Pega pega DCR

Haha..Deu na internet.
Ladrão nas Filipinas estava sendo perseguido a pé por dois policiais, quando no meio da ação, o rapaz cansou e arfando virou pra trás e fez um T com os dedos das mãos, claramente pedindo "tempo" na brincadeira de pega pega que estava travando com os tiras.
Agora, se tu acha que os policiais aproveitaram a parada pra tomar um refrigerante, se enganaram. Passaram por cima das regras da brincadeira e prenderam o fanfarrão.

êee coididoido !

Poetas da MPB Contemporânea

Estava eu almoçando na padaria hoje, domingão, quando vejo na tv um "grupo" de forró no Faustão. O volume tava baixinho, mas deu pra entender quando o gorducho anunciou o mais novo sucesso do grupo.
Aí me vem a cantora/dançarina loira de calça atochada no tóbas pululando de lá pra cá, enquanto a Rede Globo, sempre preocupada com seu público culto colocou a letra da música na tela pra todo mundo acompanhar sem se perder:

"Amor, meu amor, não desliga o telefone
Eu sou sua mulher
E você é o meu homem"

!!!!???? Tipo, vá pra puta que pariu. São por essas que dá pra entender porque nao me chamam um Arnaldo Antunes pra cantar no domingo à tarde, por exemplo. E, fantástico, a letra da música era abslutamente só isso. Redundância ?Náaaa, imagina. Fora que o senso de rima do sujeito é "felomenau". Pra ficar um pouquinho melhor, podia trocar o "homem" por "home", ou "ómi" mesmo, ninguém ia perceber a diferença.
Ô loco meu !

O gato que pia

Tô falando, o mundo é dos loucos, ou seremos um dia todos.
Vou eu subindo a mesma rua da Fila de uma rapariga, quando vejo encostada em um poste uma gaiola de passarinho, em ótimo estado.
Como a gaiola estava na frente do poste, não pude ver no primeiro momento seu conteúdo. Assim que a ultrapassei, olhei pra trás na esperança de ver um belo passarito lá dentro, quando me deparo com um.......gato !!!???
Olhei pros lados, na esperança de que alguem estivesse ali por perto, o que me daria a certeza de que tudo aquilo era uma brincadeira sem noção de algum moleque Joselito, mas não havia ninguem, a rua estava deserta.
Como eu estava no celular, infelizmente deixei de captar este momento de desequilíbrio do universo, mas passei o resto do dia tentando entender pq um gato estaria dentro de uma gaiola de passarinho, até chegar a única conclusão possivel: ele matou o ser voador, e seu dono, num ato de revolta e desespero o colocou lá dentro e disse: "agora tu vai cantar, seu féladaputa".

Eu heim? Qualquer hora dessa vejo um hamster nadando em um aquário, ai me interno de vez.

Espiga de Bolso !?

Acabo de ver uma cena bizarra no ônibus voltando pra casa. O carinha, está de pé, na porta esperando pra descer. Ele tem uma sacola em seus pés, que não pude num primeiro instante ver o que continha. De repente, um barulho: algo da sacola caiu no chão.
Eis que este cidadão, vestlido de camisa social preta, bermuda jeans e boné vermelho me pega uma espiga de milho (cru, diga-se de passagem) do chão e a coloca no bolso de trás da calça !?
Só depois vi que o saco estava cheio de espigas, por que diabos o cara não guardou o bicho lá de novo ?

Depois dessa, nunca mais como milho de carrocinha. Vai que fico com um fiapo de jeans entre os dentes.

É ou não é coidiloco ?

Essa é velha, mas é boa!!!!

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios... Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.

Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:

- 'Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir .......'
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora.

Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste!Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família!.

Ufa!!!! Que alivio

Moral da história:

'É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA

Churras Tabajara Grill

O desespero por comer uma carninha num sábado a noite e as condições precárias causadas por um "acidente de percurso" (relax Tibum, já está perdoado, é só brincadeira) faz o ser humano buscar forças para superar as situações mais adversas e improvisar !!!!


Aliás, to pronto pra outro já. :P

Extreme Makeover Brazucas

Agora, além de Nilma, a projetista design de interiores, a equipe tupiniquim do Extreme Makeover tem outro ilustre integrante: eu mesmo!
Meu primeiro grande feito foi por abaixo a pia da cozinha.

Aliás, pra que pia na cozinha? Ninguem lava a louça mesmo!!!

Inutilidades do dia-a-dia

Essa semana estava conversando com um amigo sobre coisas inuteis que fazem parte do dia-a-dia do brasileiro, americano, europeu, etc...

Existem coisas em nossa sociedade que são de uso obrigatório para muitos profissionais, sim meus amigos leitores estou falando da gravata.

Dando uma volta na Av. Paulista podemos analsiar que de 10 pessoas que passam entre nós, 9 usam gravata. Sejam elas de seda, bordadas, estampadas, de ziper(para os mais preguiçosos) e até mesmo as históricas "BORBOLETAS".

Me vem a cabeça uma duvida: Qual a utilidade da gravata ? Ostentar, talvez, mas de fato a gravata é um objeto sem utilidade alguma vamos a alguns exemplos usados por nós seres humanos dotados de testículos.

• Sapato - Ninguem vai trabalhar sem sapatos;
• Calça - Ninguem vai trabalhar sem calças/bermudas;
• Cinto - As pessoas utilizam o cinto (muitas vezes para combinar com o sapato) mas tem utilidade como por exemplo, SEGURAR A CALÇA;
• Camisa - Dispensa comentários;
• Paletó - Vide camisa;
• Gravata - ???????
  

Não tem utilidade, uns dizem que serve para proteger o peito. PORRA, um pedaco de pano vai proteger o peito? Outros dizem que serve para segurar a lapela da camisa, ???lapela???, ???segurar???

Resumindo amigos leitores, a gravata é inutil, serve apenas para enfeitar! Mas poderiamos utilizar a gravata para alguns fins, tais como:

• BABADOR
• LIMPADOR DE ÓCULOS
• LIMPADOR DE ORELHA
• LIMPAR O NARIZ
  

O único problema é que ficaria suja e a mostra para as pessoas que passariam por você!!!!!

Outra coisa INUTIL e que na maioria dos quartos possuem, é a "CABECEIRA DE CAMA", falem pra mim, que utilidade essa trolha tem?

• Proteger de vento ? (que vento ?)
  
• Proteger contra quedas verticais ? (nunca vi isso)
  

A única utildiade que vejo, serve para casais que praticam Sexo Sado-Masoquista, onde um amarra o outro na cama, se torturam, e depois transam como seres humanos NORMAIS (aham).


Vai entender!!!! é coidiloco!!!!

Sócio é a vovó !

Filhos de uma rapariga! Acho que o pessoal pensa que sou sócio acionista da Vivo. Vira e mexe, alguém "acidentalmente" liga no meu celular e deixa recados espíritas de meia hora de duração. Incluem-se nessa lista minha mãe, trapalhona com eletrônicos e agora meu tipo, provavelmente seu aprendiz.
Ontem apitou lá: "nova mensagem de voz". Ponho pra ouvir e tudo que rola são sons incompreensíveis de transito misturado com vozes, peidos e mensagens subliminares de ET´s ameaçando invadir o planeta caso não paremos de destruí-lo. O pior é que o tonto aqui ficou uns 10 minutos ouvindo, pra ver se entendia algo, até que tive a idéia de desligar, pra depois ligar de novo, pegar o numero do telefone que deixou o monólogo e amaldiçoá-lo caso fosse possível.
É aí que quando ligo novamente descubro que o telefone é do meu tio, e prefiro ficar quieto, principalmente depois de usar esse cérebro atrofiado aqui e descobrir que se eu apertar 3 no meio da mensagem, não preciso esperar a menina com voz de robô me dizer o que fazer. :s

Aí, no tardar da noite, no ônibus de volta pra casa, uma guria do meu lado fez nada menos do que 6 (seis) ligações de todas as espécies possíveis de seu celular num período de vinte minutos. Essa sim deve ter o pai na Vivo, é Claro.

Lute pelos seus direitos

Deu no site do Terra hoje:

Estudo: SP tem 860 mil mulheres a mais que homens

Diante de tal situação, minha pergunta é simples e direta: ONDE ESTÁ A MINHA 1,04534990 MULHER DA QUAL EU TENHO DIREITO ENTÃO ?

Vou entrar com processo.