fica por umas 3 semanas na cabeça!!!

Músicas que grudam - Parte 1

2009-09-22T14:17:00.007-03:00

Sabe aquelas músicas que vc ouve só o comecinho e depois não sai da cabeça?
Começa agora, um novo canal do coidiloco: Músicas que grudam!!!!

É Assim Que o Brasil Quer Ser 1° Mundo?

2009-09-22T10:37:00.006-03:00

Só faltou o AiPode

Flexe Dance? Imagina o nível

Tecla SAP: Mocotó 5 Estrelas

Quer? Então Pida

Tecla SAP: Lanchonete Chuck Norris

Terroristas

2009-09-14T01:28:00.001-03:00

É por isso que os terroristas não conseguem dominar o mundo, esse cara não acerta nem um elefante se ele estiver dormindo a 2 cm da cara dele.

Aff, tinha que ser.

2009-09-11T00:50:00.001-03:00

Um delicioso "tapa na cara" dos periodistas argentinos que previam uma goleada da Argentina sobre o Brasil na final da Copa América.

Pastor do Pião Baú da Casa Própria

2009-09-10T16:47:00.000-03:00

NoteBook Autobots

2009-09-10T15:34:00.003-03:00

À venda no eBay por apenas U$ 999,95, sem taxas

* 1, 2 ,3 Gravando, na Apple Store

2009-08-25T10:52:00.002-03:00

Esse mlk é criativo, agora, demorou pra começarem a fazer na Fast Shop, Extra, Carrefour....

* Pu¿@ Promoção!!!

2009-08-20T15:52:00.001-03:00

Agora sim eu compro!!!!!
Puta promoção!!!!!

VSF Submarino!!!!

Coidiloco no transito

2009-08-20T14:13:00.005-03:00

* Na casa do senhor, não existe Satanás

2009-08-20T14:00:00.002-03:00

Mas na casa da bruxa do 71, existe!!!!

"Satanás!?!?"
"miauuuu!.!.!"
"Quem está aí!?!?"
"....outro gaaaatooo!.!.!.!"

* Periferia poliglota *

2009-08-20T10:40:00.007-03:00

Hoje fui levar a caranga no mecânico pois estava vazando óleo ~~para caralho~~, pra trocar a rebimboca da parafuseta que faz a conexão tcp/ip com o motor, fiquei sem carro e vim de trem.

*** Estaçãããããão, Pirituba ***

é impressionante os papos que ouvimos nesses lugares periféricos, não?

* Och!!! Comprei esse "EMIPE11", por R$ 250!!! Bom de mais, câmera 5 "MEGAPICHEL" (leia dessa maneira mesmo), tem radio AM, FM, toca música do computador, e tem "BLUE TUF" (dói);

* Oh Maria, hoje é quinta, tem lombo no SELF SELCI (Juro que ouvi isso).

Até aí, nenhuma novidade mas o que me levou a escrever hoje, foi ficar pensando na globalização, na facilidade de acesso a informação, técnologia e palavras "INGLESADAS".

A quem devemos agradecer?
* Ao governo, que desde sempre pensa na educação das crianças e aplica aulas de diversos idiomas nas escolas públicas?
* À mídia, que expões de tudo e de nada ao mesmo tempo, explicando e complicando ?
* À China, que graças a sua mão de obra escrava, produz grande quantidade de lixo técnológico a preço de banana, fazendo com que qualquer pessoa que tenha uma renda mínima possa ter seu "EMIPE11" ?
* A Glória Perez, que tem essa maldita mania de escrever novelas que fazem uma puta mistureba cultural, onde Dalits se casam com Brāhmaṇas e Ciganos se casam com grandes empresários?

Na verdade, não faço a menor idéia, só acho engraçado, assim, engraçado, sabe ?
tipo uma parede, uma parede preta, a parede, eu que pintei a parede, a parede é preta...

é isso...

obs. Parando pra pensar, acho que não é conteúdo para nada esse post, mas tudo bem, já escrevi, agora fica!!!

obs2. A parede continua preta e fui eu quem pintou.

Marilia Gabi Herpes - Dr. Ray

2009-08-20T10:38:00.000-03:00

* Mundo Nerd *

2009-08-20T10:34:00.002-03:00

Pen Dráive

2009-08-19T22:04:00.000-03:00

À venda nas melhores lojas do ramo

Game Novela - Street Fighter

2009-08-19T15:49:00.003-03:00

Minhápica apresenta: Segredo dos Amigos

2009-08-18T23:56:00.000-03:00

Try JibJab Sendables® eCards today!

Minhápica apresenta seu novo filme de terror

2009-08-18T23:20:00.001-03:00

Try JibJab Sendables® eCards today!

GPS Analógico

2009-05-28T15:31:00.003-03:00

fantástico!!!

FRITA!!!!!

2009-05-27T12:09:00.000-03:00

Engraçadinho!!!

2009-05-19T15:45:00.001-03:00

Vai tomar seu chai menino

2009-05-08T22:17:00.002-03:00

Depois de algum tempo por fora dos babados da moda me entreguei aos prazeres(!?) da novela da globo, que parece ser a única fonte segura de cultura para nós, seguida é claro pelos filmes hollywoodianos que nos ensinam, entre tantas coisas úteis, que único aeroporto dos ET’s nesse planeta fica nos EUA.

Vai fazer um chai?

Tic Maia, fala com Chácha para Bádi contar como funcionam as castas, are baba.

Ainda não entendi bem o que é um Daliti, mas entendi que eu posso casar com uma árvore e livrar meu marido da minha maldição.

Mas coloquei meu bindi na testa pra ver se eu ficava mais bonita... fiquei :p

E enquanto os grandes olhos de Juliana Paes continuarem conquistando nosso corações, continuarei vendo o quanto é aisii nazar se dekha us jaalim ne chauk par.

Mas como eu sou simplesmente uma firangi estrangeira não pretendo me meter nos assuntos indianos.

Para quem ainda não tomou seu Chai hoje ai vai a receita.

Masala Chai!
São duas fases de preparo, masala (a mistura de temperos em pó) e a bebida propriamente dita. Tenha uma lata vazia de Nescau à mão, a receita rende muito pó, suficiente pra vários meses de consumo diário.
Vamos lá:

Ingredientes para Masala (a mistura)
•100 gramas de gengibre em pó
•25 gramas de cravo em pó
•100 gramas de pimenta do reino em pó
•40 gramas de canela em pó
•10 gramas de noz-moscada em pó
•35 gramas de cardamomo em pó

Todos os ingredientes custaram cerca de R$ 20,00 no mercado municipal aqui em SP, isso porque a quantidade mínima que loja vendia eram pacotinhos de 50g, ou seja, sobrou noz-moscada, canela e cardamomo (que é caro). Coloque tudo numa vasilha grande e misture bem, até ficar homogêneo. Mexa com cuidado pra não levantar poeira, ou você vai espirrar feito doido. Guarde o pó em um recipiente seco e bem fechado.

Bebida

•1/2 xícara de água filtrada
•1/2 xícara de leite
•2 colheres rasas de açúcar
•1 colher de café de masala
•2 saquinhos de chá preto

Coloque a água e o leite em uma panela e deixe ferver. Adicione o açúcar, o pó e o chá preto. Deixe ferver por 5 a 10 minutos (quanto mais tempo, mais forte). Coe o líquido e sirva quente numa noite bem fria.

(http://www.caetano.eng.br/rigues/2006/04/masala-chai.html)

Cuidados com Eletricidade

2009-05-07T15:23:00.010-03:00

Se houver possibilidade de contato entre água e eletricidade, não mexa na água.

Fique sobre uma superfície seca ou sobre uma plataforma de madeira quando estiver trabalhando com eletricidade.

Para evitar acidentes com crianças, tampe as tomadas com dispositivos plásticos adequados e nunca deixe que elas brinquem com fios ou aparelhos elétricos.

Não ligue vários aparelhos elétricos na mesma tomada e procure evitar o uso de benjamins.

Não faça ligações clandestinas ou "gatos" na rede elétrica. Além de ilegais, elas sobrecarregam o sistema e podem provocar sérios acidentes.

Não coloque objetos metálicos como grampos ou clipes nas tomadas e nem
dentro de aparelhos que usam eletricidade.

Nunca improvise extensões ou emenda dos fios de ferramentas elétricas. Siga sempre as instruções do fabricante.

Sóper Traductor Google-Tabajara

2009-05-06T16:24:00.002-03:00

O Google
Sempre tão inteligente, que quando pegamos um erro, por mais justificável que seja, sempre é bom dar aquela zoadinha.
No caso ai, ele não traduz o contexto da frase, e sim palavra por palavra, o que abre sempre precedente pra traduções no mínimo "without foot and head"

Texto original em ingles:

The things that are better left unspoken : Transitioning your ...
(coisas que é melhor não comentar...)

Tradução via Google Tabajara:

As coisas que são melhores esquerda não dito: Transição sua...
(ficou assim depois do Tabagoogle)

Tem o dedo do PT ai no meio...

Se for morrer, morra direito

2009-04-28T19:03:00.002-03:00

Se tem profissão que eu acho dura de ser realizada, é o tal do telemarketing. O povo se passa pra vender ganhar o pão, tenta, em vão, vestir a camisa e transformar o produto em questão na solução de todos os seus problemas, por mais bizarro que seja.

Pois estou eu lá numa terça feira indo pra um cliente quando me liga a menina do Cartão Submarino:
- Sr Odin, boa tarde, meu nome é Vaginalda* e gostaria de apresentar-lhe um master hiper mega blaster chamberlause produto do Cartão Submarino Aura, o Seguro de Vida premiado. Com ele, além de poder assegurar um beneficiário em cem mil reais por morte acidental, Assistência Funeral no valor de até 3 mil reais e você ainda concorre a premios pela loteria federal todo santo mês. E tudo isso pela bagatela de R$ 19,25 por mês. Não é o máximo, senhor Odin ?

Olha, eu confesso que até achei legal, porque esse lance de seguro de vida é bom (pra quem fica). É, morrer custa caro rapaz. A gente já paga pra viver, e paga pra morrer, se bem que não é voce que paga, mas voce fica devendo pra quem pagou, mesmo depois de morto. Que merda não ? Morrer e ficar com o nome sujo ?
Mas enfim, a questão é que por esse valor, achei que até valesse a pena. Porém, me surpreendi quando fiz uma pergunta que achei boba, apenas julgando que a moça não tinha dado a informação completa:

- Ah, entendi e achei legal. Mas escuta minha filha, você falou aí que o premio é de cem mil caso eu bata as botas (me achando super valorizado). Mas isso é pra morte acidental né ? E pra morte natural, qual o prêmio ?

- Senhor, para morte natural não vai estar tendo premio.

- Ué, como não ? Então eu só posso morrer de acidente ?

- Veja bem senhor, infelizmente ninguém está a salvo de passar por isso.

- Sim, eu sei, mas veja bem (nessa hora eu já estava me sentindo extremamente constrangido de discutir minha morte com uma vendedora de seguros), quer dizer que eu vou lá e pago o seguro por vinte anos, ai um belo dia acordo morto (piada interna), e meu segurado não vai ter direito ao seguro por causa disso ? Vou deixar cenzão ai com vcs ?

- Veja bem senhor, infelizmente ninguém está a salvo de passar por isso. (deja-vu) Eu entendo sua posição, mas entenda que nos dias de hoje há uma boa chance disso pode acontecer conosco (me senti ameaçado!).

- Ah, obrigado querida, então não quero não. Não estou planejando morrer de acidente pelo menos não nesta vida.

- Ok senhor, o Submarino agradece o contato e tenha um bom dia!

- Mas foi você quem ligou, porra ! (mentira, não falei isso, mas pensei)

Ai fiquei pensando: pô, que burro quem criou isso. E imagina só, aquela situação. O segurado (seu filho, esposa, cachorro, sei lá) pensando "pô, que velho fdp, nem pra cair da escada prestou, ficou jogado nessa cama o preguiçoso e morreu ai mesmo".
Eu não daria boi pros caras não. Quando sacasse que tava chegando minha hora, ia dar um jeito de riscar um fósforo pra dar uma olhada dentro do tanque de combustível pra ver se tava com vazamento e não ia deixar um puto pra esses sapecas. Melhor um conhecido gastando seu dinheiro do que qualquer um.

É coidiloco.

* os nomes foram trocados para manter a privacidade e sanidade dos envolvidos

Moleque tonto

2009-04-27T14:03:00.003-03:00

Sexta-feita, 24 de março. Comemoração do aniver da minha esposa!!!
Local: Manifesto (vulgo Manihell)

Estamos todos lá, contentes, ouvindo som do bom e do melhor (sempre) e tomando vááárias cervejas e comendo porções e porções de batatinhas...

Num determinado momento, resolvo ir até o bar para pegar mais uma cerveja. Até aí tudo normal, o bizarro começa agora. Estou eu voltando para junto da nossa galera, quando esbarro sem querer em um ~~fedelho idiota que se acha metaleiro~~ moleque e eu com minha barba e cabelos brancos, educadamente pedi desculpas (foi mal aí hein ?) bem informal mesmo, mal sabia que estava prestes a encarar uma das cenas mais toscas já vivídas. Foi quando o ~~babaca~~ cara fez sinal com o dedo para eu chegar até ele (como se falasse: chega ai). Fui até o dito cujo e ao chegar perto da criança, ouço a seguinte frase:

Moleque: Desculpa o caralho, vamo brigar!!!

O mais impressionante é que era um moleque, baixinho, magrelo e que com toda certeza do mundo, estaria indo embora em menos de duas horas pois esse seria o horário combinado com os pais para irem busca-lo. Posso dizer que fiquei constrangido com tal atitude e questionei:

Grisalho: Você jura que quer brigar comigo ~~e apanhar pra caralho~~ por causa disso?

Moleque: To zuando cara, tipo aqueles caras folgados (dando uma rizada bem de JUNIOR).
Grisalho: Ahn ta, legal!

Virei as costas e sai andando e impressionado com a genialidade da piada do garoto.

Agora fica a duvida: Será que de fato ele queria brigar comigo ou estava apenas apresentando uma de suas piadinhas que aprendeu em alguma comunidade do ORKUT?

Up The Irons... Amém!

2009-04-22T17:00:00.004-03:00

Noite ~~insana~~ memoráááável na segunda-feira, 20.

Documentário do Iron Maiden, o "Flight 666" num "chópi" de São Paulo...
Sessão à meia-noite (levarei a sua alma) e um monte de cabeludos vestidos de preto preparando-se para o culto da noite (sim, e logo saberão que não estou exagerando)

Cinema (óbvio, esperado, dada a procura absurda por ingressos) cheio, tudo preto (mesmo com a luz acesa), rádio Cinemark Trama ~~como tentativa de causar suicídio coletivo e, - porra de pensamento capitalista - vender os assentos dos futuros defuntos~~, pipoca, conversa boa e fiada intecalando-se ... enfim... observamos uma caravana chegar cheia de crianças, homens de terno, mulheres de saia (êpa, acho que erraram a sessão...) Whatarrell...

EEEEEBAAAA!! Começou!!

Ao som de "Aces High" todos os presentes gritam à la show ao vivo, sentem seus pêlos arrepiarem e estão diante de uma imagem de cinema limpa, perfeita, nunca antes vista pela maioria aqui no Brasil (os cinemas dos americanos devem ser muuuuito melhores)

O documentário mostra como foi a turnê "Somewhere Back in Time" de 2008 com uma série de entrevistas, países, piadas e música.

De país em país, chegam finalmente ao ~~fucking~~ Brasil tupiniquim...

Durante o documentário, a banda menciona o quão absurda é a adoração dos brasileiros pela banda, que inclusive a transformaram em RELIGIÃO! Mostra no documentário o então "pastor" dessa ~~porra~~ Metal Church, o senhor Marcos Motolo, que possui nada menos do que 172 tatuagens da banda e, mesmo convertido a igreja evangélica, consegue coadunar o sagrado e o profano. O filho do cara chama Steve Harris ~~da Silva Sauro~~ e ele consegue falar das letras do Iron durante os cultos (fico aqui imaginando como isso funciona... "Meia, meia, meia, o numero da Besta, Inferno e fogo foram criados para serem soltos, O sacrifício será essa noite, Possuirei seu corpo e farei você queimar,Eu tenho o fogo, eu tenho força, Eu tenho o poder de fazer, Minha maldade seguir adiante... Salve Irmãos, em nome de Cristo, Amém!)

Enfim, saímos do cinema extasiados e sedentos para ~~matar e criar o caos~~ ouvir Number of The Beast até os tímpanos pularem das orelhas quando, nada mais, nada menos que o PASTOR metaleiro levanta-se da poltrona com a sua caravana (pois é.. aquela galera de terno e cheia de criancinhas era da família do cara!!)

Fiquei extasiada, pois acreditei que aquele seria meu guru... não encontro religião para me estabelecer e, de repente, vi naquele senhor o meu caminho que levaria à verdade e à fé!!

Tirei do bolso da jaqueta (surrada, pq fã de metal só tem roupa fudida para esses eventos) a maior cara de pau que encontrei, inteceptei o guru-pastor-metaleiro-louco-guia espiritual e pedi uma foto!

A Oni, que também queria, mas estava com vergonha juntou-se a nós para tirar o retrato!

Taí!!

Iron é a ~~partir de segunda~~ a minha religião!! Mas descobri que não é a do Motolo... ele é evangélico, prega a palavra de Deus e, embora não possa se arrepender de tatuar 172 vezes a afirmação de que o Iron era tudo para ele, vai com regularidade a Suzano e a Itaquera (onde reside) e prega a palavra de Deus... pura e simplesmente a palavra Dele! Do jeitinho que todos os outros fazem...

E lá se foi a minha esperança de ouvir no coro da igreja "Can I Play With Madness", tomar um gole daquele vinho, fazer um chifrinho com as mãos e, ao ouvir, "O Sangue de Cristo", ~~grunhir~~ dizer Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!

Votei a minha condição agnóstica ~~preguiçosa e maloqueira~~, mas por alguns momentos na minha vida, fui a mais devota de todos!!

Up the Irons!!

Vão em paz e que o Senhor vos acompanhe... Graças ao Eddie!

Papo torto

2009-04-20T16:02:00.002-03:00

Os nomes foram alterados para não gerar constrangimentos...

(Sexta-feira, 17/04)

[Fulano]:: Siclano, você vem segunda?
[Siclano]:: Venho sim, por quê?
[Fulano]:: Precisava conversar com você!
[Siclano]:: Blz, você vem então...
[Fulano]:: Não, não. Venho só na quarta!!!
[Siclano]:: ... :oº

obs. E não é que ele não veio...

Headshot!!!!

2009-04-17T16:38:00.002-03:00

StarWars, a guerra das...

2009-04-17T14:41:00.005-03:00

O tal episodio no Brasil...

2009-04-15T12:02:00.003-03:00

The Simpsons 1315 Blame it On Lisa

Maior nariz ou maior ..??

2009-04-14T14:36:00.001-03:00

Quando crescer, ninguem segura!!!!

2009-04-14T14:32:00.002-03:00

Chupa ou enfia?

2009-04-13T15:46:00.005-03:00

Vou enfiar 2!!!

Põe aqui, põe?

Nããããão, põe no nosso!!!!

Nã na ni na nã!!! é no me-eu!!!

EITA 2 - A evolucao

2009-04-09T15:30:00.006-03:00

Cenario: discussao sobre a atualizacao do firmware do servidor de uma empresa.

tecnico HP: entao, so botar pra instalar o firmware
odin: ah, ok, eu faco hj a noit entao
tecnico HP: mas o, tem que tomar cuidado, nao pode cair a energia no meio da atualizacao, senao ferra tudo
odin: um hum, to sabendo
tecnico HP: e serio, se estiver atualizando e cair, da morte cerebral
odin (em pensamento): caraio ! vou morrer se faltar luz !!!
odin: vc quis dizer que da pau na maquina, eu entendi
tecnico HP (visivelmente assustado): eh cara, da pau na cpu e vc nunca mais podera conversar com ela novamente.

esse realmente trata a maquina como gente..
eh a evolucao, baby

Feliz Pascoa

2009-04-09T15:30:00.003-03:00

Mensagem de Feliz Pascoa dos São Paulinos

Amigo

2009-04-09T00:23:00.006-03:00

Finalmente um vídeo da infância de um querido amigo que não sei se posso citar o nome.
Mas, olha a cor do cabelinho.

Créditos do vídeo para o blog Dona Bandalha
http://donabandalhaltda.blogspot.com

SEXO

2009-04-08T17:48:00.002-03:00

EITA - Evolução Involutiva Tecnologica Amadora

2009-04-07T10:50:00.003-03:00

Um breve resumo...

Odim: dia

Grisalho: oba

Odim: blz ?

Grisalho: blz

Odim: conhece gente q manja de vb+sql e ta precisando de trampo ?

Grisalho: hum,.,.,

Grisalho: pra onde? pra que? Explica!

Odim: tem um projeto pintando ai, coisa grande, assessoria contabil

Grisalho: vixe

Odim: uma empresa do rj ta vindo pra ca, e precisam de programmers

Grisalho: ahn ta

Odim: o q ela pediu especificamente foi:

Odim: OS: Windows Server 2008 (64bits).
Processamento retaguarda: Sql Server 2008 (64bits).
Frontend: Visual Basic 6.

Grisalho: uhauhauhauhauhauhauhauha

aaaaaaaaaaaaaaauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhahuauha

AAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

FAIL!!!!

Cry baby!!!

2009-04-06T11:36:00.003-03:00

Cry baby, cry baby, cry baby,
Honey, welcome back home.

I know she told you,
Honey i know she told you that she loved you
Much more than i did,
But all i know is that she left you,
And you swear that you just don't know why,
But you know, honey i'll always,
I'll always be around if you ever want me
Come on and cry, cry baby, cry baby, cry baby,
Oh honey, welcome back home.

Don't you know, honey,
Ain't nobody ever gonna love you
The way i try to do ?
Who'll take all your pain,
Honey, your heartache, too ?
And if you need me, you know
That i'll always be around if you ever want me
Come on and cry, cry baby, cry baby, cry baby,
Oh daddy, like you always saying to do.

And when you walk around the world, babe,
You said you'd try to look for the end of the road,
You might find out later that the road'll end in detroit,
Honey, the road'll even end in kathmandu.
You can go all around the world
Trying to find something to do with your life, baby,
When you only gotta do one thing well,
You only gotta do one thing well to make it in this world, babe.
You got a woman waiting for you there,
All you ever gotta do is be a good man one time to one woman
And that'll be the end of the road, babe,
I know you got more tears to share, babe,
So come on, come on, come on, come on, come on,
And cry, cry baby, cry baby, cry baby.

And if you ever feel a little lonely, dear,
I want you to come on, come on to your mama now,
And if you ever want a little love of a woman
Come on and baby baby baby babe babe baby now
Cry baby yeah.

Vida de casado - I

2009-04-02T16:40:00.004-03:00

Olá leitores, estamos voltando aos poucos com o blog e para esse novo ano temos muitas novidades e idéias novas... (ok, a redundancia foi absurda).

Dentro delas, teremos o "Vida de casado" onde escreverei relatos da vida de um casal recém casado (olha ela aí de novo).

Como primeiro post, vou esclarecer uma das duvidas que muitos amigos solteiros ou que estão ~~fudidos~~ para casar me questionam e que aprendi com um amigo aqui do ~~sanatório~~ escritório, o Eduardo Junqueira.

Como funciona a parte do sexo? Como expressar vontade? Como pedir?

A resposta é muito simples:

* Quando minha esposa está afim, ela balança 1 vez meu pinto.
* Quando ela ~~está pouco se fodendo para os meus desejos~~ não está afim, ela balança 233 vezes meu pinto! :P

Viram como é fácil?

Em breve mais dicas para deixar seu casamento perfeito.

Princípio ativo da maconha reduz tumores, diz estudo

2009-04-02T13:07:00.002-03:00

Click aqui e leia a noticia

Bateu uma sede agora...

As frases ++

2009-04-02T12:59:00.004-03:00

"éh, não adianta. AUDI é AUDI e vice-versa"
(Salão do automóvel - 2006)

"Se meu pai fosse homem, eu teria duas mães..."
(Pink, em um de seus momentos filosóficos)

"Vocês tambem dão uma travadinha no boga quando chuta?"
(Leão, jogando pebolim)

"Vou fazer 3 chupetas em você"
(Ceará, tambem no pebolim)

"De onde menos se espera, não sai nada mesmo..."
(Bundas, em uma reunião qualquer)

Não, não, não.....nãaaaaao

2009-04-01T21:25:00.005-03:00

Depois de ver este video estou certo de que INRI veio pra ficar.
Então então então, não digam não não não.
Assistam o video até o final (e depois me contem, pq nao consegui passar do primeiro minuto).

detalhe para as lengendas incorporadas devido a imensa solicitação de diversas partes do globo

Uma coisa puxa (ou pocha) a ota

2009-04-01T21:09:00.002-03:00

Falar em blog me lembra alguem que me serviu de fonte para idéias por muito tempo, e que eu admiro muito mas perdi o contato.

Alguém ai tem notícias do Parral ?

Já que estamos em fase de reativamentos, Little Lapa seria uma boa pedida.

assim que a grana deixar..

Feliz Aniversário, Pinnochio

2009-04-01T20:59:00.002-03:00

Fosse vivo, Pinnochio (Pinoquio, Pinnoculus, ou Pinóco, dependendo da região do Brasil que se fala) faria hoje 105 anos. É incrível como a massificação de mitos morfológicos mexe com o dito popular.
Há um Pinóquio em cada um de nós. Em Brasília, existe a maior concentração de Pinóquios do mundo. E em algumas casas onde o casamento ultrapassa os 10 anos também.

Mas enfim, discorri sobre este tema para simplesmente dizer que:

parece mentira, mas o Coidiloco voltou !

Saidibaxo

Viva a mala-direta

2009-04-01T16:22:00.005-03:00

E viva a contradição!!!

A crise afeta a todos

2009-04-01T12:03:00.004-03:00

Saiu nessa quarta-feira (1º de Abril e não é mentira) que a ex-dançarina do grupo "É o tchan" Sheila Carvalho, seria a capa da Playboy de Abril.

"Scheila Carvalho, 35 anos, volta a estampar a capa da revista Playboy no mês de abril, oito anos depois de seu último ensaio.A dançarina já foi estrela da revista em 1998, 1999, 2000 e 2001. Em março de 2003, ela participou do primeiro DVD da Playboy, vendido junto com uma edição especial. Na época, ela disse que este seria o seu último trabalho nu. O ensaio de abril, fotografado por J.R. Duran, tem como tema a estrada. Atualmente, Scheila está casada com o cantor Tony Sales."

fonte: Terra.com.br

~~Por que diabos, não nasci "Fêmea" e com uma bunda dessas?~~
Agora me respondam: De quem acabou o $$$? Dela ou do ~~cafetão~~ marido?

50 anos de Boça, ops Bossa

2008-10-15T11:03:00.001-03:00

Crise Norte Americana

2008-10-03T19:09:00.011-03:00

SIMPLIFICANDO....

Para quem desconhece o que está acontecendo no mercado Americano, lá vai.

É assim:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu ).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifu.

Autor desconhecido

É um saco mesmo (Desabafo de um Solitário)

2008-08-03T15:33:00.002-03:00

No momento estou na frente do PC ouvindo Faustão esperando começar o jogo do meu Verdão, mas vamos aos fatos:

1) Não é horrível ficar em pleno domingo sem a pessoa querida?

2) Não é horrível vc ser obrigado a ver Faustão, por não ter mais nada de interessante na sua TV à cabo com mais 100 canais?

3) Não é horrível ter a semana inteira de sol e calor em pleno inverno e num sábado vc combinar com um grande amigo que vc não vê a tempos um joguinho de voley no clube em que ele é sócio e ao acordar vê que esta uma puta chuva lá fora?

4) Não é horrível vc não ter grana nem pra ir ao banheiro numa rodoviária? Se tivesse que pagar para cada respirada de ar R$ 0,01, eu já estaria morto.

5) Não é horrível o destino ser tão cruel com quem não merece e tão bom com quem só merece o nosso desprezo?

6) Não é horrível, como no caso do nosso ilustre amigo Grisalho, nenhum corno nos ajudar, ainda mais quando esse esta sendo pago pra isso?

Mas não é tudo tão mau assim, as coisas tendem a se resolverem, mais cedo ou mais tarde, sendo assim, não estou prestes a comete um suicídio cinematográfico, pois:
(Respostas)

1) Lógico que é, mas no próximo domigo não estarei mais só, isso serve como uma experiência de vida, tanto minha como pra dela, ela em ver coisas novas, aprender outro idioma, conhecer e fazer novos amigos, pra mim? Dar mais valor a quem eu amo.

2) Lógico que é, não aguento mais esses gordo FDP, mas o que me deixa aliviado, é que depois do jogo ficarei mais um pouco no PC e provavelmente ligarei o Media Player com um Iron bem alto. Morte ao Gordo da Globo.

3) Lógico que é, mas assim, principalmente pra mim, economizei R$ 30,00, mas depois marco de novo, o importante é saber que ainda posso contar com meus amigos, mesmo esses estando tão longe.

4) Lógico que é, mas como sou homem, posso mijar atrás da coluna ao lado do banheiro, e de graça, hihihihi. E ainda bem que ninguém, político nenhum, pensou em cobrar o ar que respiramos, mas com a poluição do nosso planeta, esse deve ser o futuro dos nossos gastos.

5) Tenho amigos com problemas maiores que os meus, financeiros e/ou familiares, e eu aqui chorando por tão pouco, desculpa a esses amigos tão queridos, e fodam-se aqueles que não precisam mas sempre tem mais, não é inveja, é só que a vida não é justa com todos, pelo menos com os 99,99999999999999999999999999999999999999999999999999% das pessoas, ela não é.

6) Lógico que é, ainda mais quando nos damos conta que o orçamento é baixo, principalmente pra casar, pois não é uma coisa barata, e outras pessoas abusarem da boa indole dos outros, aí quando dá de cara com uma pessoa um pouco mais geniosa que ela, toma uma cacetada na muringa, ai vira merda, mas a vida é assim.

O que tiramos de tudo isso? Porra nenhuma, são só coisas que a vida nos dá de graça mas que temos que pagar muito caro pra nos desfazermos delas.
Mas uma coisa eu tenho na cabeça, alêm de cabelo, que é pouco:

"Se a vida fosse fácil, não teria graça"

Tenho certeza que muitos me darão razão, mas para aqueles que estão com problemas, seja eles grande ou pequenos, longos ou curtos, tenha sempre na cabeça: "As coisas sempre pioram, mas quando melhoram, melhoram pra valer".

Relaxem amigos, o Faustão já acabou, o Verdão vai golerar, os problema vão acabar e começar outros novos, a vida é assim, a grana vai entrar, e a TV à cabo será melhor num futuro bem próximo (tomara). E o mais importante, se ela não voltar eu vou buscá-la, e de quebra, conheço coisas e locais novos.

Abraços a todos nessa Coidiloco que é a vida.

PPA - Pintor Pró-Ativo

2008-07-30T17:25:00.018-03:00

Como a maioria dos amigos sabem, eu e minha distinta iremos nos casar e para isso adquirimos um apartamento e estamos no período de reforma. Vou comentar aqui o fato ocorrido nessa nessa quarta-feira.

Contratamos um pintor para fazer a "MONALISA*" em nosso apartamento e o Mr. M (assim que vou chama-lo nesse texto) deveria começar o trabalha na segunda-feira, pintando pelo menos os quartos e a cozinha, pois na quarta-feira (hoje), iriam os montadores dos móveis planejados e se a tinta estivesse fresca, poderia estragar toda "Obra-prima" do Mr. M. pois bem, quando hoje, por volta das 7:50, toca meu celular, surpreso, conhecia aquele número, sim, era da loja dos planejados e pensei imediatamente (pronto, la vem eles com a desculpinha de que não poderiam aparecer pois a bezerra havia ido pra casa do caralho), pois bem, atendi e ao telefone a secretária (muito simpática por sinal) ,
inicia a seguinte conversa:

- Secretária: Senhor Grisalho?
- Grisalho: Sim, sou eu.
- Secretária: oi, é a Joelma da Planejados Ltda.
- Grisalho: Oi Joelma, pode falar...
- Secretária: ...então seu Grisalho, o montador passou aqui ontem a noite e pegou seu projeto para ir direto a sua residencia hoje...
- Grisalho: ta, eeee?
- Secretária: ...então, mas o pintor está lá pintando !!!
- Grisalho: PINTOR ??? PINTANDO ??? COMO ASSIM ???
- Secretária: Pois é seu Grisalho, e eles não podem montar os móveis, pois pode ir poeira na tinta fresca e estragar a "OBRA-PRIMA" do senhor.
- Grisalho: Ai Jisuis, eu já te ligo ....

Quem me conhece, sabe que sou nervoso por natureza, já viu como fiquei não? segue minhas primeiras palavras após desligar o telefone:
* FILHO DA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAA, MUN...RAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Pois bem, me recompus e liguei para o Mr. M, pra saber o que ele estava fazendo (de repente ele só estava limpando a sujeira e os montadores estariam fazendo corpo mole, afinal de contas, uma quarta-feira tão bonita (a ponto de querer ir a praia), vá saber.

Ligação para o Mr. M.
- Mr. M: Alo?
- Grisalho: Mr. M? Oi, é o Grisalho, tudo bem ?
- Mr. M: Oh seu Grisalho, tudo bem...
- Grisalho: ... então M, os montadores estão aí não é mesmo ?
- Mr. M: Pois é seu Grisalho, não entendi nada, eles apareceram aqui dizendo que iriam instalar os móveis... (interrompido por mim)
- Grisalho: Porra M, eu não falei que tinha que estar pronto ontem (pelo menos os quartos e a cozinha, pois iriam montar os armários HOJE!!!! (nessa hora, tenho certeza que acordei a vizinha do outro lado da rua, já que a do lado, eu acordei com o "Mun rá").
- Mr. M: ...não não seu Grisalho, o senhor não falou nada..
- Grisalho: Mas M, você não acabou o serviço ?
- Mr. M: Então seu Grisalho, "cabá, eu cabei", mas cheguei as 6:30 aqui e resolvi dar a segunda "demão"...
- Grisalho: Mas M, não tinha nada que dar segunda "demão", e agora ?
- Mr. M: Não tem condições de montar nada aqui seu Grisalho...
- Grisalho: Ta bom ta bom, fazer o que né, mas acaba hoje essa bagaça aí?
- Mr. M: Ahn, com certeza, com certeza acaba, e ó, vai ficar 10 (já vi essa historia em algum lugar)
- Grisalho: Passar bem (tuu tuu tuu)

Foi ai que soltei o segundo grito de guerra do dia:
* PUTA QUE PARIU, VAI TOMAR NO CU, FILHO DA PUTAAAAAAAAAAA!!!!

Enfim, volto a ligar para a loja pedindo 1 CARALHADA DE DESCULPAS e remarcando para amanhã, e vamos ver se os caras vão amanhã (agora, eles tem todo o direito de atrasar, faltar, cagar, etc...) resumindo, FODEU.

é isso ai, em breve mais histórias sobre as nossas reformas.

Top 10

2008-07-30T15:44:00.000-03:00

Iron Maiden like a Peido????

2008-07-24T12:54:00.001-03:00

Iron Maiden in Harp

2008-07-24T12:49:00.002-03:00

Saudades de Alguém

2008-07-11T12:24:00.002-03:00

Nunca pensei que seria tão difícil ficar longe de quem nós amamos, mas aí eu penso:

- "Não seria um pouco de egoismo da minha parte? Pois durante a semana não nos viamos, só de final de semana, só pq ela esta longe a saudade aumenta?"

Puro ato de desespero isso sim, sentir saudades deveria ser a toda hora, não só pq a pessoa amada esta em outro pais, mas poderia até estar em outro cômodo, a saudade tem que existir.

Quem ama de verdade me dará razão, mas nem tudo é negativo, a parte boa é quando você dá uma de assassino e mata a saudade, dá de cara com a passoa à quem você estaria esperando, os sentimentos vem à tona, a vontade de abraçar, de beijar, de não deixa mais sair de perto.

Mas a saudade nos dá um "ar" de vingança, pois não é só você quem sente, ou deve sentir essa saudade, o certo é ter uma reciprocidade nesse sentimento tão vil e tão bom ao mesmo tempo, a pessoa a quem você oferece esse sentimento também o sentirá por você, caso o que você sinta por ela seja igualmente proporcional a o que você sente por ela, lógico, você não pode esperar que a Rainha da Inglaterra sinta saudade de você só porque você gosta dela e sente uma vontade de ficar ao lado dela, não se iluda, sinta as coisas pelas pessoas certas, aquelas que dão valor aos seus sentimentos e que também deve ter o seu respeito.

Não falo isso só porque estou nessa situação de saudade, mas sim porque todos nós sentimos, seja de uma pessoa amada, um amigo, uma turma, de um lugar vizitado, qualquer coisa pode despertar tal sentimento.

Hoje um querido amigo me lembrou um outro, que infelizmente não esta mais entre nós, mas nesse caso a saudade sempre estará presente, será essa a pior saudade existente? Aquela a quem você sente mas não se pode matar, oh saudade maldita que nunca vai embora, você simplesmente aprende a viver com ela, pois sabe que ela nunca se esgotará, a saudade de jogar um basket no final da tarde, um futebol num domingo na "Mutinga", de jogar conversa fora, falar de tudo sem medo e sem dó, são coisas bobas que acontecem com certas pessoas que fazem a todos pagarem um preço muito injusto, para uns muito alto, para outros mais baixo, pois nesse exemplo uma "bebedera", deu ao Rodolfo a pena de morte, e aos seus amigos uma saudade perpétua, justo? Não acho.

Se alguém vier falar que esse é um texto de uma pessoa desesperada de saudades de alguém, de uma pessoa que não tem mais o que fazer da vida, de uma pessoa que simplesmente quis se sentar no pc e digitar até dar cãimbra nos dedos, ou de um indivíduo que só quis que você perdesse tempo lendo tudo isso: bom, é um pouco de tudo, mas uma coisa é certa: "A saudade É Coidiloco, e muito."

É coidiloco mesmo!!!!!

2008-07-04T12:56:00.000-03:00

Esse é o cara!!!!

Maldições

2008-06-27T00:37:00.002-03:00

Hahsuah, deveras engraçado isso:

Usar a banda/grupo/cantor escolhido por mim.
Responder SOMENTE com TÍTULOS de suas canções (da banda escolhida anteriormente).
- Cantor/ grupo escolhido: MESTRE Amado Batista

1. Você é homem ou mulher?
RESPOSTA: Dá Pra Vê

2. Descreva-se:
RESPOSTA: Amado, Amante, Amigo

3.O que as pessoas acham de você?
RESPOSTA: Homem Descartável

4.Como descreveria seu último relacionamento amoroso?
RESPOSTA: Aeromoça (ela era garçonete, e saiu voando)

5.Descreva sua atual relação com seu namorado ou pretendente:
RESPOSTA: Não Aguento Mais Essa Novela

6.Onde queria estar agora?
RESPOSTA: Buraco Negro

7.O que pensa a respeito do amor?
RESPOSTA: Você Não Presta

8. Como é sua vida?
RESPOSTA: (nossa, várias legais aqui:)
- Seguindo a Multidao
- Um cara feliz
- Tudo Pode Acontecer
- Sozinho sem você

9.O que pediria se pudesse ter apenas um desejo?
RESPOSTA: Um Peixe Ou Uma Criança (huehuaheuaheuah pamsexual ou pedófiloooo) ehuaheuhauehauh

10.Escreva uma frase sábia:
RESPOSTA: Quando Um Não Quer, Dois Não Briga

100 !

2008-06-27T00:36:00.004-03:00

Ia escrever aqui, mas vi que esta é a postagem nr 100, então não podia deixar de fazer uma comemoração:

Aeeeeeeeeeeee !

Pronto!

Ambiente Corporativo - Educação

2008-06-24T17:02:00.006-03:00

Como algumas frases, podem expressar algumas respostas que temos em mente no nosso trabalho...

Agora fudeu de vez!
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

Ah,deu pro chefe?
Finalmente reconheceram sua competência.

Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Ele não está familiarizado com a situação.

Bando de filho da puta!
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

Cacete, vai sair cagada de novo!
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.

Caralho!
Interessante, hein?

E na bundinha, não vai nada?
Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

Enfia essa merda no cu!
Está muito bom, mas,por favor, refaça esta parte do trabalho.

Esta merda tá indo pro buraco!
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

Eu sabia que ia dar merda!
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

Foda-se, não vai dar nem a pau!
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Foda-se,se vira!
Infelizmente não posso ajudar.

Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

Nem fudendo!
Não tenho certeza se vai ser possível.

Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Precisamos melhorar a comunicação interna.

Puta trabalhinho de corno!
Adoro desafios.

Tô cagando e andando!
Não vejo razão para preocupações.

Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho!
Desculpe, senhor.

Mulher melancia

2008-06-23T20:08:00.003-03:00

Há algum tempo tenho ouvido falar muito dessa "persona", que tem a bunda maior que panela de paella, que tem umas pernas muito grossas e tal...

Eu tava imaginando uma bizarrice, do tipo "Abaporu" da Tarsila do Amaral.

Realmente ela é bizarra!!

Olha só!

Eu, hein??

Coidiloco!!

BACALHOADA

2008-06-23T14:16:00.003-03:00

INGREDIENTES:

1,5 kg de bacalhau salgado
800 g de batatas descascadas e em fatias entre 0,5 e 1 cm
1 pimentão verde cortado em tiras
1 pimentão vermelho cortado em tiras
2 cebolas grandes fatiadas
2 dentes de alho picadinhos
2 tomates maduros sem pele e sem semente cortados em pedaços grandes salsa picada
100 g de azeitonas pretas sem caroço
1 pitada de pimenta-do-reino (se gostar)
3 ovo cozido
azeite para regar
sal a gosto

MODO DE PREPARO:

Deixe o bacalhau de molho de um dia para o outro, trocando a água pelo menos três vezes.
Desfie e reserve.
Em uma panela grande, coloque as batatas, cubra com água e cozinhe por cerca de 20 minutos, com a panela tampada.
Escorra, corte as batatas em rodelas finas e reserve.
Em um refratário retangular untado com azeite, faça camadas, começando com os tomates, depois a cebola, as batatas, o Bacalhau, as ervilhas, os pimentões, as azeitonas e o cheiro-verde.
Tempere com 1 colher (chá) de sal e 1 colher (café) de Aji-no-moto", e regue com o azeite.
Repita o processo e finalize com os ingredientes que restarem.
finalmente, distribua sobre a superfície as rodelas de ovo cozido, regue novamente com o azeite de oliva e leve ao forno baixo (150 graus), pré-aquecido, por cerca de 1 hora ou até que os ingredientes estejam "al dente".
Sirva em seguida.
Sirva com arroz branco, salada verde e o vinho da sua preferência.
Se sobrar, sirva frio no dia seguinte.
É uma delícia.

Para bom entendedor...

2008-06-17T17:40:00.001-03:00

Olha só, escrevi isso faz um tempo, mas é meu texto na língua do tigrão e eu gosto dele.
Então lá vai...

Hoje vou escrever uma coisa bem melequenca.

Primeirificamente gostaria de informar que eu sempre me lembro de esquecer as ridiculezas da vida.

Metade dessa tentativa é 90% de esforço mental da situação.

Mas se mesmo assim não conseguir eu apelo para molinérsia sônica de ricacochetear na fuselagem hidranífica em de-órbita aceleromagnética.

Salvo a terrorível inexplicação passsemos ao seguinte tópico.

Existe um amigo nosso que tem uma gigântica bagunça.

E em uma ocasião mais que ocasional iremos nós, the friends, arrumar a arrumação durante uma pernoite concertezamente mais que incricrível deixando assim o lugar de nosso amigo um lugarejo onde seria impossissível alguém se desesquecer.

E sabemos que essa seria uma ação vice-versátil, devido aos enormes numerosos numéricos números de vezes em que ele nos ajudou.

Salivações e salvações a parte, nos livraremos dos mais diversos bagulhetes, trocinhos e quinquilarias possíveis.

Assim esperaremos que seja possivelmente o acontecido, afinal nosso esforço vai ser super, luper, hiper, liper exaustívico.

Mas esse post chegou ao seu fim como sempre acontece enfim.

Hélio dos Passos

2008-06-13T15:12:00.004-03:00

Porque hoje, é sexta-feira 13

Quanto VALE a BUDWEISER ?

2008-06-13T12:17:00.004-03:00

Ontem estava eu, jogado na sala com a barriga que mais parecia um aquário devido a quantidade de sashimi que havia mandado pra dentro, no nosso "Dinner in Love", enquanto assistia ao jornal da Globo e apreciava a matéria sobre a venda da Anheuser-Busch (Empresa que faz a Budweiser) e como os "Missourianos" ( quem nasce em Missouri) estão brigando para que isso não ocorra. Me lembro na época em que a Vale do Rio Doce estava sendo vendida (ou sei lá o quê), rolavam alguns "abaixo-assinados", uma reportagem aqui, outra ali, mas nada muito sério...

Fiquei pensando na importância da VALE para o Brasil e todas as consequências ocorridas/que ocorreram devido a esse fato. O que me surpreende, é o seguinte: Quer dizer, as empresas de fora, podem vir aqui, comprar tudo, usar de tudo, detonar nossa AMAZÔNIA e blablabla, tudo bem né? Agora uma belga-brasileira comprar a porra da Bud (que particularmente, prefiro uma Brahma), ahn não, isso não pode, pois a Anheuser-Busch é uma empresa que se esforça para passar a imagem de patriotismo americano e etc...

Gozado né ?

Quem está correto? Eles, brigando pela Bud ou nós, que aceitamos a compra de uma de nossas maiores fontes de renda do país?
E se tivessemos brigado mais ?

O prefeito de Saint Louis, é o lider do movimento e no site (http://www.savebudweiser.com/), eles dizem "como o baseball e a torta de maçã, a Anheuser-Busch é um símbolo dos Estados Unidos..."

Sei lá, cada vez mais entendo menos...

Entrevista sem revista.

2008-06-13T01:32:00.000-03:00

Ontem, fui eu lá no centro porco de São Paulo ser entrevistada por uma piveta menor de 20 anos, que indagou sobre questões filosoficamente infindáveis como por exemplo:

1) Quem é você no contexto social. (Seria eu alguém prestes a encontrar o famoso buraco negro? Ou o famoso é o famoso cabeludo?)

2) Fale uma qualidade. (Jogá uma bombá é uma qualidade?)

3) Agora fale um defeito. (Pensei em falar sobre gases que me assolam quando como feijão)

4) Fale sobre sua família. (coitada, essa ela se arrependeu)

5) Fale sobre seus três últimos empregos. (huahuauhahuhuahuahua, depois que acabei de falar do primeiro ela desistiu.... e mandou o seguinte castigo).

5) Escreva um texto em inglês com o seguinte tema “planejamento para o futuro”.

Isso depois de ter preenchido uma ficha com exatamente todas as informações que eu já havia dado no meu currículo.

Gostaria de falar um pouco sobre meu texto em inglês, quando acabei eu comecei a rir, huhahuauhahuauhauhauha, pensei comigo, devia ter ido para Maiãme a pé.

Então andei em direção a Miss Di Menor e entreguei minha obra prima com um belo sorriso de Monalisa nos lábios.

Me pergunto afinal, quem sou eu no contexto social?

Obs1: Não tinha nenhuma revista para eu ler enquanto esperava.

Obs2: Era proibido aos candidatos usar o banheiro.

Obs3: Hoje me ligaram e pediram um currículo com foto, que péssimo.

Coisas Coisadas com C Maiúsculo

2008-06-13T00:35:00.001-03:00

Sinceramente não gosto muito de copiar e colar os textos da net, mas essa piadinha vale a pena.
Leiam e tomem um chazinho de minhápica para relaxar.
Seus zebrados.

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CONCURSO PÚBLICO INTERNO
Para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado.

As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.

QUESTÕES:

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo

2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol

l7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Estudem...

Vou abrir um parênteses

2008-06-11T01:07:00.002-03:00

(
pronto, já abri. Agora vou fechar
)

Indagações para quem gosta de pensar e achar respostas

2008-06-09T19:44:00.002-03:00

Mais perguntas relacionadas ao nosso cotidiano do dia-a-dia que se passa diariamente nas nossas vidas, lá vai:

Como o Piu-Piu consegue manter o equilíbrio em seu maldido balanço, com uma cabeça tão grande?

Se o Popeye e Olivia são solteiros e nunca tiveram relações sexuais, de onde saiu Gugu e por que ele se parece tanto com os dois?

Por que o Coyote, se tem tanto dinheiro para comprar milhares de porcarias ACME para pegar o Papaléguas, não compra um frango assado com batatas fritas e uma coca?

Por que Superman, Batman e todos os outros da Liga da Justiça usam as cuecas por cima das calças?

Não acham que a Pantera cor de Rosa foi a 1° expressão da cultura gay que se transmitiu massivamente? A Pantera cor de Rosa....era ele ou ela? Havia feito a operação ou não? Por que sempre andava nu e não se via nada?

Por que os Flintstones celebram o natal se eles viveram antes de Cristo?

Desafio a todos a responderem essas, pois isso só pode ser Coidiloco.

Capítulo 6, paragrafo 8 - Da Seletividade (original do templodofodase)

2008-06-09T00:21:00.000-03:00

Quando se está afim de fazer amizades virtuais, o Orkut continua sendo uma ótima ferramenta. Voce clica no seu amigo ali no canto, vai pro perfil da pessoa, ai ve uma outra fotinha ali do lado que parece ser interessante, vai clicando, clicando e quando ve ja está bem longe de casa...

Nos últimos tempos tenho feito bastante amizades assim. Obviamente com mulheres na sua grande maioria. Agora com essas implementações de proteção, muitas vezes voce mal pode visualizar o perfil da pessoa, tudo travado (tem gente que tá fula com isso, por não poder mais bisbilhotar a vida alheia com maestria). O interessante de se notar é a seletividade que rola na hora de adicionar, ou ser aceito por alguém.

Voce percebe que se não satisfizer alguns pré-requisitos minimos, no donut for you. Geralmente esses quisitos flutuam em torno de beleza e "ser descolado". E não adianta hipocrisia de nossa parte, geralmente fazemos a mesma coisa tambem, salvo raros casos onde algo a mais acontece.

O que rola é que as vezes, depois de passar no teste e ser aceito (ou aceitar a pessoa) voce acaba perdendo o contato rapidamente, simplesmente porque o papo não flui, não há o que conversar...Sem contar nas pessoas que simplesmente o fazem pra aumentar o seu contador e se mostrarem populares.

Sei lá, é esquisito tudo isso. Outro dia mesmo, vi um thumb de uma pessoa que havia me visitado, achei linda. Depois de algumas "entrevistas" veio a efetivação da amizade, e ai quando visitei a pagina e comecei a olhar as fotos, eram tantas, mas tantas, que cansei daquela beleza tão rapidamente...Sempre sempre dá muita saudade daquela época que conseguir uma foto da pessoa que se gosta era um troféu...voce fazia de tudo pra conseguir e guardava num envelopinho, dentro daquela gavetinha especial, porque nem o negativo tinha e scanner, o que era isso ?

Pois é. Nos tornamos reféns disso tudo, é preciso admitir. Eu mesmo o faço o tempo inteiro. Mas sei lá, as vezes parece que vamos na contramão daquilo que mais tinhamos de puro no nosso interior...

... e as vezes nem sabemos dizer ao certo o que era. Só sabemos que estava ali, e parece não estar mais.

São Paulo - Selva de Pedra

2008-06-05T16:22:00.002-03:00

Data: 4 de Junho de 2008, 9:30 am
Local: Av. Raimundo Pereira de Magalhães

O que mais podemos esperar? Essa cidade está perdida.
Até as charretes estão nos engarrafamentos de São Paulo.

ATENÇÃO: Todos os cogumelos são comestíveis...

2008-06-05T15:32:00.003-03:00

Pesquisas realizadas em Itapetininga, interior do estado de São Paulo-BR, comprovam que todos os cogumelos existentes no planeta Terra, são comestíveis. O autor da pesquisa é o filho do Barão (de Itapetininga).

Essa notícia gerou muita polêmica, pois há anos, estudos ciêntíficos afirmam que não são todos os cogumelos que podem ser ingerídos pelos seres humanos/animais.

O fato é que "TODOS OS COGUMELOS SÃO COMESTÍVEIS...", alguns só uma vez.

Você sabia que...

2008-06-05T15:30:00.002-03:00

... que você é adotado?
... que a roleta russa foi inventada na Turquia?
... que cachorro de três pernas vira uma cambalhota ao urinar?
... que o homem não foi a lua?
... que agora é Lula de nofo com a força do polvo?
... que Ayrton Senna correu em Top Gear por sete anos?

Banda de um Homem só...

2008-06-05T15:26:00.001-03:00

Acesse o site oficial

1ª Lei da Termo Dinâmica

2008-06-05T15:03:00.002-03:00

"Não existe almoço grátis"

Comparando o presídio e o trabalho

2008-05-31T20:04:00.003-03:00

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m

PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento

PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

PRESÍDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA

No presídio, eles saem em 15 anos. No trabalho você tem que cumprir 35anos, e não adianta ter bom comportamento.

É cooidiloco!

Pergunto eu para vc

2008-05-30T18:49:00.002-03:00

Antes de mais nada obrigado a Odin por me dar um chance aqui no É Coidiloco, e a todos tbm.

Para começar minhas postagens aqui nesse distinto blog, soltarei uma das maiores dúvidas da humanidade do planeta dito como Terra.

Todos nós já tivemos infância, lógico, não nascemos adultos, apesar que alguns parecem não ter passado por essa maravilhosa fase da vida, aliás, a melhor fase da vida, onde não temos preocupações, ups, minto, a única é qual será a próxima brincadeira, não sabemos o que é relacionamento, dinheiro, trabalho, trânsito, política, é uma coisa maravilhosa essa coisa de infância, mas deixemos esse assunto para a próxima postagem, aqui falarei da eterna dúvida do ser humano. Todos já leram HQs, certo? Não só X-Man, Marvel, DC Comics, etc, mas Mônica e Disney tbm, então bora lá.

Sem mais delongas, lá vai:

- Por que o Pato Donald usa só uma camisa e não usa calças, e quando ele sai do banho usa uma toalha na cintura? Estaria ele escondendo o que? Já que ele mostra sua "genitália" sempre que esta de roupa?

Desafio a todos a me responderem essa, pois isso sim É Coidiloco.

Benvenida Chamber

2008-05-28T09:00:00.002-03:00

Temos mais uma sem noção de plantão por aqui.
Já que nosso amigo Feedback pendurou os teclados (segundo ele, não tem inspiração pra escrever, pra mim é preguiça mesmo), temos agora conosco uma nova postadora de textos ácidos e não menos inteligentes.
Sei que hoje (ontem) ela tava meio revoltada, mas já já passa e vem um monte de groselhice por aí. Afinal, de que vale a vida se voce não pode ao menos aloprá-la, já que ela faz isso de voce o tempo todo, essa fanfarrona-mor.
Bem vinda Chamber, é coidiloco mesmo.

Yo te amámos

2008-05-28T08:52:00.001-03:00

Segundo os hermanitos, Turista só se fode...

Referendo sobre a ignorância

2008-05-27T20:18:00.006-03:00

Boa noite!
Fui convidada a integrar o time de "sem-noções" que compõem esse blog porque às vezes (quando não estou dormindo, comendo algo com catupiry ou tomando H2OH!) falo algumas coisas "engraçadinhas".
Pois bem...
Hoje, justamente HOJE que recebi esse convite paara compartilhar meus sentimentos, devo dizer (escrever) que eles não estão dos melhores... aliás, estão um tanto quanto ácidos e nefastos. Me arriscaria a dizer que, graças aos céus, eu não tenho em minha posse artefatos bélicos... mas se os tivesse...
Estou, ao alto dos meus 20 e poucos anos, tomando conhecimento de como o mundo funciona afinal. Minha impressão? Gostaria de ter nascido com dois neurônios e bitolada em alguma religião de ocultismo, para que a ignorância me garantisse alegria eterna e uma crença infinita no bom caráter das pessoas (que, pasmem, NÃO EXISTE!)
O que nos torna maiores? É o estudo?? Ahh.. não! É nossa bondade?? Humpf.. menos! Ah, mas então é a nossa sabedoria? Tá chegando perto...
JÁ SEI!!
É o "jeitinho brasileiro"... a sabedoria da malandragem, pois essa sim, cara-pálida, é a nossa única herança cultural!
A malandragem é uma ferramenta de justiça invidual. Perante as instituições supostamente opressoras, o indivíduo "malandro" sobrevive conquistando pessoas, enganando autoridades e driblando leis, de forma a garantir seu prejudicado bem-estar (afinal, tadinho, é tão subjugado e incompreendido...). Dessa forma, o "malandro" é o típico herói brasileiro, ou seja, esse cara somos NÓS!
E a gente ainda perde tempo estudando...
Pior!! Perde tempo sendo bom caráter...
Será que nós, a minoria dos marginalizados que não aprendeu a usar essa sabedoria inerente ao nosso povo, aprenderemos um dia a nos dar bem? Dizer "que horror.. isso é Brasil" quando nos depararmos com um escândalo de corrupção, enquanto embolsamos o troco errado (para mais, é claro) do cafezinho que compramos na padaria?
Acho que hoje, as duras penas, concluí que não acredito nas pessoas. Não acredito que sejam boas e tampouco honestas... raros exemplares se salvam em meio a essa corja que chamamos de conterrâneos (e me dou por feliz tendo em meu convívio algumas poucas pessoas de bem), mas não acredito na meritocracia, não acredito no bom-mocismo, não acredito na competência.

Acho que quem me convidou para esse blog deveria trocar.. eu devia estar, HOJE, no Templo do Foda-se, mas prometo que esse texto é passageiro... aliás, outra característica forte em nossa "prole" é a memória fraca... além de uma enoooorme preguiça de ler textos com mais de 10 linhas que não tenham figuras. Mas tudo bem.. esse será o último texto sóbrio da minha vida...

Os demais serão todos ébrios!

É coidiloco...

Pensadores Ocultos do nosso Brasilzão

2008-05-27T17:06:00.002-03:00

Frase proferida dia desses, por interlocutor que não pode ter sua identidade revelada, porque ficaria chato, uma vez que o tal nem se deu conta da merda que tinha falado, e não tinha eu tanta intimidade para aloprá-lo naquele momento:

"Minha roupa ficou tão fedida que eu não conseguia ficar perto de mim mesma"

Claro, ela domina toda essa parada de telecinese, e sua alma se mandou pra algum lugar "menas" fedido.

É coidiloco ou não é auditório ??

Teoria da Palhaçação

2008-05-21T01:26:00.001-03:00

Teoria da palhaçação é uma teoria que supõe que um grupo de paleaços está envolvido numa palhaçada e suprimiu a maior parte das chatices dessa mesma palhaçada e do seu envolvimento nela. A palhaçada pode ser qualquer coisa, desde a zoação de indivíduos, mais conhecido como “perco amigo mas não perco a piada” até simples manifestações corporais, mais conhecido como “nossa, como aquele cara é babaca”.

No passado foram identificadas vários paleaços, entre os mais conhecidas entre o público estão Bozo, Pipoquinha, Nariz de Rena e Mona (Shakira).
Os paleços podem ser facilmente identificados e são indivíduos perigosos, pois podem te fazer rir.

Quando uma Teoria da Paleaçação é identificada e demonstrada, ela deixa de ser teoria, passa a ser chamada de “Faz-Me Rir Até Eu Fazer Xixi Na Calça” ou simplesmente “Já To Melhor, Pode Parar Antes Que Eu Morra”.

Nesse caso ela se baseia em factos que nem ela própria conhece.

Muitas vezes, essas teorias são defendidas por pessoas que acreditam em determinadas cócegas que não podem fazer pois a unha tá curta demais e usam pois uma teoria da paleaçação para prová-las e explicar porquê não existem provas que as sustentam — segundo eles, os autores da paleaçação sempre ocultam as provas.

As teorias da paleaçação inspiraram vários autores de obras de engraçadão. Tais obras são quase sempre complexas e deliberadamente confusas, cheias de informação sem sentido que poderá ou não te fazer rir. Normalmente, um outsider(??? não sei o que é,mas achei bonitinho) descobre uma palhaçação potencial por acaso. O protagonista enreda-se cada vez mais nos meandros da palhaçação, que se revela cada vez mais complexa e inacessível. A realidade é posta em questão, e no fim não se percebe se estávamos perante a uma verdadeira palhaçação ou perante a uma cócega no lado esquerdo da barriga.

Alguns livros de interesse, sobre o assunto:
Dr. Oswaldole Winteração, Democracia é uma palhaçada
Robertinho Filho do Ferrolho, O livro dos Palhaçatti
Du Cano Com Sino, O mundo sob Cócegas

Filme - Paleaço X

Livro – Anjos e Paleaços

Terrorismo

2008-05-21T00:11:00.002-03:00

Dizem que as pessoas desse blog pararam de escrever, porque depois do Achmed ter lido, virou a elas e disse:

SILENCE! I KILL YOU!

=P

É, isso pode fazer parte do seu dia.

2008-03-08T01:38:00.003-03:00

O povo é ignorante e o governo é uma piada.

Mas pelo menos os desocupados sabem ocupar bem nosso tempo com vídeos inteligentes.

?Inteligentes!?

De qualquer forma,
Obrigada,
Obrigadinha

É coidiloco mesmo...

2008-02-29T11:04:00.000-03:00

PODER JUDICIÁRIO Tribunal Regional do Trabalho da 2ª Região

teste teste teste S - 20071112060 -->
ACÓRDÃO Nº: 20071112060 Nº de Pauta:385
PROCESSO TRT/SP Nº: 01290200524202009
RECURSO ORDINÁRIO - 02 VT de Cotia
RECORRENTE: Coorpu's Com Serv de Produtos Para Estet
RECORRIDO: Marcia da Silva Conceição

EMENTA
PENA DISCIPLINAR. FLATULÊNCIA NO LOCAL
DE TRABALHO. Por princípio, a Justiça
não deve ocupar-se de miuçalhas (de
minimis non curat pretor). Na vida
contratual, todavia, pequenas faltas
podem acumular-se como precedentes
curriculares negativos, pavimentando o
caminho para a justa causa, como ocorreu
in casu. Daí porque, a atenção
dispensada à inusitada advertência que
precedeu a dispensa da reclamante.
Impossível validar a aplicação de
punição por flatulência no local de
trabalho, vez que se trata de reação
orgânica natural à ingestão de alimentos
e ar, os quais, combinados com outros
elementos presentes no corpo humano,
resultam em gases que se acumulam no
tubo digestivo, que o organismo
necessita expelir, via oral ou anal.
Abusiva a presunção patronal de que tal
ocorrência configura conduta social a
ser reprimida, por atentatória à
disciplina contratual e aos bons
costumes. Agride a razoabilidade a
pretensão de submeter o organismo humano
ao jus variandi, punindo indiscretas
manifestações da flora intestinal sobre
as quais empregado e empregador não têm
pleno domínio. Estrepitosos ou sutis, os
flatos nem sempre são indulgentes com as
nossas pobres convenções sociais.
Disparos históricos têm esfumaçado as
mais ilustres biografias. Verdade ou
engenho literário, em "O Xangô de Baker
Street" Jô Soares relata comprometedora
ventosidade de D. Pedro II, prontamente
assumida por Rodrigo Modesto Tavares,
que por seu heroísmo veio a ser regalado
pelo monarca com o pomposo título de
Visconde de Ibituaçu (vento grande em
tupi-guarani). Apesar de as regras de
boas maneiras e elevado convívio social
pedirem um maior controle desses fogos
interiores, sua propulsão só pode ser
debitada aos responsáveis quando
deliberadamente provocada. A imposição
dolosa, aos circunstantes, dos ardores
da flora intestinal, pode configurar, no
limite, incontinência de conduta,
passível de punição pelo empregador. Já
a eliminação involutária, conquanto
possa gerar constrangimentos e, até
mesmo, piadas e brincadeiras, não há de
ter reflexo para a vida contratual.
Desse modo, não se tem como presumir
má-fé por parte da empregada, quanto ao
ocorrido, restando insubsistente, por
injusta e abusiva, a advertência
pespegada, e bem assim, a justa causa
que lhe sobreveio.

ACORDAM os Juízes da 4ª TURMA
do Tribunal Regional do Trabalho da Segunda Região em:
por unanimidade de votos, rejeitar as preliminares de
nulidade por suspeição de testemunha e por cerceamento de
defesa, arguidas pela reclamada; no mérito, por igual
votação, dar provimento parcial ao apelo da mesma, para
expungir da condenação o pagamento de 11 dias de saldo de
salário, por já devidamente quitado, expungir da condenação
o pagamento de diferenças salariais decorrentes do acréscimo
de 30% pelo desvio de função e suas integrações em horas
extras, férias mais 1/3, 13º salários, aviso prévio e FGTS
com 40%, tudo na forma da fundamentação que integra e
complementa este dispositivo.

São Paulo, 11 de Dezembro de 2007.

RICARDO ARTUR COSTA E TRIGUEIROS
PRESIDENTE E RELATOR

fonte: http://trtcons.srv.trt02.gov.br/cgi-bin/db2www/aconet.mac/main?selacordao=20071112060

Deus é Onicurador

2008-02-11T11:15:00.000-03:00

Assalto a Cobrar

2008-01-23T23:57:00.000-03:00

Enquanto isso, vou contar uma história muito triste, música triste por favor.

Essa mania de golpe pelo celular não acaba mesmo. Tem o golpe do SBT que te manda torpedo, o golpe do Cartão do Pré Pago e o escambau.
Hoje as tres da tarde recebo uma ligação: "Numero Restrito Chamando". COmo tenho amigos que suprimem o ID, resolvi atender. Chamada a cobrar. Já fiquei cabreiro na hora, e ja imaginei o que estava por vir.
- Alô
- Pai, pai, eles me assaltaram, fala aqui com o moço(!?!)
- Alô (voz de malandro)
- Oi
- O que vc é dele ?
- Pai (entrei no barato)
- É o seguinte, tamo com ele aqui, não é pra envolver a polícia, senão ele morre, sacou?
- Pode matar esse traste!
- Tu tu tu tu tu tu

Ahhh drão? Pra cima de mim ? Vcs estão precisando dar uma reciclada ai nos truques heim ?
É incrível, vc ouve falar disso e até acha graça, até que acontece com voce. Dá mó nervoso, mesmo sabendo que é sacanagem.

Serviço de utilidade pública: Mudem suas agendas do celuar de modo a não colocarem nomes como "mãe", "pai" e similares pra não facilitar pros manos.

É coidiloco.

Vou contar tudo pra minha mãe

2008-01-23T23:56:00.001-03:00

Huahahauhau, só tem idiota nesse mundo.
Nosso amigo Grisalho vai contar-nos a hilária historinha do Rebelde sem Causa do Cinema.
Aguardemmmm

Aparecido!!!!

2007-12-28T14:12:00.000-03:00

Semaninha filha da p^!@

2007-11-22T09:43:00.000-03:00

ta foda!!!
Daqui a pouco preciso dar uma resposta...
QUEM NASCEU PRIMEIRO ?
O OVO OU O GESTOR ????

PUTA QUE PARIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!

CANSEI!!!!!
E BOMBAS VIRÃO!!!!

Santa Igonorância

2007-11-16T08:42:00.000-03:00

Comassim ? Virou santa ? Rezem por mim tbm seus filhos da puta ! Eu preciso mais do que ela. Se ela tem algum problema, ela compra o problema, eu tenho que enfrentá-lo.
Era só o que nos faltava. A Santaputa..

BUUUUUUUUUUUUUURP

2007-10-23T16:41:00.000-03:00

Tropa de Elite Argentina

2007-10-22T14:32:00.000-03:00

Um raciocínio adiantado

2007-10-10T12:40:00.000-03:00

"Um relógio que atrasa, evidentemente, não adianta. Mas pior é ainda um relógio que adianta, pois, também ele, não adianta. Um relógio que adianta é um atraso - e o que atrasa também. O que adianta mesmo, é um relógio que não atrasa nem adianta."

Vou creditar a frase ao Sr. Kleber Teves, uma vez que não sei quem a escreveu-a.

Eterno Mussum

2007-10-08T16:47:00.000-03:00