Se for morrer, morra direito

Se tem profissão que eu acho dura de ser realizada, é o tal do telemarketing. O povo se passa pra vender ganhar o pão, tenta, em vão, vestir a camisa e transformar o produto em questão na solução de todos os seus problemas, por mais bizarro que seja.

Pois estou eu lá numa terça feira indo pra um cliente quando me liga a menina do Cartão Submarino:
- Sr Odin, boa tarde, meu nome é Vaginalda* e gostaria de apresentar-lhe um master hiper mega blaster chamberlause produto do Cartão Submarino Aura, o Seguro de Vida premiado. Com ele, além de poder assegurar um beneficiário em cem mil reais por morte acidental, Assistência Funeral no valor de até 3 mil reais e você ainda concorre a premios pela loteria federal todo santo mês. E tudo isso pela bagatela de R$ 19,25 por mês. Não é o máximo, senhor Odin ?

Olha, eu confesso que até achei legal, porque esse lance de seguro de vida é bom (pra quem fica). É, morrer custa caro rapaz. A gente já paga pra viver, e paga pra morrer, se bem que não é voce que paga, mas voce fica devendo pra quem pagou, mesmo depois de morto. Que merda não ? Morrer e ficar com o nome sujo ?
Mas enfim, a questão é que por esse valor, achei que até valesse a pena. Porém, me surpreendi quando fiz uma pergunta que achei boba, apenas julgando que a moça não tinha dado a informação completa:

- Ah, entendi e achei legal. Mas escuta minha filha, você falou aí que o premio é de cem mil caso eu bata as botas (me achando super valorizado). Mas isso é pra morte acidental né ? E pra morte natural, qual o prêmio ?

- Senhor, para morte natural não vai estar tendo premio.

- Ué, como não ? Então eu só posso morrer de acidente ?

- Veja bem senhor, infelizmente ninguém está a salvo de passar por isso.

- Sim, eu sei, mas veja bem (nessa hora eu já estava me sentindo extremamente constrangido de discutir minha morte com uma vendedora de seguros), quer dizer que eu vou lá e pago o seguro por vinte anos, ai um belo dia acordo morto (piada interna), e meu segurado não vai ter direito ao seguro por causa disso ? Vou deixar cenzão ai com vcs ?

- Veja bem senhor, infelizmente ninguém está a salvo de passar por isso. (deja-vu) Eu entendo sua posição, mas entenda que nos dias de hoje há uma boa chance disso pode acontecer conosco (me senti ameaçado!).

- Ah, obrigado querida, então não quero não. Não estou planejando morrer de acidente pelo menos não nesta vida.

- Ok senhor, o Submarino agradece o contato e tenha um bom dia!

- Mas foi você quem ligou, porra ! (mentira, não falei isso, mas pensei)

Ai fiquei pensando: pô, que burro quem criou isso. E imagina só, aquela situação. O segurado (seu filho, esposa, cachorro, sei lá) pensando "pô, que velho fdp, nem pra cair da escada prestou, ficou jogado nessa cama o preguiçoso e morreu ai mesmo".
Eu não daria boi pros caras não. Quando sacasse que tava chegando minha hora, ia dar um jeito de riscar um fósforo pra dar uma olhada dentro do tanque de combustível pra ver se tava com vazamento e não ia deixar um puto pra esses sapecas. Melhor um conhecido gastando seu dinheiro do que qualquer um.

É coidiloco.

* os nomes foram trocados para manter a privacidade e sanidade dos envolvidos

Moleque tonto

Sexta-feita, 24 de março. Comemoração do aniver da minha esposa!!!
Local: Manifesto (vulgo Manihell)

Estamos todos lá, contentes, ouvindo som do bom e do melhor (sempre) e tomando vááárias cervejas e comendo porções e porções de batatinhas...

Num determinado momento, resolvo ir até o bar para pegar mais uma cerveja. Até aí tudo normal, o bizarro começa agora. Estou eu voltando para junto da nossa galera, quando esbarro sem querer em um fedelho idiota que se acha metaleiro moleque e eu com minha barba e cabelos brancos, educadamente pedi desculpas (foi mal aí hein ?) bem informal mesmo, mal sabia que estava prestes a encarar uma das cenas mais toscas já vivídas. Foi quando o babaca cara fez sinal com o dedo para eu chegar até ele (como se falasse: chega ai). Fui até o dito cujo e ao chegar perto da criança, ouço a seguinte frase:

Moleque: Desculpa o caralho, vamo brigar!!!

O mais impressionante é que era um moleque, baixinho, magrelo e que com toda certeza do mundo, estaria indo embora em menos de duas horas pois esse seria o horário combinado com os pais para irem busca-lo. Posso dizer que fiquei constrangido com tal atitude e questionei:

Grisalho: Você jura que quer brigar comigo e apanhar pra caralho por causa disso?

Moleque: To zuando cara, tipo aqueles caras folgados (dando uma rizada bem de JUNIOR).
Grisalho: Ahn ta, legal!

Virei as costas e sai andando e impressionado com a genialidade da piada do garoto.

Agora fica a duvida: Será que de fato ele queria brigar comigo ou estava apenas apresentando uma de suas piadinhas que aprendeu em alguma comunidade do ORKUT?

Up The Irons... Amém!

Noite insana memoráááável na segunda-feira, 20.


Documentário do Iron Maiden, o "Flight 666" num "chópi" de São Paulo...
Sessão à meia-noite (levarei a sua alma) e um monte de cabeludos vestidos de preto preparando-se para o culto da noite (sim, e logo saberão que não estou exagerando)


Cinema (óbvio, esperado, dada a procura absurda por ingressos) cheio, tudo preto (mesmo com a luz acesa), rádio Cinemark Trama como tentativa de causar suicídio coletivo e, - porra de pensamento capitalista - vender os assentos dos futuros defuntos, pipoca, conversa boa e fiada intecalando-se ... enfim... observamos uma caravana chegar cheia de crianças, homens de terno, mulheres de saia (êpa, acho que erraram a sessão...) Whatarrell...


EEEEEBAAAA!! Começou!!


Ao som de "Aces High" todos os presentes gritam à la show ao vivo, sentem seus pêlos arrepiarem e estão diante de uma imagem de cinema limpa, perfeita, nunca antes vista pela maioria aqui no Brasil (os cinemas dos americanos devem ser muuuuito melhores)


O documentário mostra como foi a turnê "Somewhere Back in Time" de 2008 com uma série de entrevistas, países, piadas e música.


De país em país, chegam finalmente ao fucking Brasil tupiniquim...


Durante o documentário, a banda menciona o quão absurda é a adoração dos brasileiros pela banda, que inclusive a transformaram em RELIGIÃO! Mostra no documentário o então "pastor" dessa porra Metal Church, o senhor Marcos Motolo, que possui nada menos do que 172 tatuagens da banda e, mesmo convertido a igreja evangélica, consegue coadunar o sagrado e o profano. O filho do cara chama Steve Harris da Silva Sauro e ele consegue falar das letras do Iron durante os cultos (fico aqui imaginando como isso funciona... "Meia, meia, meia, o numero da Besta, Inferno e fogo foram criados para serem soltos, O sacrifício será essa noite, Possuirei seu corpo e farei você queimar,Eu tenho o fogo, eu tenho força, Eu tenho o poder de fazer, Minha maldade seguir adiante... Salve Irmãos, em nome de Cristo, Amém!)


Enfim, saímos do cinema extasiados e sedentos para matar e criar o caos ouvir Number of The Beast até os tímpanos pularem das orelhas quando, nada mais, nada menos que o PASTOR metaleiro levanta-se da poltrona com a sua caravana (pois é.. aquela galera de terno e cheia de criancinhas era da família do cara!!)


Fiquei extasiada, pois acreditei que aquele seria meu guru... não encontro religião para me estabelecer e, de repente, vi naquele senhor o meu caminho que levaria à verdade e à fé!!


Tirei do bolso da jaqueta (surrada, pq fã de metal só tem roupa fudida para esses eventos) a maior cara de pau que encontrei, inteceptei o guru-pastor-metaleiro-louco-guia espiritual e pedi uma foto!


A Oni, que também queria, mas estava com vergonha juntou-se a nós para tirar o retrato!


Taí!!


Iron é a partir de segunda a minha religião!! Mas descobri que não é a do Motolo... ele é evangélico, prega a palavra de Deus e, embora não possa se arrepender de tatuar 172 vezes a afirmação de que o Iron era tudo para ele, vai com regularidade a Suzano e a Itaquera (onde reside) e prega a palavra de Deus... pura e simplesmente a palavra Dele! Do jeitinho que todos os outros fazem...


E lá se foi a minha esperança de ouvir no coro da igreja "Can I Play With Madness", tomar um gole daquele vinho, fazer um chifrinho com as mãos e, ao ouvir, "O Sangue de Cristo", grunhir dizer Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!


Votei a minha condição agnóstica preguiçosa e maloqueira, mas por alguns momentos na minha vida, fui a mais devota de todos!!


Up the Irons!!

Vão em paz e que o Senhor vos acompanhe... Graças ao Eddie!

Papo torto

Os nomes foram alterados para não gerar constrangimentos...

(Sexta-feira, 17/04)

[Fulano]:: Siclano, você vem segunda?
[Siclano]:: Venho sim, por quê?
[Fulano]:: Precisava conversar com você!
[Siclano]:: Blz, você vem então...
[Fulano]:: Não, não. Venho só na quarta!!!
[Siclano]:: ... :oº


obs. E não é que ele não veio...

Headshot!!!!

StarWars, a guerra das...

O tal episodio no Brasil...

The Simpsons 1315 Blame it On Lisa