Cidadão "CRENTE"

Olá amigos, depois de muito tempo sem escrever apareço com um assunto não só polêmico como bizarro.

Depois de um excelente fim de semana vou me deitar no domingo lá pelas 2 horas da matina!!!
Virava de um lado para o outro até conseguir dormir e finalmente consegui. Vocês devem estar se perguntando: O que tem de bizarro nisso ? Aí é que começa a história. Todos sabem que todas as noites sonhamos várias vezes e muito raramente lembramos deles ao acordar, pois é, me lembrei deste que foi tão real e acordei gritando!!! (sim, minha irmã se assustou com meus bérros!!!). O que eu berrava?? simples:

- FILHOS DA PUTA!!! SAFADOS, SEM VERGONHAS!!!

OK, vou explicar meu sonho!!!
Estava eu sentado em uma calçada, usando uma camiseta do Iron (Aces High), quando do nada me aparece uma legião de "CRENTES" dizendo que eu era o filho do capeta, me lembro de uma mulher com cabelos "sarará" gritando na minha cara:

- VIVA JESUS, VIVA JESUS, ELE VAI VOLTAR, ELE VAI VOLTAR...

Não estava entendo bulhufas de nada até que resolvi tomar uma atitude. Levantei e comecei a gritar na cara daquela vaca, dizendo que tudo aquilo era palhaçada pelo fato de estarem sendo enganados pelos pastores!!! Até aí tudo bem, mas o bizarro foi qdo ela me disse:

- Não somos idiotas, converse com nosso pastor, ele é bom, ele usa tenis vermelho!!!

Tenis vermelho????
Sim meus amigos, meu sonho era colorido e vi o pastor usando um par de tenis vermeho, e não eram tenis, eram chuteiras vermelhas da Diadóra!!! Quem me conhece sabe que não tenho religião definida, mas que costumo respeitar a religião de cada um, sempre evitando criar quaisquer discussão em mesas de bar referentes a esse assunto. O gozado foi que o pastor parecia com o Merlin, muito estranho mesmo meus amigos, tentem imaginar:
1- Merlin
2- Barba branca e manto azul
3- Usando chuteiras vermelhas da diadora

O que eu fumei? O que eu bebi? O que mniha mãe colocou naquela feijoada que comi ???

O fato é, acordei com vontade de expressar minha opnião sobre essa legião de "FANÁTICOS" que se privam de algumas coisas (como cortar o cabelo, se depilar e usar camisetas folgadas) por causa de uma ridiculca regra que a igreja impõe sobre seus "ESTUPIDOS" fiéis?
Juro que tento entender o porque dessas pessoas ( que normalmente não tem nem onde cair mortos) deixam mais da metada de seus salários na caixinha da igreja!!!! Por que?? Por que????
Ouço pessoas dizerem que o dizimo serve para guardar um lugarzinho no céu!
Quer dizer:
- Quem é de outra religião não vai pro céu?
- Quem não tem religião e ajuda instituições de caridade, não vão para o céu ????
- Quem mata pessoas, estupra mulheres e crianças e paga o dizimo, este vai para o céu ??

Porra. é tão simples de entender!!!! Até a ridícula televisão já mostrou a vasta corrupção desses "PASTORES" donos de igrejas. Vejam o ultimo "bom"exemplo, o casal que viajava com dollares e foram presos nos Estados Unidos, será que eles são vitimas da conspiração Bush? ou será que estavam errados mesmo?

Peço desculpas para os seguidores dessas religiões que fazem lavagem cerebral nas pessoas, mas é minha opnião, gostem ou não.

Boa semana

5 (cinco) razões para desconfiar da sorte

Bem, eu sei que muita gente vai torcer o nariz pra essa história, mas ela é verdade mais que verdadeira.

Tempos atrás eu tinha um dado no escritório (ha-ha-ha) e toda vez que o via no meio da bagunça eu o pegava, mentalizava o número 6 e tacava o danado na mesa. Sempre funcionava, lá vinha o bendito 6. Eu sorria, por confirmar meu poder da força e guardava o dado. É claro que existiam certas regras pra isso: não adiantava ficar jogando o dado toda hora pedindo o tal do meia dúzia que ele não sai assim. Tinha que concentrar, mentalizar.
Pois bem que uma bela manhã, no longínquo ano de 2004 estou lá eu perdido no meio de tanta coisa e vejo o dadinho pedindo pra ser jogado. Vamos lá, mais um "seiszinho" pro papai. Eis que taco o dado na mesa, e pra minha surpresa, me cai o número 1.
- Merda ! Como ousas ?
Já ignorando as regras supra citadas, peguei o dado novamente e joguei, desta vez falando em voz alta o número máximo: caiu no 2.
- Filho de uma rasgadeira!
Só de raiva, peguei a porcaria do dado e joguei de novo, já esperando pelo pior, quando algo me chamou a atenção: caiu no 3.
Casseta, o negócio tava estranho: 1,2,3....era só o que faltava. Já desconfiado, peguei o quadradinho novamente e com todo o cuidado, para não estragar a harmonia que o universo havia criado naquele instante, joguei o dado gentilmente sobre a mesa: 4 !!!
- Póta que pariu, que merda é essa ?
Fiquei cabreiro, afinal de contas, qual a probabilidade de um treco desses acontecer? Mais do que depressa pra não esfriar, joguei novamente o dado, já vislumbrando o cincão aparecendo sobre a mesa, e me deixando a um passo de virar um ícone dos "teóricos de conspiração de plantão" do qual sou entusiasta: e la vem ele, o..... 6 ???
Maldito, não era pra sair agora! Cadê o 5 ? Alguma merda deu. Um colega meu que estava passando, ao notar que eu conversava com um dado, veio ter comigo :
- Mas que porra moleque, tá fumando maconha agora?
Contei a história pra ele, que mais do que depressa me deu seu palpite sobre o assunto:
- Hum, faltou só o 5 né? Pô, joga na Quina !
- Boa idéia, vai saber né? No almoço vou lá.
Mas a correria do dia fez eu esquecer de passar na loteca. Quando eram umas cinco e pouco, o cara me perguntou se eu havia jogado, e mais do que correndo, procurei minha carteira pra descer antes que fosse tarde, quando notei algo mais bizarro ainda: vi no calendário, era dia 5 de agosto, quinta feira ! Alguma coisa grande estava acontecendo: ou o universo inteiro conspirava a meu favor, ou vendi minha alma pro capeta e nem tava sabendo.
Ao chegar na loteca, a sucessão de eventos se tonificou ao me deparar com um volante da Quina jogado em cima do balcão, como se estivesse me esperando.
Nessa altura, eu já me imaginava no Haway, rodeado por loiras peitudas fazendo o ula-ula exclusivamente pra mim, quando a pergunta mais cruel e estúpida do mundo surgiu na minha mente:
- Que números eu jogo agora ?
Após passar uns cinco (:p) minutos pensando, fiz o mais óbivio e preguiçoso possivel.
- Chicão, faz cinco jogos da Quina ai no computador pra mim!
- Opa, é pra já dotô.
Pronto, estava feito. Não era possivel que tudo aquilo fosse simplesmente o acaso.
Dois dias depois, estava eu enchendo o maldito dado de bica, depois de ter caído na maior pegadinha do ano. Acertei cinco números, espalhados pelos cinco jogos.

Se eu pudesse, daria cinco murros na cara do lafranhudo que inventou essa história de sorte.

Semana do Presidente

Esses dias estava conversando com meu pai. Ele, aposentado, estava me contando do reajuste que o governo estava dando pros aposentados...
Veja como as pessoas são... Meu pai vai ganhar mais aumento que os deputados! Meu pai, aposentado, vai ganhar 30 (TRINTA) de aumento, enquanto os deputados vão ganhar singelos 26,50 (VINTE E SEIS VIRGULA CINQUENTA)!
E quem está reclamando está de barriga cheia!

É nessas horas que eu lembro do meu professor de física dizendo que unidade é importante. Que conta sem unidade no final leva errado. Isso que eu acabei de escrever aí em cima seria o ideal, mas não.... Se você colocar as unidades..... Vai ser o absurdo que é.
Meu pai vai ganhar 30 REAIS de aumento, enquanto os deputados vão ganhar 26,5 % (PORCENTO) de aumento. Isso significa um aumentinho básico, que qualquer trablhador ou aposentado, como meu pai, pode ganhar.. Apenas míseros 3 mil e uns quebrados. Só umas 100 vezes o que meu humilde pai.

E a gente ainda ouve seu ministro da Fazenda dizer que não pode abrir mão de nenhuma arrecadação....

Fila de uma Rapariga : O Tratado de Paz

Pois não é que depois de toda a guerra travada, os dois gigantes deram um exemplo de como construir um mundo feliz?
Domingão vou eu subindo a fatídica rua para pegar o fatídico busão (até quando, meu Deus ?) quando avisto minha inimiga, novamente em posição desfavorecida, mas desta vez deitada com a cabeça encostada no portão !
Haha, eu não chutaria a cabeça dela (apesar de que por um breve instante essa idéia passou pela minha cabeça) até mesmo porque quando me avistou ela não mexeu nenhum músculo, apenas se deu o trabalho de apontar os olhos para mim e dizer:
- Rrrrr.
Bem, não sei se quis dizer "bom dia" ou "cai fora", mas retribuí no mesmo tom.
- Rrr. (notem que o meu foi mais curto, em evidente sinal de respeito ao oponente).
E segui em frente, em paz.

Cadela fila da puta. Pensa que me engana com essa falsa rendição. Ainda continuo achando tentadora a idéia de ter a cabeça dela empalhada na minha sala de estar. :p

ASDF

Leitura Eletropaulo e Sabesp.
A chave está na Travessa dos Arquitetos, nº 1A.
Bater na porta cor laranja

embaixadores...

Recordar é viver, e nessa época o Brasil era mais feliz

Fila de uma rapariga

Quando eu era novo aqui no bairro a cerca de dois anos atrás, toda noite quando eu voltava da faculdade, passava numa ruazinha de paralelepípedos onde só tem casas. Pois bem, em uma destas casas mora uma cadela da raça Fila (da puta mesmo), que é nervosa que só o cão (opa, olha a redundância).
Toda vez que eu descia a rua, que é um bocado escura, a puta da Fila estava a minha espera, bem muquiadinha, e quando eu passava geralmente distraído, me dava um puta susto:
- Aaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrggggggggghhhhhhhhhh Barfffff Burrrtttt Shoryuken !!!!
Cara, não tinha como não se assustar, puta latido grosso, envocado, e vindo de uma altura relativamente alta, dado o tamanho da raça. Mesmo quando eu peguei a manha da casa em que ela morava, não tinha jeito. É um puta breu, e não dava pra saber se a rasgadeira estava ali ou não:
- Wooooooowww Tiger Upercut, Cólera do Dragão !!!!
Maldita infame, eu até tropeçava tamanho o susto. Eu amo cachorros, não consigo me imaginar vivendo sem o meu, mas tenho que admitir que peguei uma bronca dessa piranha que tudo que me passava na cabeça era: Vingança.

Depois de quase dois anos caindo na mesma arapuca, meu dia chegou! Dia mesmo, porque era de tarde, e estava eu subindo a rua e me deparo com a bela donzela dormindo, com a bunda encostada na grade do portão. Momento único, a glória se aproximando, já via os anos de humilhação e desespero se dissolvendo da minha vida. Olhei para os dois lados, a rua estava vazia, e aparentemente não havia ninguem em casa tbm, nenhum carro na garagem. Calculei uma distância segura e meti uma bica (moderada) no portão, enquanto gritava meu golpe de misericórdia:
- Vassora de predaaaaaaaaaa, super thunder bolt !!!
Vitória ! A biscate levantou num pulo só, ficou atordoada por alguns segundos antes de obviamente começar a latir pra mim com o sangue nos olhos, como se dizendo que se não fosse aquele maldito portão, eu seria a janta dela, mal-passada. Mas eu não titubeei, já não tinha mais medo. Fui andando calmamente enquanto ela me acompanhava furiosa pela extensão da casa.
Depois deste dia, ela passou um tempo sumida, não sei porque. Fiquei até com receio dela ser cardíaca e eu ter provocado um infarto na bichinha.

Mas na semana seguinte ela estava de volta. E me assustou de novo.